Hola Amigos.
Mátame Camión inicia el nuevo año con una edición más de nuestro concurso "¿Qué pasaría si Jan hubiese sido... en ... ?" Anímense a participar, hay un millón de euros de premio aguardando al más ingenioso. La mecánica es simple. Tienen que pensar en una película/libro/historia y argumentar qué habría pasado cambiando a uno de los protagonistas por Jan. Siguen varios ejemplos:
¿Qué pasaría sin Jan hubisese sido Luke Skywalker en el retorno del Jedi?
Habría matado a Vader y el Emperador con un detonador termal, lanzado un saco de granadas por el bujero que lleva al núcleo de la estrella de la muerte y robado un destructor estelar. Con él habría aniquilado a los Ewoks, los Moradores de las Arenas, los Jar-Jar Bines y toda raza alienígena existente para al final del a película poner los brazos en jarras y decir "Jajajjjaaajajjajaja, aora si ke ai paz en el uniberso, mai fren"
¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Aragorn en "El señor de los Anillos"?
Habría degollado a Frodo y le habría robado el anillo único. Con sus poderes habría matado al resto de miembros de la comunidad, habría quemado Rivendel, violado a Galadriel y al Balrog, levantado el ejercito de muertos y lo habría comandado contra Gondor y Rohan. Luego habría ido a Isengard y con la pólvora de Saruman habría fabricado granadas para reventar a los hobbits de la comarca. Despues diría "vueno tronkos, me boi ke ba a benir mi ermana a linpiarme la avitacion, jajaajjjaajajajaj".
¿Qué pasaría sin Jan hubiese sido Mary Jo en Mujercitas?
Habría desollado vivas a su madre y a sus hermanas, habría colgado los pellejos al sol, habría comprado un Winchester 73 y, parapétandose en la vieja casa colonial, habría exigido que le trajesen 1000 litros de coca cola zero y un helicóptero.
¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Michael Knight en el coche fantástico?
Habría quemado vivos a Devon y a Bonnie, y después de fugarse diría "Cagon dios Kitt, te e dixo 1000 bezes ke no corras ke me mareo"
¿Qué pasaría si Jan hubiese sido el T-101 en Terminator?
Pues mas o menos lo mismo, solo que en vez de "volveré" habría dicho "Me duele la hespalda tronkos y balla resaca estube bomitando esta mañana parezia un jodido haspersor devi dejar el vater como 1 solar"
Pues ya ven, es fácil. Anímense a participar, hay 1 millón de euros esperando.
lunes, 29 de enero de 2007
jueves, 25 de enero de 2007
Txema Gius y las nieblas del pasado
Txema Gius subió pesadamente la interminable escalera de caracol que daba acceso a lo más alto de la torre. Construida con enormes bloques de piedra sobre una planta hexagonal, la vieja atalaya se erguía sobre las montañas asturleonesas. Con su cuerpo debilitado por las largas noches sin dormir volcado en la lectura de antiguos legajos olvidados, Txema se apoyó en el muro del último peldaño para recuperar el resuello. Con gesto tembloroso abrió la puerta que franqueaba el paso al Santuario Arcano. Allí, tras una escritorio de roble blanco japonés, le aguardaba Altraus Montxus. La habitación carecía de más mobiliario, aparte de la silla sobre la que Montxus se recostaba. Unos ideogramas adornaban las paredes representando vetustos conceptos como Ki, Karma, Iluminación, Macarrismo...
- Pasa Txema, por favor – dijo Montxus con voz libre de nicotina -. Y cuéntame qué te perturba.
- Maestro – dijo Txema -. Hay una era que ocupa mis pensamientos incesantemente. Una cuestión que remueve mi conciencia. ¿Construyeron los extraterrestres las pirámides?
- Puedes verlo por ti mismo... ¿Has traído el equipo necesario para el viaje?
- Sí, mi maestro... Aquí está... Un litro de aquarius, cuatro litros de Meahu, una empanada del hipergol y unos gusanitos.
- Muy bien – dijo Montxus -. Pues consúmelo y prepárate para expandir tu conciencia a través de las nieblas del pasado.
- Sí, mi maestro.
