En ocasiones....

... veo jodidos enfermos mentales!!! mai fren

Para echar a correr

trescientosdos

Más novedades de cine, los que habeis visto 300, sabeis que palmaron 299, si no la habeis visto, os jodeis, que os he reventao el final. Pues bien, se planea una 2º parte cuyo protagonista será el único superviviente. Tenemos fotos del rodaje:

Terminator origins

En Mátame Camión, siempre estamos atentos a las novedades de Hollywood, esta vez os sorprendemos con una precuela de la sagrada saga de terminator, disfrutad:

In the Kriegsmarine....

Estimados lectores,


Buceando en las nieblas de la historia, por fin encontramos el secreto del infame Joseph Goebbels, ministro de educacion popular y propaganda en la Alemania nazi. Así consiguieron alzar a la ingente masa de jóvenes germanos a una lucha armada en el teatro europeo por el "espacio vital" que una gran nación como la teutona merecía. Vean, vean...




Cerramos la conexión antes de que nos bombardee la Luftwaffe de Gayering :D

Overmind

Braki llamó al timbre de casa de Jan.

- Pasa pasa, mai fren, que está abierto…

Braki empujó la puerta y casi de inmediato le recibió una bocanada de aire viciado. Dentro reinaba una oscuridad ominosa. Una almagama de agrios olores apenas identificables flotaba en el ambiente. Braki empezó a pensar que no era buena idea haberse comprometido con Jan a hacerle unos estiramientos.

- ¿Qué pasa torpedo? ¿Dónde andas?

- Aquí en la cocina, que ando haciendo un sangüis de pulpo a la gallega. Sigue el pasillo hasta el final que llegarás a Toronto Canadá, pardiez.

Braki dobló la esquina del pasillo a tientas en la oscuridad. Sus pasos resonaban acuosos y miró hacia abajo. El suelo estaba cubierto por una babaza espesa de un color verde parduzco. El asunto se ponía cada vez peor. La puerta de la cocina estaba ligeramente entornada…

Cuando la abrió, el espectáculo le dejó estupefacto. Había una suerte de huevos rezumando de una masa carnosa y sanguinolenta. De los huevos emergían una especie de larvas de insecto que babeaban en la oscuridad. Dos extrañas criaturas similares a cerebros con tentáculos flotaban en el aire. Había restos de líquido repugnante y sangre por toda la cocina: cubriendo el frigorífico, goteando del fregadero, salpicando el microondas… Y en medio del dantesco espectáculo, sentado en una especie de trono de gelatina, se hallaba Jan.

-Por fin ha llegado nuestro futuro guerrero definitivo… ¡El brakilisco! Superamos, lleváoslo a la colmena de mutaliscos… Que lo pongan en muta-hibernacion junto a Kerrigan, mai frens.

- Sí, overmind – gruñó telepáticamente uno de los cerebros-pulpo -. ¡Servimos al enJANbre!

- Así me gusta, mocogon diosss… que sirvais al enJANbre, jaajjajajajajjajajjjaaajaj

-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! – gritó braki mientras los superamos lo cubrían con sus tentáculos y lo alzaban en vilo.

El rostro de Jan se tornó sombrío.

- Este universo caerá… y de las cenizas surgirá nuestro nuevo orden.”

STARCRAFT 2: Coming soon

Jan recomienda usar chipset gráfico de EMBIDIA mai fren, para un optimizamiento dantesco de los polígonos.

La asociación de pulpo a la gallega enlatada desmiente cualquier vinculación con el enJANbre Zerg

erbNAJne la evris

vaffaculo

Hola,


Para una correcta comprensión de la siguiente entrada, repasaremos algunos conceptos del italiano básico ya vistos en los cursos multilingües de Mátame Camión.


"Porco Dio" o "Dio Porco" Su significado literal es "Puerco Dios"

"Dio Canne" Que viene a significar "Perro Dios"

Ambas expresiones son blasfemias equiparables a nuestro "Cagon Dios" ("Mocogon diooooosss", según la variante Janil)


"Porca Madonna" es "Puerca Virgen"

"Putanna Madonna" es "Puta virgen"


Hay algunas más blasfemias en italiano que se me escapan (Había una que es "Cago en la Virgen y en los santos en columna", pero no recuerdo como se dice en el adriático idioma) pero que ahora vamos a ver. Vean, vean...





