El Muñequito de Fecal

Ya, está un año más.

Y para celebrarlo, primer post del año, con un anuncio completamente navideño. No necesita presentación ni comentario alguno. Sencillamente a darle al play y a disfrutar

Eagle Fly Free

En la víspera del nuevo año, dejo aquí este video dedicado a Braki, que sé que le va a gustar. Es el "Eagle fly free" de Helloween tocado a la batería por un japo que parece la jodida reencarnación del mismísimo Ingo.





Perfecto, una tralla apabullante sin un sólo error (perdonaremos que se le escape la baqueta al final por fliparse). Merece la pena ver más vídeos de este tipo, en especial los de Slipknot. La única pega es que, dado lo amantes que son los japos de censurar las partes sexuales de la anatomía, podemos suponer que este hijo de perra tiene cara de pepino. O de bisectriz. Pero bueno, mientras siga tocando así se lo perdonamos. Al menos no se ha puesto una máscara, tan de moda últimamente en el ñu metal. Y es que la naturaleza manda, amigos, no todos pueden ser tan atractivos como yo. xD


Feliz año 2009!!!!!!!!!

El garrulo finlandés

Desayunando hoy en el bar, al ver a un garrullo autóctono de la zona se me ha venido a la mente una curiosidad que me ocurrió en Helsinki, Finlandia.


Yo estaba de camino a Ningbo, China. Y el avión hacía escala en Helsinki, la llamada “puerta de Asia”. Al aterrizar me quedaban unas tres horas para el siguiente vuelo a Beijing. Bajé del avión, ojo, sin ponerme la cazadora (Finlandia, Noviembre, 19:00 hora local y medio nevando, imaginaos el percal) para que comprobaran estos finlandeses que en León también sabemos pasar frío. Con dos cojones y un palo. Pedí un taxi porque del aeropuerto a la ciudad había un cacho. Y me metí en el primer bar que pillé. Bien podía llamarse Peura Punakka (“El reno rojo”) o Hiidenkiuas -lta Linus (“La tasca de Linus”). No lo recuerdo, no sé finlandés, y me pareció un idioma complejo. Como una especie de ruso hablado con acento italiano. Fuera hacía un frío que se te quedaban los huevos morados. Pero dentro era otra cosa. Aparte de estar hasta las tetas de gente, hacía un calor infernal. Así que, tras calzarme un par de cervezas y olisquear un poco el ambiente, me fui al servicio a cambiarle el agua al canario. Cola. Me tocó esperar justo delante de lo que parecía un estibador del puerto. Camiseta a rayas, vaqueros deshilachados, rostro enjuto curtido por el frío y enrojecido por el alcohol, espesa barba y mata de pelo de un tono rojizo. Bien podía llamarse Pekka Kuoppala o Alexi Himannen. El estibador. Un 20’ se lo liquida en 10 minutos. Quién sabe. Pensé “Verás éste la que lía en el baño. Un garrulo es un garrulo, sea en Laponia o en Casablanca.” Así que entré tras él.


He de decir que, pese a que el tugurio no era el más pijo que yo haya visto, el baño estaba impecable. Nuestro amigo el del puerto se situó con precisión milímetrica frente al urinario. Se sacó la chorra y, aparentemente (no me iba a poner a comprobarlo), no se derramó ni una gota del dorado líquido desde que empezó hasta que acabó. Se sacudió el badajo (creo que un número de veces prudente, se ve que en Finlandia más de tres también es paja), tiró de la cadena y se lavó las manos vigorosamente con un jabón en espuma, cogió una pastilla antiséptica de un dispensario que había, la colocó en el urinario para reemplazar la gastada, volvió a tirar de la cadena y se lavó las manos de nuevo. Se secó con un papel que a tal efecto había en un expendedor y arrojó los restos a una papelera. Después, diciendo “Excuse me sir”, salió de escena pasando por delante de mí.


Pensé “Joder con Finlandia, es un país civilizado”.


En un alarde, imagínense la misma escena con un autóctono español. Un garrulo ibérico. El típico bar spanish con un servicio que parece que con solo entrar vas a pillar disentería. El garrulo mea en el cagadero (que es de machos, no como el urinario), vertiendo la mitad fuera y la otra mitad en un agüita que ya relucía dorada de anteriores vicisitudes. Enfunda el aparato de nuevo en su sitio (imagino, recolectando su ropa interior las ultimas gotitas). En caso de que hubiera dispensario de pastillas antisépticas (que ni de broma) lo rompería de un codazo para llevarse la mitad a fin de enseñárselas a su santa y desparramaría el resto por el suelo. Coge un cacho de papel para hacer ademán de secarse unas manos que no se ha lavado, yendo a parar los restos o al lavabo o al suelo. Y tan feliz, tras chapotear un rato en los meos del suelo porque el chap-chap es un sonido la mar de agradable, amén de las huellas negras que dejan luego sus botas, sale del baño al grito de “¡QUÍTATE TÚÚÚÚÚ!”