Txema comió con avidez y bebió exhibiendo una sed de mil diablos. Pronto sus sentidos se ampliaron y ante sus ojos, entre una extraña bruma, comenzaron a desfilar los años y las eras. Hasta detenerse en la época del gran faraón Pepén I. Allí pudo ver al rey de Egipto en su trono, y la aproximación de naves espaciales de los Protos, los Zerg, los Anu’ Udrianos y los Selenitas. Todas estas culturas extraplanares agasajaron al faraón con regalos, pidiéndole permiso para construir las pirámides en sus tierras. Pepén, que había expropiado las mismas a los judíos y recalificado el terreno, decidió ir liberando el suelo metro cuadrado a metro cuadrado. Se produjo una gran puja por estos terrenos subastados y al final, los protos, tras pagar la inmensa suma de mil millones de granos de cebada, consiguieron la concesión, al decidirse el faraón aconsejado por su escriba Pi-pe III. Dicho escriba extendió la mano por lo bajini para llevarse su comisión, inmortalizado en postura hierofante en los jeroglíficos. Y así, Txema pudo ver cómo se produjo el primer pelotazo de la historia y se sentó la base de la cultura occidental.
Notas posteriores anotadas por Txema en su Diario de los anales: Las pirámides perdieron su funcionalidad como puertas dimensionales cuando se concedió, en otra pingüe operación, el mantenimiento a Te-le-Phónica y sus técnicos de origen maya e inca. Se rumorea que por allí estuvo también el comercial de MS con su maletín, pero no pude comprobarlo con mis propios ojos en el viaje.
jueves, 18 de enero de 2007
Goldbeer
Perris “Goldbeer” Donovan se recostó contra su escritorio de forma descuidada. Era otra mañana gris, de otro día gris en una ciudad gris. Por el ventanal de la oficina podía ver una calle sin color, como si estuviera en blanco y negro. En el vidrio unas letras opacas componían un cartel que rezaba “KV, Agencia de Detectives”. Perris pensaba que su vida era insulsa y sin sentido desde que descubrió cierta plataforma de un conocido fabricante de sistemas operativos. En aquel momento dejo de cuidar su aspecto y ahora el mismo era tan lamentable como su falta de ilusión: barba de varios días, camiseta de tirantes sucia con manchas de sudor, gabardina y pantalones grises arrugados. La mesa del escritorio, sobre la que ahora daba cabezadas, no ofrecía mejor aspecto. Un cenicero rebosante de colillas servía a modo de manantial de ceniza sobre la madera. Había vasos de plástico con olorosos restos de café, botellas de whisky y latas de cerveza medio vacías - nunca las vaciaba del todo por eso de poder ver el vaso medio lleno - y un mugriento ordenador cuyo monitor despedía una luminosidad fantasmal que contrastaba con la oscuridad del sitio. Al fondo, el Detective en jefe Heli O.T. Ness lanzó una furibunda mirada a Perris. “Bronca al canto” pensó éste, y agarró con mano temblorosa el ratón mientras con la otra encendía el enésimo cigarrillo. Exhalando una bocanada de humo, Perris abrió el Mozilla Thunderbird para chequear su correo electrónico. Había un mensaje nuevo. De Heli O.T. para Perris Donovan; asunto: “Esto no puede seguir así” Perris leyo en voz baja con labios temblorosos “¿Pero qué haces Perris? ¿Tú te has mirado en el espejo? ¡Imaginate que entra un cliente! Vale que hace meses que no tenemos ninguno y estamos casi en quiebra, pero todavía espero que por esa puerta aparezca nuestra oportunidad de oro. Y la vas a espantar con esas pintas. O te compones o mañana no vuelvas por aquí. Heli.” Perris arrastró el cursor para enviar el mensaje a la papelera de reciclaje. Era el cuarto que recibía como ese en una semana. ¡Canastos! – pensó - Al menos podía dignarse a escribir uno nuevo. En ese momento, la puerta se abrió y entró una hermosa mujer cuyo colorido parecía contrastar con el metraje blanco y negro de la vida de Perris. Era rubia, con unos morritos deliciosos y un llamativo vestido del estilo de los años 40. - ¿El señor Perris Donovan? – preguntó -. Mi nombre es Scarlett Johansson. Alguien está tratando de chantajearme, necesito su ayuda.
martes, 26 de diciembre de 2006
¿Tarja fuera de Nightwish? Lógico
Hola amigos.