Sí, es un conocido locutor deportivo de Italia llamado Germano Mosconi. Y sí, todo eso lo dijo en antena, es de suponer que desconociendo que estaba en antena. Imaginemonos a José Ángel de la Casa pegando puñetazos en la mesa y gritando "¿¿¿Cago en Diooooss!!! ¡Puta Virgen!" hecho un Jan.

Pues lo mismo. Pero en italiano.

Ciao Bambino.

El Piplegangger

Hola Amigos.


Vean cómo con algo tan sencillo como el curso de suplantación de personalidades Matame Camión, un simple cambio de nick y el uso del modo tonchu se puede engañar vía ingeniería social a un tipo desprevenido. Adjunto log de conversación por msn:


"jan_solo says:
ke azes perrisake

jan_solo says:
bamos a ir al final a ver a pipe o no

jan_solo says:
contesta pordiosera

jan_solo says:
ke estas aziendo 1 paja o ke

jan_solo says:
maldita puerka

j.e says:
yo este find lo tengo liao

jan_solo says:
k vas a acer

j.e says:
mañana voy a x el mueble del salon

j.e says:
q tenia q haber ido el find q fuimos a asturias

j.e says:
hoy tengo q ir a firmar la conformidad con los arreglos del piso

j.e says:
y tb tengo q comprar los accesorios de los baños

j.e says:
q puto coñazo

jan_solo says:
anda eso no te lo crees ni tu ke as pedido dias pa acer eso pero no lo bas a acer te bas a kedar kon tu novio tailandes acurrucadines en casita dejeneraos

j.e says:
puto chalado

jan_solo says:
exmaos oy 1 partida al resis tanze o ke?

j.e says:
como puedes estar tan loco y q no t hayan puesto ya una puta camisa de fuerza

j.e says:
si, habra q petar algunos culos con el cascanueces

jan_solo says:
porke sodomizo al cueyiforme ke guarda el asilo de arkan mai fren

j.e says:
jajajajajajaja

jan_solo says:
me estas siguiendo la puta corriente... no me puedo creer que ni por un instante te hayas creido q era jan

jan_solo says:
xD

j.e says:
q hijo de putaaaaaaaaaaaa

jan_solo says:
te lo has creido???????

jan_solo says:
xDDDDDD

j.e says:
si si

jan_solo says:
esto va a matame camion

j.e says:
q puto cabron

jan_solo says:
j0j0j0j0j0j0

jan_solo says:
estoi yorando de la puta risa joder

j.e says:
lo has clavao

jan_solo says:
deberian darme un puto oscar

j.e says:
es q t has puesto hasta lo de la oveja joder

j.e sent 27/04/2007 13:23:
el puto oscar t lo voy a meter x tu ojete de mandril descerebrao
jan_solo says:
juas"


Una vez más queda demostrada la eficacia de los cursos de Matame Camión.

Au revoire

La ofensa, el honor... la muerte

El sol ya estaba alto en el horizonte cuando Pocococo Muchachicha, alias “Jan”, apareció en la playa. Había sido una noche muy larga después de beber demasiado sake en la taberna de la prefectura de Okinoto. Ebrio, Muchachicha Jan había ofendido al maestro de armas del señor del shogunato, un tal Pepetari Perrisate. Le dijo, entre los vapores del alcohol, que los pies de su mujer parecían las pezuñas de un cerdo, mai fren. Perrisate montó en cólera y quiso degollar con su wakizashi al insolente ronin allí mismo. Pero, ronin o no, Muchachicha era un samurai. Así que el antiguo código del Bushido le obligaba a retarle a un duelo. Muchachicha Jan aceptó el reto con un gruñido ininteligible y cayo redondo, roncando como mil demonios. La hora fijada fueron las 8:00, y el lugar la solitaria playa de Ji-Jon.

Perrisate llevaba dos horas esperando arrodillado en seiza y, al fin, la figura desaliñada y bamboleante de Muchachicha aparecía caminando por la arena de la playa. Los susurros del mar solo se veían superados por los chillidos de las gaviotas.

- ¡Cerdo insolente! – dijo Perrisate poniéndose en pie de un salto -. ¿Es que no tienes honor? ¿Cómo concibes en tu turbia mente presentarte ante mí tarde y desaliñado?

