Sí, señora.
Como todos saben, porque ha sido noticia en todos los telediarios y portada a tres columnas en los principales periódicos, Humakt se ha comprado un nuevo hogar. Con parte de los sustanciosos dividendos que obtiene de nuestro blog y una ayudita extra que se saca de la trata de blancas y el tráfico de petróleo con países de la antigua Unión Soviética, el bandido se ha comprado un Ático en la 5th avenida de Nueva York, San Juan de Dios.
En una solemne ceremonia con reporteros de todo el mundo, ayer se le hizo la entrega oficial de llaves, acompañada de un montón de presentes que le regalaron sus incondicionales, tan dispares como Ferraris, libros de autoayuda, bragas trepadoras, etc.
Por tanto he pensado que si mi apretada agenda lo permite este finde le tenemos que hacer una fiesta por todo lo alto. Ya he movido hilos entre mis contactos colombianos para conseguir 700 sacos de harina molinera llenos de coca, un camión con 19 pallets de Chivas, un elenco de 500 bellezas, todas putas de lujo, entre las que se encuentran mujeres del calibre de Elisa Patataqui y Maribel Betún (sí, esta última es algo vieja, pero costaba la mitad que las otras y tampoco es cuestion de despilfarrar). Y estoy en arduas negociaciones para que asistan personalidades tan carismáticas como Jan, al que todos recordarán por sus entrañanles papeles en Pasión de Janfrilanes, La pepsi tenia un precio y CoJan el bárbaro.
Así que ya lo saben. Están todos invitados.
miércoles, 15 de noviembre de 2006
miércoles, 8 de noviembre de 2006
The little english-native dictator
No lleva ni un dia la Guía de Mátame Camión para angloparlantes y ya tenemos los primeros testimonios de su efectividad, aqui teneis las pruebas:
Tambien significativa la exquisita pronunciación del menda este:
Ala, que no tengais muchas pesadillas esta noche.
Tambien significativa la exquisita pronunciación del menda este:
Ala, que no tengais muchas pesadillas esta noche.
Guía de Mátame Camión para angloparlantes
Hola amigos.
El otro día me comentó Humakt, nuestro jefe de estadísticas y degustación de ñoca al pil pil, que recibimos diariamente las siguientes visitas:
de EEUU: 44.000.000
de UK: 7.500.000
de Australia: 10.500.000
de Madagascar: 200.000
de Sudáfrica: 750.000
de Irlanda: 5.000.000
y del resto del mundo aproximadamente un total de 700.000.000
Son un montón de casacones y asociados (o commonwealthados). Por eso hemos decidido en consenso publicar la siguiente guía para angloparlantes. Ayudará a traducir a su propio idioma nuestras expresiones más enrevesadas. Esperamos que les sea útil y aprovechamos para dejarles un gran saludo / best regards.
Vete a tomar por el culo – Go to take for the ass
Dar la joda – Give the she-fuck
Mátame Camión – Kill me truck
Ir por lana y salir trasquilao – To Go for wool and to exit trasquilated
Fuera cochas, que vos gole la ñocla – Out cigs, what vyou esmell the Edible crab
Jan Veracruz – Han Truecross
Txema Barbado – Cheme Bearded
Pasión de Janfrilanes – Passion of Jansparrowhawks
El único blog donde los editores suplican por ser administadores y no publican ni una puta línea.(wtf) – He only blog where the editors pray for to be administrators and not publicate nor she-one bitch line. (qc)
El príncipe gitano – He prince gipsy
Los míticos huevos de loro, rojos y colgones – The myth-ones eggs of parrot, red and hanging
Cuando se es sátiro y crápula todo vale – When I know to be satyr and Crapul everything worths
Mátame Camión Elle – Kill me truck she-e
Guillotinar políticos – To LittleWilliamorLittleAntonine politicians
Pasajes de la Historia – Lascapes of the Story
Las reglas del club de rol – They rules ofthe grupo of role
Quién puede más, spiderman o los X-men? – Who can more, elhombrearaña or the X-hombres?