Y luego los hijos de puta de los franceses tienen la desfachatez de decir que España es África. Pobres africanos.



NOTA: Esto es una exageración dramática de una realidad cambiante (lleva tantos años cambiando…) sin ánimo de ofender.

Der Panzer

Esto es un post de desahogo, para que compartáis mi drama diario.


Oficina. 9:30 de la mañana.


Yo estoy sentado en mi mesa, tecleando en el ordenador. Pegada a mi mesa hay un pequeño mueble con una impresora.


De repente, un golpe ensordecedor me taladra los tímpanos a la vez que el monitor de mi mesa tiembla. Sí. Es el panzer. Y el golpe, aunque lo parezca, no es un disparo del obús de 88 mm de un VI Tiger. Es la forma que tiene ella de cerrar la bandeja de papel de la impresora. ¿Suavidad? Para qué, estos engendros electrónicos el único lenguaje que entienden es el de la violencia. Acto seguido, suena “¡pum!”, “¡pum!” , “¡pum!” Ahí va el panzer, moviendo su tonelaje sobre sus tacones. Y de repente “¡BOOOOM!”. No, no es un cañonazo. Es el panzer poniendo un sello en un papel. Del sello casi no va a quedar ni el recuerdo, y en la mesa a poco se abre un boquete. ¿Suavidad? Para qué. Esos engendros de mecanismo simple solo entienden el lenguaje de la violencia.

Si esta oficina no parece Carentan es porque faltan los clásicos gritos de:


“Medic! We need a medic!”

Ra-ta-ta-ta-ta

“Angriff! Angriff! Lassen Sie die Amerikaner zurück gehen!”

Tac-tac-tac-tac-pling! (sí, esto es un M1-Garand xD)

“We are under intense kraut artillery fire! Where are our fucking Shermans!?”

Sssshhhhhiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu …. BOOOOM!!

“Für den Führer! Für den Ruhm von Deutschland! Wir übergeben nie!”



Y eso no es todo…. El panzer es fea como un demonio (y encima viene por las mañanas sin peinarse, de verdad que parece una arpía con el rictus desencajado), compacta (medirá lo mismo de alto que de ancho), tremendamente pesada y muy desagradable (amabilidad cero). Hace chistes sin gracia y tiene unas coletillas y expresiones habituales sacadas de la tele, imagino (qué gran fuente de inspiración nos asiste) que dan ganas de vomitar.


En fin. Si el general Rommel hubiera tenido bichos como este en sus panzerdivision, con toda seguridad hubiera ganado en El Alamein.





Soy un hijoputa, sí. Y además hoy estoy encabronado.

La nieve en un duro dia de trabajo

Otro día os pongo los vídeos, que ahora tengo que trabajar

if llu ar jiar chunait is bicos llu ar a guiner... congratuleishions

Sobran las palabras.... falta vocabulario...

y el bonus track:
http://es.youtube.com/watch?v=z8M9ptTD3yg

Contigo no, bicho...

A mí es que en su expresión este jambo me recuerda a una mezcla entre Jan y Grillo que es cosa mala...

Test de Mentalización ante la fiesta que se avecina

En Matame Camión nos preocupamos por la calidad de los farreros. Así que, hemos elaborado este sencillo test pre-farra pasa saber el grado de mentalización de cara a la fiesta de este finde en Salamanca.



1.- Entras en un bar y…


a) Apartas a hostia limpia a cuanto hijo de su puta madre se interpone entre la barra y tú y le dices al camarero “Vacía ese caldero de fregar y llenalo de Whisky… Ah, sin hielo”

b) Te acercas a la barra con gesto impasible, enrollando un pitillo de liar y dices “Ponme una puta cerveza”

c) Te preguntas “Dios mío, ¿qué hago aquí? Debería de estar rezando”



2.- Hay dos estudiantas macizas bailando solas…


a) Te acercas y sueltas “Vosotras… yo… nata líquida… esposas… máscaras de cuero… dildos gigantescos… ¿Alguna pregunta?” mientras ya le estás sacando una teta a una.