La katana de Perrisate abandonó su saya con un suspiro metálico.

- Pagarás esta afrenta con tu vida – dijo el colérico samurai.

- No ostia, perdona mai fren – dijo Muchachicha Jan con voz ronca y aún ebria -. Mocogon diooossss, es que me agarre un cebollón cojonudo. Eché hasta la primera papilla, que se me lleven los demonios si miento.

Jan iba hecho un autentico adefesio. Las desgreñadas melenas recogidas quedamente con una toalla. El kimono desgarrado y sucio de sustancias pegajosas. Los pies únicamente enfundados con calcetines. Y… no llevaba arma alguna.

- ¡Encima te presentas desarmado! – grito Perrisate -. Esto ya es demasiado… ¡Muere!

El maestro de armas alzó su katana y descargó el mortífero shomen uchi contra la cabeza de Jan. Éste, con la rapidez de un rayo, se hizo a un lado en irimi y desenfundó un pie de su calcetín. La uña del pulgar del queso, negra, afilada y maloliente destelló bajo el brillo del sol matutino. La pierna de Jan describió un mortífero arco y la uña impactó contra el cuello de Perrisate sin encontrar oposición en su camino. Los ojos del samurai se abrieron en un gesto de sorpresa y un chorro de sangre comenzó a brotar de su garganta. Lentamente, su cabeza se desplazó hacia atrás y se separó del cuerpo, rodando sobre la arena con un ruido sordo. El cuerpo decapitado cayó como un fardo sobre sus rodillas y luego hacia delante, dejando el culo en pompa. Muchachicha Jan devolvió lentamente el pie al interior del calcetín y se compuso como pudo. Saludó con una inclinación de la cabeza al cuerpo de su enemigo y encaminó su tambaleante paso hacia la siguiente taberna en su errática ruta.

Cosas que hacer en una biblioteca cuando estas aburrido

¿Aburrido en la biblioteca? ¿Quedaste con grillo para estudiar y te dejó tirado en la biblioteca de la facultad? no te preocupres, aqui tenemos una excelente guía de actividades para esas horas muertas (Si, también se puede jugar a esto con grillo, de hecho se recomienda hacer trampas para que le toque siempre a el.)

Las colinas tienes ojetes, mai fren

Hola amigos,

Desde el seminario de crítica literaria de Mátame Camión queremos hacer reseña de la última novela de Jan Umbral: La noxe de los jodidos zonvis En esta pequeña joya de la narrativa contemporánea, un grupo de personajes de la más variopinta diversidad se ven atrapados en las instalaciones de El Corte Inglés ante el ataque de una auténtica horda de muertos vivientes. Sobreviven a duras penas hasta que el helicóptero que llega al rescate sufre una avería y se estrella contra el edificio, muriendo todos los protagonistas. Ese es el trepidante final de una novela que te enganchará hasta llegar a dicho inesperado desenlace. Dicen que como muestra un botón, y aquí citamos el inicio del primer capítulo, respetando la grafía original:

“Hera una noxe tormentosa de avril quando los muertos empezaron a lebantarse de sus tunvas… Sus manos podridas i dantescas hemergieron del suselo remobiendo la tierra en una habidez de carne umana. El golor se acía insoportavle en la ciudaz. Dejava savor de voca mai fren. De repente se empezaron a hoirse disparos…”

Y no podemos desvelar nada más de esta increíble aventura, hay que llegar al final. Cabe destacar los comentarios de los principales críticos literarios del mundo, así como de la prensa especializada:

"La novela más asquisima del siglo" - El Pais

"Mocogon dios, que arcadisimas me diero al leerla" - New York times

"Le hará echar hasta la primera papilla joder, pero que comen estos putos zombies" - Circulo de Lectores

"Es sublime, sencillamente dantesca, mai fren" - El Semanal


Sus compañeros de tertulia también nos dejan sus impresiones:

"Es una novela fuera de lugar" - Grillo

"Se nota que está escrita por un auténtico caballero, a lo Garcilaso de la Verga" - Carmen

"Le pedi que me firmase las bragas y lo hizo" (potando como 1 puto aspersor mai fren, deje aquello como 1 solar) - Varadosa

Nada más, amigos. Solo cabe una última frase. No habrás leído nada hasta que en el armario de tu colección descanse La noxe de los jodidos zonvis.