trescientosdos

Más novedades de cine, los que habeis visto 300, sabeis que palmaron 299, si no la habeis visto, os jodeis, que os he reventao el final. Pues bien, se planea una 2º parte cuyo protagonista será el único superviviente. Tenemos fotos del rodaje:

Las colinas tienes ojetes, mai fren

Hola amigos,

Desde el seminario de crítica literaria de Mátame Camión queremos hacer reseña de la última novela de Jan Umbral: La noxe de los jodidos zonvis En esta pequeña joya de la narrativa contemporánea, un grupo de personajes de la más variopinta diversidad se ven atrapados en las instalaciones de El Corte Inglés ante el ataque de una auténtica horda de muertos vivientes. Sobreviven a duras penas hasta que el helicóptero que llega al rescate sufre una avería y se estrella contra el edificio, muriendo todos los protagonistas. Ese es el trepidante final de una novela que te enganchará hasta llegar a dicho inesperado desenlace. Dicen que como muestra un botón, y aquí citamos el inicio del primer capítulo, respetando la grafía original:

“Hera una noxe tormentosa de avril quando los muertos empezaron a lebantarse de sus tunvas… Sus manos podridas i dantescas hemergieron del suselo remobiendo la tierra en una habidez de carne umana. El golor se acía insoportavle en la ciudaz. Dejava savor de voca mai fren. De repente se empezaron a hoirse disparos…”

Y no podemos desvelar nada más de esta increíble aventura, hay que llegar al final. Cabe destacar los comentarios de los principales críticos literarios del mundo, así como de la prensa especializada:

"La novela más asquisima del siglo" - El Pais

"Mocogon dios, que arcadisimas me diero al leerla" - New York times

"Le hará echar hasta la primera papilla joder, pero que comen estos putos zombies" - Circulo de Lectores

"Es sublime, sencillamente dantesca, mai fren" - El Semanal


Sus compañeros de tertulia también nos dejan sus impresiones:

"Es una novela fuera de lugar" - Grillo

"Se nota que está escrita por un auténtico caballero, a lo Garcilaso de la Verga" - Carmen

"Le pedi que me firmase las bragas y lo hizo" (potando como 1 puto aspersor mai fren, deje aquello como 1 solar) - Varadosa

Nada más, amigos. Solo cabe una última frase. No habrás leído nada hasta que en el armario de tu colección descanse La noxe de los jodidos zonvis.

¿Qué pasaría si Jan hubiese sido... en ... ?

Hola Amigos.

Mátame Camión inicia el nuevo año con una edición más de nuestro concurso "¿Qué pasaría si Jan hubiese sido... en ... ?" Anímense a participar, hay un millón de euros de premio aguardando al más ingenioso. La mecánica es simple. Tienen que pensar en una película/libro/historia y argumentar qué habría pasado cambiando a uno de los protagonistas por Jan. Siguen varios ejemplos:

¿Qué pasaría sin Jan hubisese sido Luke Skywalker en el retorno del Jedi?

Habría matado a Vader y el Emperador con un detonador termal, lanzado un saco de granadas por el bujero que lleva al núcleo de la estrella de la muerte y robado un destructor estelar. Con él habría aniquilado a los Ewoks, los Moradores de las Arenas, los Jar-Jar Bines y toda raza alienígena existente para al final del a película poner los brazos en jarras y decir "Jajajjjaaajajjajaja, aora si ke ai paz en el uniberso, mai fren"


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Aragorn en "El señor de los Anillos"?

Habría degollado a Frodo y le habría robado el anillo único. Con sus poderes habría matado al resto de miembros de la comunidad, habría quemado Rivendel, violado a Galadriel y al Balrog, levantado el ejercito de muertos y lo habría comandado contra Gondor y Rohan. Luego habría ido a Isengard y con la pólvora de Saruman habría fabricado granadas para reventar a los hobbits de la comarca. Despues diría "vueno tronkos, me boi ke ba a benir mi ermana a linpiarme la avitacion, jajaajjjaajajajaj".