Tras una ardua labor de investigación y gracias la guía de referencia de Mátame Camión para angloparlantes, acabamos de descubrir el verdadero motivo por el que largaron a Tarja de Nightwish. Fíjense en las sandeces ocultas que decía en las canciones (Wishmaster en el caso que nos ocupa), que han salido a la luz gracias a los hábiles subtítulos que colocó uno de nuestros anónimos colaboradores. Observen:
Terrorífico
Tras una ardua labor de investigación y gracias la guía de referencia de Mátame Camión para angloparlantes, acabamos de descubrir el verdadero motivo por el que largaron a Tarja de Nightwish. Fíjense en las sandeces ocultas que decía en las canciones (Wishmaster en el caso que nos ocupa), que han salido a la luz gracias a los hábiles subtítulos que colocó uno de nuestros anónimos colaboradores. Observen:
Terrorífico
viernes, 22 de diciembre de 2006
El más grande
"En la ciencia suele ocurrir que un científico diga: `Es un buen argumento, yo estaba equivocado´, cambie de opinión y desde ese momento no se vuelva a mencionar la antigua posición. Realmente pasa. Aunque no lo frecuentemente que debería ya que los científicos son humanos y el cambio es a veces doloroso. Pero ocurre cada día. No recuerdo la última vez que algo así pasó en política o religión."
Carl Sagan.
Carl Sagan.
jueves, 21 de diciembre de 2006
Nueva pelicula de Tarzán
De la mano de nuestro blogero numero uno, Pipe, nos llega, como siempre en completa primicia, un boceto del último proyecto de Guillermo del Toro: "Tarzán". Donde Jan será el encargado de encarnar al famoso personaje creado por Edgar Rice Burroughs en 1914 (fuente: Trivial).
miércoles, 15 de noviembre de 2006
Estamos de estreno
Sí, señora.
Como todos saben, porque ha sido noticia en todos los telediarios y portada a tres columnas en los principales periódicos, Humakt se ha comprado un nuevo hogar. Con parte de los sustanciosos dividendos que obtiene de nuestro blog y una ayudita extra que se saca de la trata de blancas y el tráfico de petróleo con países de la antigua Unión Soviética, el bandido se ha comprado un Ático en la 5th avenida de Nueva York, San Juan de Dios.
En una solemne ceremonia con reporteros de todo el mundo, ayer se le hizo la entrega oficial de llaves, acompañada de un montón de presentes que le regalaron sus incondicionales, tan dispares como Ferraris, libros de autoayuda, bragas trepadoras, etc.
Por tanto he pensado que si mi apretada agenda lo permite este finde le tenemos que hacer una fiesta por todo lo alto. Ya he movido hilos entre mis contactos colombianos para conseguir 700 sacos de harina molinera llenos de coca, un camión con 19 pallets de Chivas, un elenco de 500 bellezas, todas putas de lujo, entre las que se encuentran mujeres del calibre de Elisa Patataqui y Maribel Betún (sí, esta última es algo vieja, pero costaba la mitad que las otras y tampoco es cuestion de despilfarrar). Y estoy en arduas negociaciones para que asistan personalidades tan carismáticas como Jan, al que todos recordarán por sus entrañanles papeles en Pasión de Janfrilanes, La pepsi tenia un precio y CoJan el bárbaro.
Así que ya lo saben. Están todos invitados.
Como todos saben, porque ha sido noticia en todos los telediarios y portada a tres columnas en los principales periódicos, Humakt se ha comprado un nuevo hogar. Con parte de los sustanciosos dividendos que obtiene de nuestro blog y una ayudita extra que se saca de la trata de blancas y el tráfico de petróleo con países de la antigua Unión Soviética, el bandido se ha comprado un Ático en la 5th avenida de Nueva York, San Juan de Dios.
