Txema Gius y las nieblas del pasado

Txema Gius subió pesadamente la interminable escalera de caracol que daba acceso a lo más alto de la torre. Construida con enormes bloques de piedra sobre una planta hexagonal, la vieja atalaya se erguía sobre las montañas asturleonesas. Con su cuerpo debilitado por las largas noches sin dormir volcado en la lectura de antiguos legajos olvidados, Txema se apoyó en el muro del último peldaño para recuperar el resuello. Con gesto tembloroso abrió la puerta que franqueaba el paso al Santuario Arcano. Allí, tras una escritorio de roble blanco japonés, le aguardaba Altraus Montxus. La habitación carecía de más mobiliario, aparte de la silla sobre la que Montxus se recostaba. Unos ideogramas adornaban las paredes representando vetustos conceptos como Ki, Karma, Iluminación, Macarrismo...

- Pasa Txema, por favor – dijo Montxus con voz libre de nicotina -. Y cuéntame qué te perturba.

- Maestro – dijo Txema -. Hay una era que ocupa mis pensamientos incesantemente. Una cuestión que remueve mi conciencia. ¿Construyeron los extraterrestres las pirámides?

- Puedes verlo por ti mismo... ¿Has traído el equipo necesario para el viaje?

- Sí, mi maestro... Aquí está... Un litro de aquarius, cuatro litros de Meahu, una empanada del hipergol y unos gusanitos.

- Muy bien – dijo Montxus -. Pues consúmelo y prepárate para expandir tu conciencia a través de las nieblas del pasado.

- Sí, mi maestro.

Txema comió con avidez y bebió exhibiendo una sed de mil diablos. Pronto sus sentidos se ampliaron y ante sus ojos, entre una extraña bruma, comenzaron a desfilar los años y las eras. Hasta detenerse en la época del gran faraón Pepén I. Allí pudo ver al rey de Egipto en su trono, y la aproximación de naves espaciales de los Protos, los Zerg, los Anu’ Udrianos y los Selenitas. Todas estas culturas extraplanares agasajaron al faraón con regalos, pidiéndole permiso para construir las pirámides en sus tierras. Pepén, que había expropiado las mismas a los judíos y recalificado el terreno, decidió ir liberando el suelo metro cuadrado a metro cuadrado. Se produjo una gran puja por estos terrenos subastados y al final, los protos, tras pagar la inmensa suma de mil millones de granos de cebada, consiguieron la concesión, al decidirse el faraón aconsejado por su escriba Pi-pe III. Dicho escriba extendió la mano por lo bajini para llevarse su comisión, inmortalizado en postura hierofante en los jeroglíficos. Y así, Txema pudo ver cómo se produjo el primer pelotazo de la historia y se sentó la base de la cultura occidental.

Notas posteriores anotadas por Txema en su Diario de los anales: Las pirámides perdieron su funcionalidad como puertas dimensionales cuando se concedió, en otra pingüe operación, el mantenimiento a Te-le-Phónica y sus técnicos de origen maya e inca. Se rumorea que por allí estuvo también el comercial de MS con su maletín, pero no pude comprobarlo con mis propios ojos en el viaje. La Historia siempre guardará sus secretos.

Goldbeer

Perris “Goldbeer” Donovan se recostó contra su escritorio de forma descuidada. Era otra mañana gris, de otro día gris en una ciudad gris. Por el ventanal de la oficina podía ver una calle sin color, como si estuviera en blanco y negro. En el vidrio unas letras opacas componían un cartel que rezaba “KV, Agencia de Detectives”. Perris pensaba que su vida era insulsa y sin sentido desde que descubrió cierta plataforma de un conocido fabricante de sistemas operativos. En aquel momento dejo de cuidar su aspecto y ahora el mismo era tan lamentable como su falta de ilusión: barba de varios días, camiseta de tirantes sucia con manchas de sudor, gabardina y pantalones grises arrugados. La mesa del escritorio, sobre la que ahora daba cabezadas, no ofrecía mejor aspecto. Un cenicero rebosante de colillas servía a modo de manantial de ceniza sobre la madera. Había vasos de plástico con olorosos restos de café, botellas de whisky y latas de cerveza medio vacías - nunca las vaciaba del todo por eso de poder ver el vaso medio lleno - y un mugriento ordenador cuyo monitor despedía una luminosidad fantasmal que contrastaba con la oscuridad del sitio. Al fondo, el Detective en jefe Heli O.T. Ness lanzó una furibunda mirada a Perris. “Bronca al canto” pensó éste, y agarró con mano temblorosa el ratón mientras con la otra encendía el enésimo cigarrillo. Exhalando una bocanada de humo, Perris abrió el Mozilla Thunderbird para chequear su correo electrónico. Había un mensaje nuevo. De Heli O.T. para Perris Donovan; asunto: “Esto no puede seguir así” Perris leyo en voz baja con labios temblorosos “¿Pero qué haces Perris? ¿Tú te has mirado en el espejo? ¡Imaginate que entra un cliente! Vale que hace meses que no tenemos ninguno y estamos casi en quiebra, pero todavía espero que por esa puerta aparezca nuestra oportunidad de oro. Y la vas a espantar con esas pintas. O te compones o mañana no vuelvas por aquí. Heli.” Perris arrastró el cursor para enviar el mensaje a la papelera de reciclaje. Era el cuarto que recibía como ese en una semana. ¡Canastos! – pensó - Al menos podía dignarse a escribir uno nuevo. En ese momento, la puerta se abrió y entró una hermosa mujer cuyo colorido parecía contrastar con el metraje blanco y negro de la vida de Perris. Era rubia, con unos morritos deliciosos y un llamativo vestido del estilo de los años 40. - ¿El señor Perris Donovan? – preguntó -. Mi nombre es Scarlett Johansson. Alguien está tratando de chantajearme, necesito su ayuda.