¿Qué pasaría sin Jan hubiese sido Mary Jo en Mujercitas?

Habría desollado vivas a su madre y a sus hermanas, habría colgado los pellejos al sol, habría comprado un Winchester 73 y, parapétandose en la vieja casa colonial, habría exigido que le trajesen 1000 litros de coca cola zero y un helicóptero.


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Michael Knight en el coche fantástico?

Habría quemado vivos a Devon y a Bonnie, y después de fugarse diría "Cagon dios Kitt, te e dixo 1000 bezes ke no corras ke me mareo"


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido el T-101 en Terminator?

Pues mas o menos lo mismo, solo que en vez de "volveré" habría dicho "Me duele la hespalda tronkos y balla resaca estube bomitando esta mañana parezia un jodido haspersor devi dejar el vater como 1 solar"


Pues ya ven, es fácil. Anímense a participar, hay 1 millón de euros esperando.

Las reglas del club

La primera regla del Club del Rol es: Nadie habla sobre el Club del Rol

La Segunda regla del Club del Rol es: ningun miembro del club del Rol hablara sobre el club del Rol.

La tercera regla es: la partida termina cuando el master lo dice, Braky nos echa de casa o Jan se mama.

La cuarta: Solo dos dados a la vez.

La quinta: Solo una partida por semana.

Sexta: Sin priba y sin porros.

Septima: Cada sesión dura lo que tiene que durar.

Octava: Si esta es tu primera partida en El Club del Rol... entonces ¿qué carajo haces aquí?.



Lo sé porque lo sabe Tyler

Esta noche he tenido un sueño...

... y como el de Martin Luther King, es un sueño de justicia y libertad. Aunque un sueño bastante más hijoputa y retorcido. Verán. El escenario era una fría pero soleada mañana de octubre en la Puerta del Sol de Madrid. Una ligera brisa arrastraba las caducas hojas de los árboles, dando ocres pinceladas al pavimento aquí y allá. Y en medio de la plaza, silenciosas y solemnes, se alzaban cuatro guillotinas. Réplica exacta de aquellas que utilizaron los enfants de la patrie en su pequeña revuelta. Y perfectamente operativas. Coño, ya nos iba tocando a nosotros hacer una buena revolución en condiciones. Montones de ciudadanos se iban agolpando para ver el espectáculo con cucuruchos de papel repletos de humeantes castañas asadas. Así, una hilera de revolucionarios (he de añadir que revolucionarios sin líder. Porque desgraciadamente los de verdad suelen tenerlos. Y en no pocas ocasiones éstos han sido unos hijos de la grandísima puta) conducía a nuestros bravos senadores, diputados, concejales, alcaldes y un largo etcétera de personalidades políticas hacia su ominoso destino. Como paso previo los hacían desfilar ante un montón de cajas de madera, instándoles a depositar en ellas sus enseres personales. “Vamos señorías, no me sean tacaños. Que se acerca la navidad. Dejen en las cajas las llaves del BMW, del Mercedes, las bolsitas de perico, las tarjetas de crédito... Sí, señor ministro, no me mire así. La de la cuenta en Suiza también. Y usted, deje ese Rolex de oro y sus zapatos Martinelli. ¿Me decía antes que era su señoría de izquierdas? ¿O era de derechas? Pues menos mal que me lo dijo. Se me antojan todos ustedes iguales. Por eso van a acabar todos de la misma forma. Venga, fuera esos zapatos.”

De este modo iban subiendo a la palestra y agachando la rabadilla para introducir la cabeza en la guillotina. Entonces el verdugo (que no era un encapuchado gordo, sudoroso y peludo, sino una hermosa modelo que dejó su carrera de actriz para poder acceder al puesto; entiéndanme, hacía falta alguien no vinculado a la política, cosa imposible en el mundo del cine español) soltaba cuerda y zaaaaaaaang, tchac, plof, cabeza al cesto. “Hoy le ha quedado muy apurado el afeitado a su señoría. Hoy sí que está guapo.” Lo mejor eran los comentarios de los asistentes. “Ese ya dejó de especular definitivamente”, “Otro menos a cobrar comisiones”, etc. Muy jocosos ellos, atiborrándose de castañas.