Vosotros no os dais cuenta, pero yo que me he fijado mucho siempre noto como dan tirones cuando caen las frames – You no you give yourselves account, but I what me have fixed myself a lot always noted I eat they give muscle injuries when they down the páginas
As the snow flies... on a cold and gray Chicago morning – A de esnou fraaai... one colengrei Chicago muuns
Macamen Dios - Ishy n' God
Castrocalbón - Cuttheballsbigbald
No descartamos en absoluto ampliar esta guía con expresiones que se nos hayan pasado. Una vez más, un fuerte abrazo / a strong embrace
El otro día me comentó Humakt, nuestro jefe de estadísticas y degustación de ñoca al pil pil, que recibimos diariamente las siguientes visitas:
de EEUU: 44.000.000
de UK: 7.500.000
de Australia: 10.500.000
de Madagascar: 200.000
de Sudáfrica: 750.000
de Irlanda: 5.000.000
y del resto del mundo aproximadamente un total de 700.000.000
Son un montón de casacones y asociados (o commonwealthados). Por eso hemos decidido en consenso publicar la siguiente guía para angloparlantes. Ayudará a traducir a su propio idioma nuestras expresiones más enrevesadas. Esperamos que les sea útil y aprovechamos para dejarles un gran saludo / best regards.
Vete a tomar por el culo – Go to take for the ass
Dar la joda – Give the she-fuck
Mátame Camión – Kill me truck
Ir por lana y salir trasquilao – To Go for wool and to exit trasquilated
Fuera cochas, que vos gole la ñocla – Out cigs, what vyou esmell the Edible crab
Jan Veracruz – Han Truecross
Txema Barbado – Cheme Bearded
Pasión de Janfrilanes – Passion of Jansparrowhawks
El único blog donde los editores suplican por ser administadores y no publican ni una puta línea.(wtf) – He only blog where the editors pray for to be administrators and not publicate nor she-one bitch line. (qc)
El príncipe gitano – He prince gipsy
Los míticos huevos de loro, rojos y colgones – The myth-ones eggs of parrot, red and hanging
Cuando se es sátiro y crápula todo vale – When I know to be satyr and Crapul everything worths
Mátame Camión Elle – Kill me truck she-e
Guillotinar políticos – To LittleWilliamorLittleAntonine politicians
Pasajes de la Historia – Lascapes of the Story
Las reglas del club de rol – They rules ofthe grupo of role
Quién puede más, spiderman o los X-men? – Who can more, elhombrearaña or the X-hombres?
Vosotros no os dais cuenta, pero yo que me he fijado mucho siempre noto como dan tirones cuando caen las frames – You no you give yourselves account, but I what me have fixed myself a lot always noted I eat they give muscle injuries when they down the páginas
As the snow flies... on a cold and gray Chicago morning – A de esnou fraaai... one colengrei Chicago muuns
Macamen Dios - Ishy n' God
Castrocalbón - Cuttheballsbigbald
No descartamos en absoluto ampliar esta guía con expresiones que se nos hayan pasado. Una vez más, un fuerte abrazo / a strong embrace
lunes, 6 de noviembre de 2006
Belcebú es su mecenas
Hola amigos.
A la espera de que mi editor inicie la publicación de los cuatro trillones de copias de la tercera entrega en la saga de Jan Veracruz (¿o acaso os pensábais, malnacidos, que no iba a tener continuidad?) y para ir haciendo boca, rescataremos otro documento del pasado. Esta vez el más oscuro pasado. Inspirados por la conjunción astral que la reciente noche de Todos los Santos (al que ose decir Halloween se le practicará la traqueotomía con una lata de calamares) tuvo con la de Walpurgis, nuestra maquinaria periodística se puso a investigar sobre lo más negro del alma humana. De los infernales y helados bosques noruegos, por ande desovan los salmones a mano derecha, surge una demoníaca figura cuya sola presencia provoca escalofríos. Un ser impío que regaló su alma al demonio en una macabra mariage; una voz infame, deformada por la negra entidad que le posee lanzando al mundo un mensaje de muerte y desolación. Sus ojos lloran lágrimas de sangre mientras su lengua viperina nos transmite en clave de sol un vil y profanado sacramento. Vean sino a este blasfemo siervo de Satán en acción:
Una pegadiza a la par que maligna tonadilla que causó furor en el mundo, difundiendo un ideal de rencor y maldad entre la sociedad. Obseven los gestos de odio desesperado, de un alma retorcida por el dolor con el que este demonio nos obsequia.