¿Tarja fuera de Nightwish? Lógico

Hola amigos.


Tras una ardua labor de investigación y gracias la guía de referencia de Mátame Camión para angloparlantes, acabamos de descubrir el verdadero motivo por el que largaron a Tarja de Nightwish. Fíjense en las sandeces ocultas que decía en las canciones (Wishmaster en el caso que nos ocupa), que han salido a la luz gracias a los hábiles subtítulos que colocó uno de nuestros anónimos colaboradores. Observen:




Terrorífico

El más grande

"En la ciencia suele ocurrir que un científico diga: `Es un buen argumento, yo estaba equivocado´, cambie de opinión y desde ese momento no se vuelva a mencionar la antigua posición. Realmente pasa. Aunque no lo frecuentemente que debería ya que los científicos son humanos y el cambio es a veces doloroso. Pero ocurre cada día. No recuerdo la última vez que algo así pasó en política o religión."

Carl Sagan.

Nueva pelicula de Tarzán

De la mano de nuestro blogero numero uno, Pipe, nos llega, como siempre en completa primicia, un boceto del último proyecto de Guillermo del Toro: "Tarzán". Donde Jan será el encargado de encarnar al famoso personaje creado por Edgar Rice Burroughs en 1914 (fuente: Trivial).

Estamos de estreno

Sí, señora.

Como todos saben, porque ha sido noticia en todos los telediarios y portada a tres columnas en los principales periódicos, Humakt se ha comprado un nuevo hogar. Con parte de los sustanciosos dividendos que obtiene de nuestro blog y una ayudita extra que se saca de la trata de blancas y el tráfico de petróleo con países de la antigua Unión Soviética, el bandido se ha comprado un Ático en la 5th avenida de Nueva York, San Juan de Dios.

En una solemne ceremonia con reporteros de todo el mundo, ayer se le hizo la entrega oficial de llaves, acompañada de un montón de presentes que le regalaron sus incondicionales, tan dispares como Ferraris, libros de autoayuda, bragas trepadoras, etc.

Por tanto he pensado que si mi apretada agenda lo permite este finde le tenemos que hacer una fiesta por todo lo alto. Ya he movido hilos entre mis contactos colombianos para conseguir 700 sacos de harina molinera llenos de coca, un camión con 19 pallets de Chivas, un elenco de 500 bellezas, todas putas de lujo, entre las que se encuentran mujeres del calibre de Elisa Patataqui y Maribel Betún (sí, esta última es algo vieja, pero costaba la mitad que las otras y tampoco es cuestion de despilfarrar). Y estoy en arduas negociaciones para que asistan personalidades tan carismáticas como Jan, al que todos recordarán por sus entrañanles papeles en Pasión de Janfrilanes, La pepsi tenia un precio y CoJan el bárbaro.


Así que ya lo saben. Están todos invitados.

The little english-native dictator

No lleva ni un dia la Guía de Mátame Camión para angloparlantes y ya tenemos los primeros testimonios de su efectividad, aqui teneis las pruebas:


Tambien significativa la exquisita pronunciación del menda este:



Ala, que no tengais muchas pesadillas esta noche.

Guía de Mátame Camión para angloparlantes

Hola amigos.

El otro día me comentó Humakt, nuestro jefe de estadísticas y degustación de ñoca al pil pil, que recibimos diariamente las siguientes visitas:

de EEUU: 44.000.000
de UK: 7.500.000
de Australia: 10.500.000
de Madagascar: 200.000
de Sudáfrica: 750.000
de Irlanda: 5.000.000

y del resto del mundo aproximadamente un total de 700.000.000

Son un montón de casacones y asociados (o commonwealthados). Por eso hemos decidido en consenso publicar la siguiente guía para angloparlantes. Ayudará a traducir a su propio idioma nuestras expresiones más enrevesadas. Esperamos que les sea útil y aprovechamos para dejarles un gran saludo / best regards.