Lástima que el sueño acabase justo ahí. No sé como terminaría la cosa, en qué se convertiría el cotarro o quienes llevarían las riendas del mismo. Los despertadores siempre te joden los sueños antes del final. Pero me la suda. A mí la satisfacción de haber visto la casquería no me la quita nadie. Es lo que hay.

NO ENTENDÍ NADA: EL DÍA QUE SALÍ A LIGAR Y VOLVÍ A CASA CON UNA PSP

El siguiente artículo ha sido galardonado con el premio Pulitzer de las crónicas en la pasada edición celebrada en Nueva York. Esperamos que sea de su agrado




No diré que no me preparé a conciencia... Había decidido llenar ese vacío que todos estamos sintiendo a nuestra edad. Madrugas para ir a un curro de mierda y ni siquiera sabes por qué lo haces. Vuelves a casa (me resisto a llamar a eso hogar) y te encuentras con que tampoco hay nada. Así que me dije “Viejo, necesitas a una buena mujer a la que amar y que te ame, antes de que se te pase el arroz”. Así que abrí el grifo de la bañera y la llené de agua tibia aderezada con aromáticas sales de baño. Por eso de perfumar los bajos e ir entrando en atmósfera (no deja de ser algo sensual). También pensé en poner un disco de baladas para meterme más en el papel, pero bueno, acabé poniendo Rhapsody por la fuerza de la costumbre (MIGHTY WARRIOR! For the legend ride again!!) Tras vestirme con ropa cara y elegante, quedé con una amiga para salir por los lugares de moda en Madrid. Y ahí empezó todo.


Me presentó a la primera de las que yo tuve a bien llamar “Perras de Tarantino” (a modo cariñoso, obviamente). Para salvaguardar su identidad la llamaré por el nombre en clave Señora Rosa. Así a primera vista era una chica bajita y rubia, de pechos generosos incrustados en un escote más generoso aún, con una sonrisa permanente en su delicado rostro. Caballeroso y elegante, lo único que pasó por mi cabeza fue descubrir qué se escondía detrás de tan radiante sonrisa. Así que me puse a hablar con ella. Tras las primeras frases típicas para romper el hielo me fijé, por pura casualidad he de admitir, en una cadena con una cruz de oro que pendía sobre su escote. Me recordó a la cruz de Coronado y así se lo hice saber. Le estuve hablando de la escena de Indiana Jones y de cómo en realidad la cruz que pasó a la historia fue la de Hernán Cortés, ya que nunca existió tal cruz de Coronado. Le conté también cómo Cortés, tras la expedición a Cuba de 1511 y dada su amistad con Velázquez de Cuellar, fue nombrado alcalde de Santiago de Baracoa, ciudad de la que partiría posteriormente a la conquista del imperio Azteca tras pasar algunos años en la cárcel acusado de conspiración. La sonrisa de la Señora Rosa tomó una inflexión un tanto distinta y sus pupilas se contrajeron. Excusándose para ir al servicio, salió por pies y de ella nunca más se supo.