Sin embargo, fue victima de su propio éxito. Ebrios de victoria, incluso los demonios se pueden volver a corromper. Y a éste finalmente le pudo más el dinero que los ideales. Observen su siguiente aparición:
Mmmmm... Sí. El mensaje de odio sigue ahí y está muy claro. Pero observen su imagen. Ya no parece ese aterrador angel caído. Ahora más bien se nos asemeja a un metrosexual de lo macabro. Y cómo saluda al público, complacido y a la vez embelesado por su propio carisma. No amigos, ese no es el camino. Cada vez que mezclamos la música con el éxito, la fama y el dinero surge un solo resultado: industria. Ni siquiera los más desinteresados siervos del terror y lo profano quedan libres de este triste axioma.
Ahí queda esa reflexión.
A la espera de que mi editor inicie la publicación de los cuatro trillones de copias de la tercera entrega en la saga de Jan Veracruz (¿o acaso os pensábais, malnacidos, que no iba a tener continuidad?) y para ir haciendo boca, rescataremos otro documento del pasado. Esta vez el más oscuro pasado. Inspirados por la conjunción astral que la reciente noche de Todos los Santos (al que ose decir Halloween se le practicará la traqueotomía con una lata de calamares) tuvo con la de Walpurgis, nuestra maquinaria periodística se puso a investigar sobre lo más negro del alma humana. De los infernales y helados bosques noruegos, por ande desovan los salmones a mano derecha, surge una demoníaca figura cuya sola presencia provoca escalofríos. Un ser impío que regaló su alma al demonio en una macabra mariage; una voz infame, deformada por la negra entidad que le posee lanzando al mundo un mensaje de muerte y desolación. Sus ojos lloran lágrimas de sangre mientras su lengua viperina nos transmite en clave de sol un vil y profanado sacramento. Vean sino a este blasfemo siervo de Satán en acción:
Una pegadiza a la par que maligna tonadilla que causó furor en el mundo, difundiendo un ideal de rencor y maldad entre la sociedad. Obseven los gestos de odio desesperado, de un alma retorcida por el dolor con el que este demonio nos obsequia.
Sin embargo, fue victima de su propio éxito. Ebrios de victoria, incluso los demonios se pueden volver a corromper. Y a éste finalmente le pudo más el dinero que los ideales. Observen su siguiente aparición:
Mmmmm... Sí. El mensaje de odio sigue ahí y está muy claro. Pero observen su imagen. Ya no parece ese aterrador angel caído. Ahora más bien se nos asemeja a un metrosexual de lo macabro. Y cómo saluda al público, complacido y a la vez embelesado por su propio carisma. No amigos, ese no es el camino. Cada vez que mezclamos la música con el éxito, la fama y el dinero surge un solo resultado: industria. Ni siquiera los más desinteresados siervos del terror y lo profano quedan libres de este triste axioma.
Ahí queda esa reflexión.
jueves, 2 de noviembre de 2006
In the guetto
Sí, amigos. Humakt está en lo cierto. No me quedó más remedio que censurarme a mí mismo. Hasta ahí llega mi grado de iniquidad; tales cotas alcanza que me perturbo incluso yo.
Pero para resarcirme tengo el orgullo de presentar otro de nuestros documentos inéditos. Largamente he escuchado este temazo pero, hasta hoy, desconocía que había un vídeo del evento. Y en TVE. Con dos cojones. Dadle al puto play porque no tiene desperdicio.
Tan espeluznante como hilarante. Sí señor. Elvis Presley debe de estar retorciéndose en su tumba. O en el plácido sillón de la nave alienígena que le abdujo.
Pero para resarcirme tengo el orgullo de presentar otro de nuestros documentos inéditos. Largamente he escuchado este temazo pero, hasta hoy, desconocía que había un vídeo del evento. Y en TVE. Con dos cojones. Dadle al puto play porque no tiene desperdicio.