b) Te acercas y dices “Buenas noches… ¿Bailamos juntos los tres?”

c) Piensas “Qué chicas más majas, ojalá tuviera valor para decirles algo”



3.- Un tipejo se interpone entre tú y las estudiantas, parece se que te va a adelantar…


a) Le agarras de los hombros, le giras, le hundes un cuchillo hasta el mango en las entrañas, le evisceras, te comes sus tripas y pides otra ración.

b) Das dos pasos rápidos y te interpones

c) Piensas “Otra vez que el que folla es otro”



4.- Aparece una bandada de cocos…


a) Dices en voz alta “Vaya, parece que se han abierto las puertas de Minas Morghul” y se van llorando.

b) Dices “Buenas noches, señoritas” y sigues tu camino en pos de las erasmus.

c) Piensas “Seguro que son bellisimas personas”.




5.- Jugando al futbolín contra unos salmantinos…

a) Pegas un pepinazo que se parte por la mitad la bola, así como la cabeza y la pierna del muñeco.

b) Intentas jugar bien con la media

c) Tiras al rebote



6.- En un bar, se oye de fondo a Rosario Flores cantando “…y nunca más usaaar la violeeeeencia”

a) Sacas un magnum .44, se lo pones en la sien al pincha y dices “O quitas esa mierda ahora mismo y pones Fintroll o redecoro las paredes con tus sesos”.

b) Dices “Buf, vámonos a otro bar”

c) Piensas “Erradicar la violencia es la única vía para el progreso y el desarrollo sostenible”.



7.- A Salamanca llegas:


a) En Una Harley Davidson que escupe las llamas del infierno por el tubo de escape.

b) En autobús

c) En coche de empresa




RESULTADOS:

Mayoría de a) : Eres el jodido vástago del trueno. Tu estado de mentalización alcanza cotas insuperables. La noche es tuya, te bebes la vida a largos tragos. Eres un auténtico hijo de perra. Que tiemble Salamanca.


Mayoría de b): No está mal, puedes dar el pego. Pero tienes que esforzarte en mejorar, ser un poquito más agresivo. No te preocupes, ovejita, todos necesitamos en un momento dado un pastor que nos guie.


Si has respondido una sola c), vete directamente a la mierda y no vuelvas por aquí.

Especial de ... el 5 de noviembre... Un Lannister siempre paga sus deudas (segunda parte)

Pypion Lannister caminaba con paso anadeante por los callejones de Desembarco del Gay. Era una noche oscura, como se supone han de ser las noches en que los actos ruines ven cumplida su venganza. Subiendo unas escaleras bajo la tenue luz de la antorcha que portaba, por fin llegó a su destino. Un portón de doble hoja con símbolos arcanos. Lo empujo y se abrió sin dificultad. Dentro, dos teas iluminaban la estancia en un mar de sombras danzarinas. Al fondo, encorvado sobre el escritorio de madera, una figura embozada aguardaba en silencio. Iba vestido con una capa, y la capucha cubría su rostro, del que apenas asomaba la nariz. Pypion se acercó y saludó.


(MODO TEATRO ON)


... dice:
la última vez que hice un trabajo para un gran señor , me lo pagó delatandome y me gané la enemistad de los lannister, milord

Pipicus Furor dice:
ahora puedes recuperar el favor lannister

Pipicus Furor dice:
enseñale a lord perris baelish que en el juego de tronos las alianzas pueden cambiar con celeridad

... dice:
lord meñique está proximo al rey

Pipicus Furor dice:
y el rey próximo a la muerte

Pipicus Furor dice:
xD

(MODO TEATRO OFF)

Pypion Lannister hizo a un lado su capa y sacó un pergamino de debajo. En silencio, se lo ofreció al anciano encapuchado, que lo desenrrolló y colocó sobre el escritorio. Lo estudio meticulosamente, y mojando la pluma en el tintero comenzó a garabatear extraños signos.

(MODO TEATRO ON)

... dice:
bueno ,esto ya está , mi señor

... dice:
pero temo por mi vida si os lo entrego

Pipicus Furor dice:
te voy a bañar en oro, con él podras pagar una escolta de mercenarios y embarcar hacia las tierras sureñas

... dice:
prometeís no mencionar mi nombre?

... dice:
es algo sencillo, vos mismo lo podriaís haber hecho


Pipicus Furor dice:
vuestro nombre quedará en el más piadoso de los anonimatos, no temáis, maestre

... dice:
que sea lo que los 7 quieran

... envía:


Ab*ir*(Alt+P)

Has recibido satisfactoriamente triocalavera.jpg de ...