No tuve tiempo para frustrarme, pues enseguida me presentaron a la siguiente. Señora Naranja será mi apodo para ella. Ésta era morena, alta y ligeramente explosiva, como Eloíse. Además tuve una gran aceptación por su parte. Me sonreía mucho, se me acercaba y me susurraba al oído rozando mi pecho con sus pezones endurecidos, bailaba conmigo, frotaba su trasero contra lo más noble que tengo, me daba besitos bajo el mentón, me cogía de la mano... Me avasalló, qué quieren que les diga. Y lo vi hecho. Así que me acerqué a mi amiga (Tarantino) y le dije que qué opinaba. “¿Pero cómo podéis estar tan ciegos?” me dijo. “Si lo que ella quería era darle celos a aquél contigo. No sé cómo no lo has visto y te has dejado hacer.” Me di la vuelta y efectivamente, la Señora Naranja se estaba enrollando con otro. Entiéndanme ustedes. Yo soy un tipo muy ingenuo, y creo que cuando se dispara a un Búfalo es para matarlo. Así que me llevé un gran chasco. Pero no pasaba nada porque...


... la siguiente en llegar fue la Señora Azul. A esta no me la presentaron porque ya la conocía. Éramos muy buenos amigos y había algo más. Lo sabía. Así que, tras conversar un poco con ella y ver que todo seguía igual de bien y el camino estaba allanado, me decidí a intentarlo. La Señora Azul era una chica estupenda, simpática y muy guapa. Una de esas que no te explicas cómo puede estar sola. La respuesta que de ella obtuve me produjo una especie de deja vu “Eres inteligente, guapo y simpático, y te quiero mucho, pero no soportaría hacerte sufrir. Tú te mereces algo mucho mejor, una chica especial de verdad. No estoy en la etapa de mi vida de tener una relación. Ni siquiera sé lo que quiero para mí. No te merezco. Necesito un tiempo para reflexionar. No quiero estropear nuestra amistad. Lo siento.” Me di la vuelta cabizbajo y tomé un segundo para respirar. Volví la cabeza y descubrí que se estaba enrollando con otro. Contuve el aliento y fui a pedirle consejo a Tarantino.


“Si es que eres tonto. No sé cómo no os dais cuenta de las cosas. ¿Ves aquella pelirroja de allí? Pues odia con todas sus fuerzas a esta morena de la barra. Así que lo que tienes que hacer es hablar con la rubia de verde, que es la prima de la pelirroja, y comentarle lo mucho que te gustan las carreras de coches. Así le caerás bien y le pasará un buen informe de ti a la pelirroja. Después, tienes que ir a frotarte con la morena de la barra. La pelirroja se fijará en ti y, solo por joder a la morena y competir con ella, vendrá a meter cizaña y liarse contigo. Pero tienes que andar con cuidado. Porque, una vez haya jodido a la morena, puede olvidarse de ti. Para que esto no suceda, como se ve muy claro en su mirada que a la pelirroja le gusta viajar, tienes que decirle que eres un gran viajero. Y después ignorarla e irte a hablar con ese tío de ahí sobre motos. Porque si ve que te tiene en el bote puedes decir adiós... Después de ignorarla como media hora (no mucho más porque si no se enfadará) puedes volver a la carga y decirle indirectamente – nuca de forma directa – que te vas a ir a Grecia y buscas acompañante. Después tienes que ir a frotarte con aquella morena de amarillo, porque es una que le ha quitado dos novios a la pelirroja y se va a morir de celos. Después de eso, si te lo montas bien e improvisas un poco, lo tendrás hecho. Idiota. Que los tíos sois todos bobos. No sé cómo no os dais cuenta de cosas tan evidentes.”


Carraspeando y con cara de circunstancias, vi claro lo que debía hacer. El Opencor abría hasta las dos de la mañana y vendían PSPs. Así que le dije a Tarantino que me disculpase y me fui corriendo a por una. Ahora descansa, triunfal, al lado de mi DS, y entre las dos me proporcionan horas de diversión cuando llego a casa del trabajo.



