Instalando el MSN

Yo, en una ínfima parte gracias a Jonasete (alias "Humakt", alias "Cambiacapas", alias "Pérjuro", alias "Matarreyes", alias "D20 fanboy"), soy un feliz usuario de Linux en su distribución de Ubuntu. Pero, por azares de la puta caja de pandora que es la vida, diariamente no me quedan más huevos que sufrir Windows. Necesitaba iniciar sesión en MSN para hacerle una consulta precisamente al Pérjuro. El muy infame. Pero no lo tengo instalado. Así que probé con el Web MSN que tan buenos resultados le dio a Txema en el cole (nefastos, por otro lado, para su rendimiento académico). La mierda de ventanita se me cerraba cada poco, con errores de conexión, y mi desesperación iba en aumento. Así que me dije "Bueno, pues lo instalo". Así, con dos cojones Mariloli. Cojo y lo instalo.

Cómo ha cambiado la cosa desde la última vez que instalé un MSN (que pudo ser cuando la guerra de Crimea). Ahora resulta que te bajas una preciosa aplicación llamada Windos Live Installer (lo más de la modernidad) que te obliga, por dos veces, a quitar un montón de mierda que no quieres. Oigan, señores de Live, que yo no quiero el control parental (¿luego cómo veo porno? Por cierto, que podrían haberse esmerado un poco más con la palabra. Parental, tócate los huevos), ni una barra de herramientas, ni un write, ni un picture, ni la madre que los parió a todos. Despues te sale un ayudante para el inicio de sesión. Esto si que es la repera. Yo sin los ayudantes no podría ni sacarme la chorra pa mear. No digamos ya iniciar sesión.

Después, el cachondo te dice "Espere unos momentos mientras comprobamos si tiene instalados otros componentes de Live". ¿Quién cojones te ha dicho a ti que puedes hurgar en mi ordenador, hijoputa? Todos lo pensamos "Más bien querrás decir 'Espere por si le encontramos software pirata en su ordenata, cabrón, culpable hasta que se demuestre lo contrario' " A mí que me registren, mi software es original.

Luego, no va el tío y dice "Estamos tardando mas de lo previsto, por favor, espere un poco más". ¿Qué pasa, Clyde? ¿Has encontrado algo que no te la pone dura? ¿Cómo que uso Firefox en lugar de vuestra mierda de IE?

Después, albricias, dice "La instalación puede tardar varios minutos, pero puedes hacer otras cosas mientras esperas" Sí. Cagarme en vuestra puta madre. Por cierto, ¿Quién os ha dado permiso para tutearme? ¿Nos conocemos? ¿Hicimos la mili juntos?

Para al final decir "No instalado" "Haga click aquí si desea que lo reintentemos más tarde"


Lo que deseo es que os ahoguéis con vuestra propia bilis. Imbéciles. Cierro esto y vuelvo a Ubuntu, adorados y entrañables repositorios...

Lo mejor de la vida

—¿Qué es lo mejor de la vida?
—La extensa estepa, un caballo rápido, halcones en tu puño, y el viento en tu cabello.
—¡MAL!, Grillo, ¿Qué es lo mejor de la vida?
—Inventarse reglas, falsear las tiradas y oír el lamento del resto de jugadores cuando acaparo todo el tiempo de juego.

El amor

Aaaah el amor, ahora en primavera, te golpea cuando menos te lo esperas:

Elecciones Marzo 2008

Hola Amigos,

Mátame Camión, como medio de información masivo, no quiere quedarse fuera del ambiente electoral que se respira en estas fechas. Como consecuencia y tras el pago de unas comisiones brutales en B, vamos a publicar el programa político de Ruiz GallarMON. Se resumiría en los siguientes puntos:

Ley sobre fumadores y drogodependencia. Fumar puritos no se considera fumar. Con lo cual, si fumas puritos en realidad has dejado de fumar. Y se pueden fumar puritos en sitios públicos porque, repetimos, no se considera fumar.

Ley sobre inmigración. Apertura de fronteras y nacionalización de Thailandesas, que están muy buenas. Ahora bien, tienen el SIDA. Vosotros veréis si os compensa. (Esta idea se la dio un asesor secreto tránsfuga).

Ley sobre la mujer. Las mujeres tienen que hacer cosas de mujeres. Y si no tienen tiempo, que no trabajen.