En una solemne ceremonia con reporteros de todo el mundo, ayer se le hizo la entrega oficial de llaves, acompañada de un montón de presentes que le regalaron sus incondicionales, tan dispares como Ferraris, libros de autoayuda, bragas trepadoras, etc.
Por tanto he pensado que si mi apretada agenda lo permite este finde le tenemos que hacer una fiesta por todo lo alto. Ya he movido hilos entre mis contactos colombianos para conseguir 700 sacos de harina molinera llenos de coca, un camión con 19 pallets de Chivas, un elenco de 500 bellezas, todas putas de lujo, entre las que se encuentran mujeres del calibre de Elisa Patataqui y Maribel Betún (sí, esta última es algo vieja, pero costaba la mitad que las otras y tampoco es cuestion de despilfarrar). Y estoy en arduas negociaciones para que asistan personalidades tan carismáticas como Jan, al que todos recordarán por sus entrañanles papeles en Pasión de Janfrilanes, La pepsi tenia un precio y CoJan el bárbaro.
Así que ya lo saben. Están todos invitados.
miércoles, 8 de noviembre de 2006
The little english-native dictator
No lleva ni un dia la Guía de Mátame Camión para angloparlantes y ya tenemos los primeros testimonios de su efectividad, aqui teneis las pruebas:
Tambien significativa la exquisita pronunciación del menda este:
Ala, que no tengais muchas pesadillas esta noche.
Tambien significativa la exquisita pronunciación del menda este:
Ala, que no tengais muchas pesadillas esta noche.
Guía de Mátame Camión para angloparlantes
Hola amigos.
El otro día me comentó Humakt, nuestro jefe de estadísticas y degustación de ñoca al pil pil, que recibimos diariamente las siguientes visitas:
de EEUU: 44.000.000
de UK: 7.500.000
de Australia: 10.500.000
de Madagascar: 200.000
de Sudáfrica: 750.000
de Irlanda: 5.000.000
y del resto del mundo aproximadamente un total de 700.000.000
Son un montón de casacones y asociados (o commonwealthados). Por eso hemos decidido en consenso publicar la siguiente guía para angloparlantes. Ayudará a traducir a su propio idioma nuestras expresiones más enrevesadas. Esperamos que les sea útil y aprovechamos para dejarles un gran saludo / best regards.
Vete a tomar por el culo – Go to take for the ass
Dar la joda – Give the she-fuck
Mátame Camión – Kill me truck
Ir por lana y salir trasquilao – To Go for wool and to exit trasquilated
Fuera cochas, que vos gole la ñocla – Out cigs, what vyou esmell the Edible crab
Jan Veracruz – Han Truecross
Txema Barbado – Cheme Bearded
Pasión de Janfrilanes – Passion of Jansparrowhawks
El único blog donde los editores suplican por ser administadores y no publican ni una puta línea.(wtf) – He only blog where the editors pray for to be administrators and not publicate nor she-one bitch line. (qc)
El príncipe gitano – He prince gipsy
Los míticos huevos de loro, rojos y colgones – The myth-ones eggs of parrot, red and hanging
Cuando se es sátiro y crápula todo vale – When I know to be satyr and Crapul everything worths
Mátame Camión Elle – Kill me truck she-e
Guillotinar políticos – To LittleWilliamorLittleAntonine politicians
Pasajes de la Historia – Lascapes of the Story
Las reglas del club de rol – They rules ofthe grupo of role
Quién puede más, spiderman o los X-men? – Who can more, elhombrearaña or the X-hombres?