Tan espeluznante como hilarante. Sí señor. Elvis Presley debe de estar retorciéndose en su tumba. O en el plácido sillón de la nave alienígena que le abdujo.
martes, 31 de octubre de 2006
La autocensura y mátame camión
Para que veais como son las cosas, pipe el adalid de la libertad de expresion ha autocensurado un post suyo a los pocos minutos de haberlo publicado, lo he rescatado y lo pongo aqui medio censurado por respeto a la autocensura de su legitimo autor....
[[CENSURADO]]
Prueba superada. Tras un riguroso análisis, el equipo de expertos ha llegado a la conclusión de que ninguna tara mental nos afecta. Podemos decir, muy orgullosos y con la cabeza bien alta, que en Mátame Camión contamos con un equipo de profesionales cabales. Ahí queda eso.
Dicho por Pipe a las 5:38 PM
Joder, lo que hace el aburrimiento
31 octubre 2006
Controles médico/psicológicos
Sí amigos. En Mátame Camión nuestros reporteros pasan estrictos controles médico/psicológicos para asegurarnos de que ofrecemos información de primera calidad y en boca de gente cuerda y no de putos tarados mentales. Así pues, el Ministerio de Sanidad de Suiza selecciona al azar los logs de las conversaciones de nuestros reporteros, que proceden a ser analizados por una veintena de expertos en enfermedades mentales y cardio-vasculares. He aquí el último log al que accedieron:j.e dice:
hola satanin
Pipe dice:
juas
Pipe dice:
lo q yo te diga
Pipe dice:
Pipe dice:
xD
j.e dice:
jodido enfermo de la cabeza
j.e dice:
si t dedicases a poner articulos en el blog en vez de fantasear con fluidos ñoclales otro gallo nos cantaria
Pipe dice:
Prueba superada. Tras un riguroso análisis, el equipo de expertos ha llegado a la conclusión de que ninguna tara mental nos afecta. Podemos decir, muy orgullosos y con la cabeza bien alta, que en Mátame Camión contamos con un equipo de profesionales cabales. Ahí queda eso.
Dicho por Pipe a las 5:38 PM
Joder, lo que hace el aburrimiento
jueves, 19 de octubre de 2006
Pasajes de la historia II
Ezequiel, 25-17:
Mira, tú has sido el que ha traído una zorra moribunda a mí casa, así que tú le pones la inyección. El día que yo traiga una zorra moribunda a tu casa, se la pondré yo.
- El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos.
- Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.
- ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!
Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces.
Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.
O será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta.
Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad.
La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.
Mira, tú has sido el que ha traído una zorra moribunda a mí casa, así que tú le pones la inyección. El día que yo traiga una zorra moribunda a tu casa, se la pondré yo.
miércoles, 18 de octubre de 2006
Pasajes de la Historia I
- Antes, los gigantes vivían en la tierra y, en la oscuridad del caos, engañaron a Crom y le arrebataron el enigma del acero. Crom se irritó y la tierra tembló. El fuego y el viento derribaron a aquellos gigantes y arrojaron sus cuerpos a las aguas. Pero en su ira, los dioses olvidaron el secreto del acero y lo dejaron en el campo de batalla.
Nosotros lo encontramos. Sólo somos hombres. Ni dioses ni gigantes, solo hombres. Y el secreto del acero siempre ha llevado consigo un misterio.
Tienes que comprender su valía, tienes que aprender su disciplina. Porque en nadie, en nadie de este mundo puedes confiar. Ni en un hombre, ni en una mujer, ni en un animal. En esto - alza su espada - sí puedes confiar.
(y Jorge Sanz con cara de pasmao todo el rato)
Quoteando...
Nosotros lo encontramos. Sólo somos hombres. Ni dioses ni gigantes, solo hombres. Y el secreto del acero siempre ha llevado consigo un misterio.
Tienes que comprender su valía, tienes que aprender su disciplina. Porque en nadie, en nadie de este mundo puedes confiar. Ni en un hombre, ni en una mujer, ni en un animal. En esto - alza su espada - sí puedes confiar.
(y Jorge Sanz con cara de pasmao todo el rato)
Quoteando...
jueves, 28 de septiembre de 2006
Las reglas del club
La primera regla del Club del Rol es: Nadie habla sobre el Club del Rol
La Segunda regla del Club del Rol es: ningun miembro del club del Rol hablara sobre el club del Rol.