Ley sobre cultura, escolarización e identidad nacional. Se incluirá el verbo monchear en el diccionario oficial de la R.A.E. como vocablo de uso común. Serán obligatorias en las escuelas las siguientes asignaturas: Religión (Zen), Historia de los samurais, lenguaje y caligrafía japonés, ceremonia del té, teatro kobuki, música (arpa, flauta y tambores japoneses), suicidio ritual, cocina (sushi y tempura), cultivo de bonsais, jardinería Zen, tiro con arco, pesca con caña en navío de 7 puentes, maquillaje geisha.

El programa tenía 1350 puntos más y el señor Ruiz GallarMON nos los iba a bajar, pero ha llamado hace 5 minutos para cancelarlo porque tenía sopor y se ha ido a dormir la siesta, así que lamentamos no poder publicarlo completo.

Para votar con Hara, cabeza y corazón, vote GallarMON

Friconsejo: Creando personajes

Hola amigos, siempre se ha dicho que lo que mola del rol es que puedes interpretar un personaje que es completamente distinto a ti, por eso solemos hacer personajes guapos y fuertes, pero hay que tener cuidado a la hora de repartir los puntos ya que corremos el riesgo de crear personajes desequilibrados, como por ejemplo:



Así que ya sabéis, si no queréis que el bardo de turno haga chistes sobre vuestra falta de sesera, o que la tabernera de tetas gordas sea más aguda que vosotros, guardad algún punto para la inteligencia.

Esto es LEÓN!

"¡Leoneses! Apurad bien las copas porque esta noche nos enjarrillamos... ¡en el infierno!"

"Aquí tienes tu jarra de peleas..." ... "yo no puedo beber esto... es una locura, una blasfemia" ... "¿Una locura? ¡Esto es LEÓN!"

Cuenta la leyenda que los leoneses somos descendientes del mismísimo Baco. Leoneses. Desde muy pequeños se nos enseña a no beber agua jamás. A no decir que no a una copa más. Leoneses. Los mejores borrachos que el mundo ha conocido. Porque morir con el estómago lleno de aguardiente es la mayor de las glorias que un hombre puede alcanzar.

A los recién nacidos se nos somete a una delicada prueba. Los que son alumbrados con el hígado pequeño o enfermo se les arroja desde lo alto de la catedral. Al salir de casa cada mañana nuestras madres, nuestras esposas, nos dicen: "Leonés... Vuelve con el buche lleno o la bota vino vacía".

"Aquí es donde nosotros bebemos... ¡Aquí es donde ellos se emborrachan!"

Nuestras metas son humildes. "Recordadnos" no queremos monumentos, canciones sobrias, estatuas ni honores... Tan solo que el mundo sepa que aquí unos pocos se comieron tol botillo.

Leoneses... Beodos.

Trailer de Txemator

El decurión Janvs Fanboivs Meridivs se hizo paso entre las filas de mugrientos legionarios hasta llegar al general Chemáximo Borrachvm. Nubes negras amenazaban con nieve en aquél frío invierno en el limes de la ribera del Danubio. Corría el año 180, y las legiones de Marco Aurelio hacían campaña contra los marcomanos a fin de pacificar lo que un día sería conocido como Viena.

- Nervio y ansia – dijo Chemáximo apurando un buen trago de cerveza -. ¿Aún nada?

- Nada, general – respondió Janvs -. Tampoco hay respuesta en el campamento de la Virgen, de donde he venido presto. Ah, esta maldita guerra me erosiona como el viento a la roca, mai fren… qué ganas de volver a casa y yacer dulcemente en los brazos de un tierno efebo.

Chemáximo alzó el rostro con la mirada perdida, no se sabe si de melancolía o por los efluvios del alcohol. Empezó a sonar la ridícula música de una tía canturreando mariconadas, y Chemáximo se vió a sí mismo paseando la mano por entre unas espigas de trigo. Un pájaro alzo el vuelo, y Chemáximo se quedó mirándolo absorto. Agachándose, cogió un puñado de negra tierra y empezo a frotarlo con las manos. Se lo llevó a la nariz y comenzó a olisquearlo mientras pensaba “Eeeeeeeeeeh… nas, pendejo”

- ¿Qué cojones haces mai fren? – dijo Januvs -. Ahora te pones a juguetear con la tierra, en la víspera de una gran batalla. Tas muy tonto, ¿Sabeeees? Mira, ahí tenemos la respuesta.

De la espesura del bosque surgió un caballo que llevaba a un jinete romano decapitado.

- Han dicho que no… - dijo Chemáximus.

- Pues a preparse para la batalla… Tú, adelanta esa catapulta.

- ¡No! Ahí está bien

- ¡Pero la caballería peligra, mai fren!