(MODO TEATRO OFF)

El anciano entregó el pergamino a Pypion, que lo examinó con una sonrisa de satisfacción. Esto fue lo que vio.





(MODO TEATRO ON)

... dice:

los dioses me perdonen
... dice:
es lo que buscabaís milord?

Pipicus Furor dice:
servirá... ten, anciano, coge esta bolsa y que los 7 te guarden

Pipicus Furor dice:
(tintineo de monedas)


(MODO TEATRO OFF)

¡UN LANNISTER SIEMPRE PAGA SUS DEUDAS!


Post scriptvm: Cuenta la leyenda que, por unos minutos, hubo colgada otra versión de este post. Se dice que era tan vil, retorcida y malvada, que en esos minutos no hubo ningún nacimiento en el mundo. La leche manaba agria de las ubres de las vacas. Los campos se agostaron, el cielo se volvió rojo. Se dice que todos aquellos que lo vieron tienen una caldera reservada en el infierno y una camisa de fuerza aguardando en el manicomio... Pero no son más que habladurías. Cuentos de viejas.

Especial de Halloween: Un Lanninster siempre paga sus deudas (primera parte)

Debía ser cerca de medianoche. O tal vez fuesen las cinco de la tarde. Desde que se toma esas pirulas que le dejan medio noqueado, Mon está un poco confuso respecto a los horarios. Y aquel maldito reloj de pared no le sirve de mucha ayuda. Se estropeó misteriosamente y parece no tener remedio Antes su tic-tac le ponía nervioso, pero ahora el silencio es casi peor. Muchas veces trató de repararlo, y otras tantas volvió a estropearse. Una noche de insomnio incluso trató de instalarle el kernel de linux de la distro Zen Walk. Encorvado como un águila sobre su presa, con un purito colgando de la comisura de sus labios, lo intentó durante horas. Pero el quinto engranaje no era compatible con los drivers. Así que desistió.

Mas el sopor no era el único efecto de las pastillas. A veces, dando vueltas en la cama sumido en el duermevela, oía de forma ahogada una especie de grito: “¡Oye mi maullido!... ¡maullido! … ¡llido!” Entonces se despertaba sobresaltado, con el corazón galopando en su pecho. Hay partes de su pasado que creía enterradas para siempre. Partes infames e ingominiosas. Pero aquellas malditas pastillas parecían tener el efecto secundario de abrir puertas que deberían permanecer cerradas.

Ahora estaba sentado en el sofá frente a la chimenea, con el fuego convirtiendo la habitación en una danza de sombras. Fumaba tranquilamente un purito y disfrutaba de una copa de coñac. En sus manos sostenía un ejemplar de Juego de tronos. Una bata de cuadros que llevaba puesta hacía aún más hogareña la escena. La mezcla entre el coñac, el humo del purito, las pastillas y el amor de la lumbre empezó a hacer su efecto. Los párpados le pesaban. Pronto ladeó la cabeza, el libro se le escurrió de entre las manos y se sumió en un profundo sueño.

Y, por primera vez en años, volvió a soñar nítidamente con aquél fatídico día. Había empezado alegre la cosa. Se hallaba chateando con Jonasete una mañana. “Vamos a dar un poco por culo a Pypion”. Uno de los dos escribió aquello. Y así empezó todo. La foto del Gnomo. La publicación. “No quería hacerle daño” . Había tratado de engañarse a sí mismo cientos de veces con aquella excusa. “Yo era joven” “Nada más estaba probando con el GIMP, no era mas que un luser. Eran pruebas, lo juro” “Como iba yo a saber que algo tan demoníaco podía pasar”. El cadáver de Pypion apareció tres días después. Siempre se dijo que murió de pena ante la incalificable traición. Y allí estaba otra vez, en sueños, viendo la terrible escena. El gesto de Pypion contraído en la misma mueca de la foto. Los ojos vidriosos y lívidos mirando al vacío. Y de repente le miraron.

- Hola, Mondor. No deberías quedarte dormido fumando puritos. Un Lanninster siempre paga sus deudas.

Mon se despertó en llamas. Había derramado el coñac y las brasas del purito hicieron el resto. Los gritos de agonía llenaron el aire.

Epílogo. No hubo nada que los bomberos pudieran salvar. Lo único que, misteriosamente no se quemó, fue parte de una caja de pastillas analgésicas. Junto al código de barras, se podia leer “Producido por Laboratorios P.L.”