La tercera regla es: la partida termina cuando el master lo dice, Braky nos echa de casa o Jan se mama.
La cuarta: Solo dos dados a la vez.
La quinta: Solo una partida por semana.
Sexta: Sin priba y sin porros.
Septima: Cada sesión dura lo que tiene que durar.
Octava: Si esta es tu primera partida en El Club del Rol... entonces ¿qué carajo haces aquí?.
Lo sé porque lo sabe Tyler
La Segunda regla del Club del Rol es: ningun miembro del club del Rol hablara sobre el club del Rol.
La tercera regla es: la partida termina cuando el master lo dice, Braky nos echa de casa o Jan se mama.
La cuarta: Solo dos dados a la vez.
La quinta: Solo una partida por semana.
Sexta: Sin priba y sin porros.
Septima: Cada sesión dura lo que tiene que durar.
Octava: Si esta es tu primera partida en El Club del Rol... entonces ¿qué carajo haces aquí?.
Lo sé porque lo sabe Tyler
jueves, 14 de septiembre de 2006
El capitán Txema Barbado
Mayo, año de nuestro señor de 1815
Jan Veracruz serpenteaba con paso vivo entre las callejuelas de Ferrol en dirección al puerto. La noche y una espesa niebla hacían el ambiente frío y peligroso. Por eso iba embozado, y bajo la larga y raída capa ocultaba un cutlass (que era como llamaban esos perros casacas rojas a los sables de marinería) y un juego de pistolas cargadas y listas para abrir fuego. En cada esquina se cernían amenazadoras sombras, que bien podían ser peligros imaginarios. O bien no. Por eso los ojos de Jan escudriñaban la noche como los de un gato. Atento a cualquier señal de alerta. Ladrones o milicia, ningún encuentro era conveniente. La brisa se tornó fresca y el aroma del mar se intensificó. A la vuelta de la esquina estaba su objetivo...
A Ñocla da Ría era, casi con toda seguridad, la taberna más sucia del puerto de Ferrol. Y Jan lo sabía. Por eso cruzó el portón de madera con estoicismo ante la bocanada de aire rancio que le golpeó el rostro como una bofetada. Dentro había una extraña luminosidad procedente de los fanales y el fuego de la chimenea. El ambiente estaba cargado del humo de guisos de pescado y un hedor como a pelo de animal. En una esquina, un grupo de músicos tocaba una vieja tonada celta conocida como Trollhammaren. Jan se adentró, apartando de su camino a borrachos y rameras, hasta la esquina menos iluminada del local. Allí, sentado en una mesa y con las botas descansando sobre la misma, se hallaba un hombre barbudo de rostro enjuto. Vestía al típico estilo de los marineros, con la empuñadura de un sable pendiendo ominosamente del cinturón. En la mesa se contaban siete jarras de cerveza vacías y su mano sostenía la octava.
- ¿Sois vos el señor Txema Barbado? – dijo Jan alzando la voz solo lo justo para que no le oyera nadie más.
- Pudiera ser... – dijo el marinero tocándose la nariz con la mano libre -. ¿Quién le busca?
- Alguien a quien le han dicho que el Birraquarius es el navío más veloz del Atlántico.
El barbudo marino le invitó con un gesto a sentarse a su lado.
- Así se llama mi barco. ¿Qué deseáis de mí?
- El contrato de vuestros servicios. Se trataría de un viaje a Méjico con escala en las Antillas.
- Mmmmm. Suena interesante.¿Cuál sería la carga?
- Solo pasajeros... Yo, un erudito profesor y ninguna pregunta a contestar.
- Vaya... ¿Algún problema con los casacas rojas?
- Ninguno. Sencillamente deseamos la máxima tranquilidad. Aunque el contacto con los buques británicos sería ciertamente... embarazoso.
El capitán Txema Barbado dio un largo trago a la cerveza sin apartar la mirada de Jan.
- Eso son 700 reales por barba –musitó meditabundo.
-¿Qué? ¿1.400 reales? – exclamó Jan -. ¿Has perdido el jucio?
- Esas aguas infestadas de ingleses y corsarios son muy peligrosas... Es lo que hay. Lo tomas o lo dejas.
La sonrisa del capitán Txema Barbado se abrió malicionsamente
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