Pipe está esponsoreado por ASUS y solo escribe con bolígrafos de Bic

El nuevo Siglo de Oro

La siguiente historia pudiera tener tintes de leyenda urbana, dado que a mí me la han contado. Pero no, amado lector o amada lectora. Es real como la vida misma. Tan verídica como que estamos fuera del mundial. Y es que a Jan le ha salido un duro competidor. Bueno, a decir verdad, siempre estuvo ahí. Oculto entre las multitudes. Sabiendo que algún día podrá emerger cual titán de las profundidades marinas. Ah, pero no perdamos más el tiempo en divagaciones. La historia que llegó a mis oídos es la siguiente:

Era un día de verano, en una piscina pública de un pueblo de León cuyo nombre omitiremos piadosamente. Allí había acudido a pasar el día un grupo de chavales. En realidad no tan chavales, pues muchos ya superaban la veintena. He aquí que se encontraban tranquilamente conversando, tumbados en sus toallas mientras el sol secaba sus pieles mojadas. A su lado, a escasos metros, había otro grupo; compuesto éste de bellas y jóvenes mozas que les lanzaban furtivas miradas entre risitas. Entonces una de ellas, para captar la atención de los mozos, tuvo a bien hacer un avioncito de papel y tirárselo, yendo a encontrar su destino a los pies de uno de los jóvenes. Éste lo recogió entre las risas y ya descaradas miradas de las chicas. En el seno de los mozos se produjo entonces un gran debate. Se oían frases como “¡Qué buenas están!” “Ya hemos ligado” “Hay que escribirles algo” etc. Entonces decidieron que iban a escribirles una poesía y lanzársela de vuelta en ese mismo avión de papel. Uno de los mozos se adelantó a la voz de “¡Dejadme a mí!”. Ni corto ni perezoso, cogió un bolígrafo y garabateó en el papel con letra apretujada la siguiente sentencia:

Fuera, cochas. Que vos gole la ñocla.

Hecho esto, rehizo el avión y se lo arrojó a las chicas. El resto de mozos se llevaba las manos a la cabeza entre expresiones como “Pero ¡Qué has hecho!”, “Ahora sí que la hemos cagado”. A lo que éste respondió “¡No te jode! ¿Y qué queríais ponerles? ¿Mariconadas?”.

He de confesar que siento una debilidad primordial por este tipo de poesía. Me pone los pelos de punta. El ornamento de su retórica, el fino estilismo de su musicalidad, la cuidada selección de todas y cada una de las palabras... Un supremo arte en el que a Jan suponíamos el maestro. ¡Pero cuidado! Todo Góngora tiene su Quevedo. Esperemos que este nuevo artista salga a la luz y asistamos a un duelo de lírica como el de los citados. Un nuevo Siglo de Oro para la exhausta Literatura española.

Las edades de Lenona

Tremenda borrachera nos pillamos el sábado en la fiesta de cumpleaños de Lenona, que celebramos por todo lo alto, con tanga de regalo incluido, tanto se emocionó Lenona que decidió ponerse tan exigua prenda, aquí las pruebas (vuelta y vuelta):








































Y aquí la cara de Pipe al ver el espectáculo:

Reportaje sobre el E3

Mátame Camión, en su afán por hacerse eco de las noticias de más rabiosa actualidad, no podía dejar de lado un evento sin parangón en el mundo de los videojuegos. Estamos hablando del E3. Así que ni cortos ni perezosos, con un presupuesto de 600.000 €, enviamos a Txema a Los Ángeles para cubrir el reportaje de dicha cumbre. Tras 12 horas interminables de vuelo, con escalas en Londres, las Islas Azores, Vallecas y Acapulco, nuestro particular hombre de negro se personó en las instalaciones californianas con un pase de prensa robado a los de Meristation (qué le vamos a hacer, entre el vuelo y las cervezas se fundió el presupuesto).


Como estamos muy especializados y no disponiamos de suficiente personal ni ganas, sólo comentaremos las novedades en lo que a videojuegos se refiere. Sagas legendarias se ven renovadas por espectaculares gráficos y nuevos planteamientos. Aquí está, jugoso y recién salido del horno, comentado juego a juego por nuestros expertos.


