Guia para postear en MC

Visto lo visto y para no quedarme COmo casi único posteador, voy a elaborar uN detallado manuaL de cómo posteAr en Mátame Camión.


Parte técnica.


Abrimos el Mozilla FirefoX (¿Cómo? ¿Que no saBes lo que es? ¿No me jOdas que usas Internet eXplorer? Aaaaaaaaah, ¡Xboxer!, ¡Luser!) e introducimoS la siguiEnte URL en aras de visitarla (tambien vale hacer click, es un Hipervínculo):

https://www.blogger.com/start


Ahí, donde pone “Acceder A través de lA cuenta de Google” introducimos la dirección de la cuenta de correo y contraseña con la que nos registramos (ejemplo jan@shemale.com) y hacemos click en el Boton azul ACCEDER. Y no, no me preguntéIs ¿Pero cuál ERa mi correo? ¿Y mi conTraseña? Esa pregunta me la hacen 700 veces al día en la Oficina. No, no sE me vuestras putas contraseñas. Si Las Supiera no sErían vuestras.


Accederemos a una amigable interfaz donde Podemos gestionar nuestros blogs. Bajo “Mátame Camión” hay un boTon azul que pone “Nueva entrada”. Hacemos clIk ahí, y nos vaMos a Otro amigable interfaz con tres cajaS de tExto. Una pone títuLo (introducimos ahí el títuLO del post), otra pone enlace (la dejamos vacía, tampoco quiero formar a uNa legión de expertOs) y en la otra enorme escribimos lo que queremos, es decir, el post. Si queremos añadir etiquetas, lo HAremos separadas por comas en la caja de texto que abajo haY a tal fin. Después clickamoS (parA Los que no dominan el lenguaje de allende los mares, “hasemos click”) en el boton naranja de abajo donde pone publicar entrada y… ¡listo!


Cerramos el naVegador (sin cerrAr sesión ni ostias, pa qué) y a Correr.



Parte humana



Aquí directIvas para cONseguir posts de graN calIdad.



a) Sé irreverentE. Pa que vas a mostrar reSPEto por nada, si total, nos vamos a morir igual.
b) Sé mordaz. Para qué expresarse en un tono habitual. “Buenos días, señora Truman” “¿Cómo está, señora Truman?”. A tomaR por culo con esa mierda formal.
c) Dale a las cosas su perspectiva adecuada. Ella dice que váis a cenar en una velada romántica y después a dar rienda suelta a vuestra pasión en una noche de amor. Tú dices que vas a ponerte ciego de langostinos y después a follar como una bestia parda. Es lo mismo, solo cambia la óptica, ¿Cierto? Pues eso. Las cosAs desde su mejor perspectiva, como en el ciNe.
d) Menciona a Jan. No importa la tématica del post. Jan tiene que figurar por algún sitio. ¿No se lo merece acaso? Rotundamente no. Es el misántropo mas antisocial e hijo de perra que me he echado a la cara. Pero, sin saber el porqué, un post funciona mejor cuando sale Jan.
e) Deja mensajes satánicos de apocalípticos adevenimientos. ¿No lo hacen todos los músicos? ¿Acaso cogiendo una cancion al aZAr y reproduciéndola del revés no hay mensajes infernales? ¿O mensajes subliminales para enajenar la mente del público? Pues tú también. Y si no te ves capacitado ponlo explícitamente, qué cojones.
f) Si quieres ser la puta polla ya, como yo, utiliza dos usuarios. No hay nada mejor para el ego que ver dos Pipes en los posteadores.



Eso fue todo