- Está asumido, ¿de acuerdo? Además, ya me parece bastante absurdo pretender cargar a caballo a través de la espesura del bosque usando como arma un jodido gladius. Me van a doler los riñones de tanto agacharme a intentar matar germanos. Esto es Hollywood, así que da igual que encima me bombardeen con napalm.

- Los romanos no conocemos el napalm… ¿Si alguien pregunta qué decimos?

- Dí que es fuego griego.

- ¿Pero eso no lo usaban los bizantinos para crear un escudo de llamas alrededor de sus navíos?

- ¿Y qué? ¿Quién se va a dar cuenta de eso? Deja de protestar por todo.

- Bueno no, sí, vale, mai fren… ¿Sabeeees?

- Pues hale, fuerza y honor... A mi señal, ira y fuego

Chemáximo se colocó el casco con penacho de crin de caballo y se dispuso a montar. Janvs dio orden de que prendieran fuego a los proyectiles de catapulta, y abriendo los brazos en cruz mientras aspiraba ruidosamente dijo:

“Aaaah… Me encanta el jodido golor del napalm al desayunar”

MCTrivia

Hola Amigos,


Después del parón navideño de nuestros corresponsales comenzado en junio (y es que las navidades cada vez llegan antes) habréis podido comprobar que estamos de vuelta. Hemos sacado a Jonasete de entre los cartones de tirao donde se meaba encima, drogaba y balbuceaba incoherencias; y a Pipe del fumadero de Opio de Shanghai donde desperdiciaba su vida con putas de las cuales no bajaba ninguna de las 17 enfermedades venéreas simultaneas para mantener engrasados los engranajes de Mátame Camión. Y lo hemos conseguido. Tras un programa de desintoxicación a base de válium, bromuro de sodio, prensa independiente y otros sutiles modificadores de conducta, nuestros hijos de perra están listos para la acción. Como muestra un botón... Inauguramos el MCTrivia.


PREGUNTAS DEL DÍA



Cuando se enciende la PS3...

a) el procesador cell genera microagujeros negros
b) aparece jan online en el call of duty 4
c) se encienden 4 luces rojas


Un vaso lleno de cosas blancas en casa de jan es:

a) mocos
b) el cerebro de grillo
c) otra cosa (di cual, piensa mal y acertarás)


Quedas un dia con mon y...

a) en el ultimo momento se arrepiente y no baja
b) te dice que mejor subas tú a su casa y te lo encuentras fumao
c) te despiertas, todo era un sueño

Quedas con grillo y...

a) no aparece y le echa la culpa a sus padres
b) no aparece y le echa la culpa al atasco que se encontro hace uno semana
c) no aparece y te echa a ti la culpa


Entras a casa y grillo te dice "shhh, q estoy con una tia"... pasas por su habitación y ves:

a) la cama vacía
b) una gorda con una bolsa de papel en la cabeza
c) una elfa del wow en la pantalla de su ordenador


Quedas con Pipe para ir a ver un concierto:

a) dice que va a monchear y que no va
b) dice que va a monchear pero que se lo esta pensado
c) monchea y no va sin decirte nada


Llamas a Jonasete al curro y te dice que está:

a) Comiendo un pincho
b) Tomando café
c) Arrascandose los cojones con la bola del ratón


Encuentras a txema con varias botellas de cerveza vacias a su lado, le hablas y él:

a) Se toca la nariz con el índice y dice "eeeeeeeh... castrón"
b) Entorna los ojos y dice "eeeeh... pendejo"
c) No da señales de vida


Le haces alguna púa a Helena y ella:

a)Pone los brazos en jarras y dice "Txemaaaaaaaaaaaaaaaa"
b)Pone los brazos en jarras y dice "Txemaaaaaaaaaaaaaaaa"
c)Pone los brazos en jarras y dice "Txemaaaaaaaaaaaaaaaa"



Eso ha sido todo por hoy. Hale, a devanarse la sesera con las respuestas y que haya suerte con las mismas.

Postal

Este video me lo pasó el señor Braki, a mi me ha hecho como poco gracia, y viniendo del que seguramente es el peor director de la historia de las adaptaciones cinematográficas de videojuegos tiene su mérito...

1º mantra del rol

Un juego de dados... 4 €
El manual del señor de los anillos... 35 €
Unos gayumbos q ponen "soy friki hasta la médula"... 3 €
Quedar pa la partida con Jan, Mon, Grillo y Chema y que vengan todos a la hora no tiene precio.

Para todo lo demas... MasterJan.