Janfri Kong DS: Un espectacular juego que te entretendrá durante horas. Incorpora la novedad de rascarle la barriga a Jan con la pantalla táctil para oir cómo blasfema. Brutal. Un must have. Puntuación:

Gráficos: 8.5
Sonido: 8
Originalidad: 9
Diversión: 9
Total : 8.75
Desarrollado por: Perris Soft


Medal of Honor: EuroPipean Assault. Espectacular shooter en primera persona que nos sumerge de lleno en la trepidante acción de la segunda guerra mundial. Lástima que la jugabilidad decae bastante porque el protagonista simula heridas para que le atiendan contínuamente las enfermeras.


Gráficos: 9
Sonido: 8
Originalidad: 7
Diversión: 7
Total : 8
Desarrollado por: Eunucos Asociados Games



HitMon Blood Money: Destroyed by Silvi (DS) Este juego de acción 3D para la DS nos pone en la piel de un militar experto en artes marciales (aikido) infiltrado en la mafia. Una descarga de adrenalina que no os podeis perder.


Gráficos: 8
Sonido: 8
Originalidad: 8
Diversión: 8
Total : 8
Desarrollado por: Aikidos Soft


Los Sims 7: El cumpleaños de Lena. Divertido simulador social en el que nos pondremos en la piel de unos ardorosos jóvenes que intentan seducir a las chicas de sus sueños en una fiesta de cumpleaños. Tremendamente adictivo. Otro must have.


Gráficos: 7
Sonido: 9
Originalidad: 9
Diversión: 9
Total : 8.75
Desarrollado por: Lenona Entertainment



Need for Beer: Txema Underground. Trepidante juego de carreras en el que la gasolina corre a raudales por los motores tuneados. Imprescindible para amantes de la Meahou



Gráficos:8
Sonido: 7
Originalidad: 8
Diversión: 8
Total : 8
Desarrollado por: Birra Sports



Expediente Perris. Bombazo de intriga en el que un joven programador de Java pretende descubrir las mentiras de un conocido monopolio de software. Basado en la popular serie de televisión.



Gráficos: 8
Sonido: 7
Originalidad: 9
Diversión: 8
Total : 8.
Desarrollado por: Perrisoft



Crápula: de Grillo Stoker. Escalofriante. Terrorífico. Sin más.



Gráficos: 8
Sonido: 8
Originalidad: 2
Diversión: 3
Total : 4
Desarrollado por: Porkys productions



Estos son algunos de los mejores títulos que hemos podido ver. Cuando a nuestro corresponsal se le pase el Jet Lag de las diecisiete horas en un avión (clase turista) quizás analicemos alguno más. Hasta entonces, disfrutad de ellos.

Entrevista a Jan

Como lo prometido es deuda aqui teneis, la entrevista prohibida, censurada en 34 paises, y rescatada de un contenedor por nuestro detective a jornada completa txemina, Disfrutad amigos:



Tu revista de actualidad

Entrevista a Jan: Pasión de Janfrilanes es la serie del

momento. Ha alcanzado cotas de audiencia insospechadas y varias candidaturas a los premios Emi. Estuvimos desayunando con Jan, protagonista indiscutible y nuevo ídolo de millones de jovencitas. El actor español mejor pagado del momento nos desvela todos sus secretos sin pelos en la lengua.

Es su despuntar. Se trata de el típico hombre que lo tiene todo: juventud, belleza, elegancia... Su indudable carisma trasciende más allá de las cámaras y salpica el ambiente con una alegría característica, marca de la casa. Nos estamos refiriendo, obviamente, a Jan. Le sorprendimos en su mansión de Ibiza con la intención de que desvelase a los lectores de El semanal los entresijos de su vida. Y no nos hemos sentido decepcionados ante su amable trato.

XLSemanal. Ante todo muchas gracias por recibirnos a una hora tan temprana y compartir este rato con nosotros.

Janfri. De nada hijo de satanás. ¿Qué jodida hora dices que es? Date prisa que tengo el e-mule puesto y no veo lo que me bajo.