Vete a tomar por el culo – Go to take for the ass

Dar la joda – Give the she-fuck

Mátame Camión – Kill me truck

Ir por lana y salir trasquilao – To Go for wool and to exit trasquilated

Fuera cochas, que vos gole la ñocla – Out cigs, what vyou esmell the Edible crab

Jan Veracruz – Han Truecross

Txema Barbado – Cheme Bearded

Pasión de Janfrilanes – Passion of Jansparrowhawks

El único blog donde los editores suplican por ser administadores y no publican ni una puta línea.(wtf) – He only blog where the editors pray for to be administrators and not publicate nor she-one bitch line. (qc)

El príncipe gitano – He prince gipsy

Los míticos huevos de loro, rojos y colgones – The myth-ones eggs of parrot, red and hanging

Cuando se es sátiro y crápula todo vale – When I know to be satyr and Crapul everything worths

Mátame Camión Elle – Kill me truck she-e

Guillotinar políticos – To LittleWilliamorLittleAntonine politicians

Pasajes de la Historia – Lascapes of the Story

Las reglas del club de rol – They rules ofthe grupo of role

Quién puede más, spiderman o los X-men? – Who can more, elhombrearaña or the X-hombres?

Vosotros no os dais cuenta, pero yo que me he fijado mucho siempre noto como dan tirones cuando caen las frames – You no you give yourselves account, but I what me have fixed myself a lot always noted I eat they give muscle injuries when they down the páginas

As the snow flies... on a cold and gray Chicago morning – A de esnou fraaai... one colengrei Chicago muuns

Macamen Dios - Ishy n' God

Castrocalbón - Cuttheballsbigbald




No descartamos en absoluto ampliar esta guía con expresiones que se nos hayan pasado. Una vez más, un fuerte abrazo / a strong embrace

Belcebú es su mecenas

Hola amigos.

A la espera de que mi editor inicie la publicación de los cuatro trillones de copias de la tercera entrega en la saga de Jan Veracruz (¿o acaso os pensábais, malnacidos, que no iba a tener continuidad?) y para ir haciendo boca, rescataremos otro documento del pasado. Esta vez el más oscuro pasado. Inspirados por la conjunción astral que la reciente noche de Todos los Santos (al que ose decir Halloween se le practicará la traqueotomía con una lata de calamares) tuvo con la de Walpurgis, nuestra maquinaria periodística se puso a investigar sobre lo más negro del alma humana. De los infernales y helados bosques noruegos, por ande desovan los salmones a mano derecha, surge una demoníaca figura cuya sola presencia provoca escalofríos. Un ser impío que regaló su alma al demonio en una macabra mariage; una voz infame, deformada por la negra entidad que le posee lanzando al mundo un mensaje de muerte y desolación. Sus ojos lloran lágrimas de sangre mientras su lengua viperina nos transmite en clave de sol un vil y profanado sacramento. Vean sino a este blasfemo siervo de Satán en acción:



Una pegadiza a la par que maligna tonadilla que causó furor en el mundo, difundiendo un ideal de rencor y maldad entre la sociedad. Obseven los gestos de odio desesperado, de un alma retorcida por el dolor con el que este demonio nos obsequia.

Sin embargo, fue victima de su propio éxito. Ebrios de victoria, incluso los demonios se pueden volver a corromper. Y a éste finalmente le pudo más el dinero que los ideales. Observen su siguiente aparición:




Mmmmm... Sí. El mensaje de odio sigue ahí y está muy claro. Pero observen su imagen. Ya no parece ese aterrador angel caído. Ahora más bien se nos asemeja a un metrosexual de lo macabro. Y cómo saluda al público, complacido y a la vez embelesado por su propio carisma. No amigos, ese no es el camino. Cada vez que mezclamos la música con el éxito, la fama y el dinero surge un solo resultado: industria. Ni siquiera los más desinteresados siervos del terror y lo profano quedan libres de este triste axioma.

Ahí queda esa reflexión.

In the guetto

Sí, amigos. Humakt está en lo cierto. No me quedó más remedio que censurarme a mí mismo. Hasta ahí llega mi grado de iniquidad; tales cotas alcanza que me perturbo incluso yo.

Pero para resarcirme tengo el orgullo de presentar otro de nuestros documentos inéditos. Largamente he escuchado este temazo pero, hasta hoy, desconocía que había un vídeo del evento. Y en TVE. Con dos cojones. Dadle al puto play porque no tiene desperdicio.




Tan espeluznante como hilarante. Sí señor. Elvis Presley debe de estar retorciéndose en su tumba. O en el plácido sillón de la nave alienígena que le abdujo.