XL. De la noche a la mañana te has convertido en un fenómeno de masas. ¿Cómo se lleva una fama tan repentina?

J. No sé tío. Joder. El otro día bajaba yo del avión en Barajas y se me acerco un puñao de jodidas crías. ¿Tú sabes cómo golía aquello? Me cago en dios, no sé si

aquellas putas guarras tenían bidé en casa. No se acordarían ni ellas de la última vez que se lavaron la peseta. Cómo golía a pesquija joder. Fue peor que los arrozales de Saigon.

XL. ¿Y las ruedas de prensa multitudinarias? Menudo revuelo se armó en aquella en la que se desveló que la ruptura de Angelina Jolie con Brad Pitt tenía algo que ver contigo...

J. Me cago en mi puta vieja la cangreja... El Brad Pis ese es un palanganero comeescrotos que se dedica a lavarle los bajos a las viejas en los geriátricos. Le voy a llenar tanto de plomo que van a tener que meter su jodido ataúd en el nicho con una grúa.

XL. Se rumorea que eres todo un seductor... ¿Cómo lo consigues?

J. A base de bocatas de ajo y cebolla, mai frenz.

XL. Cuéntanos como es un día de rodaje.

J. Pues no sé. Me levanto a la jodida hora que toque con la cantinela de pedos matutinos mientras meo que tengo a los vecinos a punto de llamar a los Suás pa que vengan con los helicópteros y las máscaras anti-gas ¿Sabes? Después voy al jodido plató y ruedo. Solo hago lo que me dicen, sarraceno. No hay más.

XL. ¿Qué supone rodar una serie a las órdenes de un guionista y director tan vanagloriado como Pipe? ¿Impresiona el hecho de estar ante alguien que lo ha ganado todo? Oscars, Emis, Cervantes...

J. Es bueno... El hijo de puta es muy bueno. No es el típico tío que se le sube la fama a la jodida cabeza ¿Sabes? Es un tío muy campechano. Se tira unos pedos concentrados que dejan un espesor en el ambiente que se puede mascar. Es de estos que te dejan sabor de boca. Caen piedras de azufre al suelo del plató y luego hay que barrerlas, joder. Y nos meamos imitando a Robert de Niro. “¿Abogado? ¿Dónde te escondes abogado?” (risas) Es la ostia.

XL. Corren rumores también de que vas a ser la imagen en las nuevas campañas publicitarias de perfumes tan importantes como Nenuco...

J. Sí, eso es jodidamente cierto. Fue una apuesta personal. Fidelidad a la marca.

XL. También se ha hablado mucho sobre que vas a protagonizar una superproducción

basada en el último best seller de Dan Brown, La tapadera del ascensor. Cuéntanos algo al respecto.

J. No sé. La verdad es que cuando me lo dijeron me bajé el libro en la mula pa ver como era y solo leí la contraportada. Trata de un jodido químico de Palencia que tiene una persecución en las calles de Ankara tras un tío del telepizza en pos del secreto de la Pepsi Light. Creo que es una mierda, no pega conmigo.

XL. Somos conscientes de que eres una persona muy sencilla y accesible. Es más, sabemos que tienes una legión de admiradores agregados al messenger.

J. No, paso de sus bajos. Lo mío era conectarme en modo Tenchu. Hasta que Txemina, mi representante, me echó la jodida bronca y ahora soy un poco más abierto con esas putas tailandesas y esos guarros portorriqueños.

XL. Está en boca de todos que eres un auténtico bohemio. Vives de noche y vives el presente.

J. Me cago en dios. Pero qué traidor sarraceno eres. Mátame camión.

XL. Por último... ¿hay algo que desees decir a tus fans?

J. No. ¿Qué iba yo a querer decirles a esos hijos de satanás? Creo que me voy a ir pa casa a recoger la habitación y a ver cómo va la mula.

Texto: Anton Anista

Fotos: Francisco Jones