Vosotros no os dais cuenta, pero yo que me he fijado mucho siempre noto como dan tirones cuando caen las frames – You no you give yourselves account, but I what me have fixed myself a lot always noted I eat they give muscle injuries when they down the páginas
As the snow flies... on a cold and gray Chicago morning – A de esnou fraaai... one colengrei Chicago muuns
Macamen Dios - Ishy n' God
Castrocalbón - Cuttheballsbigbald
No descartamos en absoluto ampliar esta guía con expresiones que se nos hayan pasado. Una vez más, un fuerte abrazo / a strong embrace
El otro día me comentó Humakt, nuestro jefe de estadísticas y degustación de ñoca al pil pil, que recibimos diariamente las siguientes visitas:
de EEUU: 44.000.000
de UK: 7.500.000
de Australia: 10.500.000
de Madagascar: 200.000
de Sudáfrica: 750.000
de Irlanda: 5.000.000
y del resto del mundo aproximadamente un total de 700.000.000
Son un montón de casacones y asociados (o commonwealthados). Por eso hemos decidido en consenso publicar la siguiente guía para angloparlantes. Ayudará a traducir a su propio idioma nuestras expresiones más enrevesadas. Esperamos que les sea útil y aprovechamos para dejarles un gran saludo / best regards.
Vete a tomar por el culo – Go to take for the ass
Dar la joda – Give the she-fuck
Mátame Camión – Kill me truck
Ir por lana y salir trasquilao – To Go for wool and to exit trasquilated
Fuera cochas, que vos gole la ñocla – Out cigs, what vyou esmell the Edible crab
Jan Veracruz – Han Truecross
Txema Barbado – Cheme Bearded
Pasión de Janfrilanes – Passion of Jansparrowhawks
El único blog donde los editores suplican por ser administadores y no publican ni una puta línea.(wtf) – He only blog where the editors pray for to be administrators and not publicate nor she-one bitch line. (qc)
El príncipe gitano – He prince gipsy
Los míticos huevos de loro, rojos y colgones – The myth-ones eggs of parrot, red and hanging
Cuando se es sátiro y crápula todo vale – When I know to be satyr and Crapul everything worths
Mátame Camión Elle – Kill me truck she-e
Guillotinar políticos – To LittleWilliamorLittleAntonine politicians
Pasajes de la Historia – Lascapes of the Story
Las reglas del club de rol – They rules ofthe grupo of role
Quién puede más, spiderman o los X-men? – Who can more, elhombrearaña or the X-hombres?
Vosotros no os dais cuenta, pero yo que me he fijado mucho siempre noto como dan tirones cuando caen las frames – You no you give yourselves account, but I what me have fixed myself a lot always noted I eat they give muscle injuries when they down the páginas
As the snow flies... on a cold and gray Chicago morning – A de esnou fraaai... one colengrei Chicago muuns
Macamen Dios - Ishy n' God
Castrocalbón - Cuttheballsbigbald
No descartamos en absoluto ampliar esta guía con expresiones que se nos hayan pasado. Una vez más, un fuerte abrazo / a strong embrace
lunes, 6 de noviembre de 2006
Belcebú es su mecenas
Hola amigos.
A la espera de que mi editor inicie la publicación de los cuatro trillones de copias de la tercera entrega en la saga de Jan Veracruz (¿o acaso os pensábais, malnacidos, que no iba a tener continuidad?) y para ir haciendo boca, rescataremos otro documento del pasado. Esta vez el más oscuro pasado. Inspirados por la conjunción astral que la reciente noche de Todos los Santos (al que ose decir Halloween se le practicará la traqueotomía con una lata de calamares) tuvo con la de Walpurgis, nuestra maquinaria periodística se puso a investigar sobre lo más negro del alma humana. De los infernales y helados bosques noruegos, por ande desovan los salmones a mano derecha, surge una demoníaca figura cuya sola presencia provoca escalofríos. Un ser impío que regaló su alma al demonio en una macabra mariage; una voz infame, deformada por la negra entidad que le posee lanzando al mundo un mensaje de muerte y desolación. Sus ojos lloran lágrimas de sangre mientras su lengua viperina nos transmite en clave de sol un vil y profanado sacramento. Vean sino a este blasfemo siervo de Satán en acción:
Una pegadiza a la par que maligna tonadilla que causó furor en el mundo, difundiendo un ideal de rencor y maldad entre la sociedad. Obseven los gestos de odio desesperado, de un alma retorcida por el dolor con el que este demonio nos obsequia.
Sin embargo, fue victima de su propio éxito. Ebrios de victoria, incluso los demonios se pueden volver a corromper. Y a éste finalmente le pudo más el dinero que los ideales. Observen su siguiente aparición:
Mmmmm... Sí. El mensaje de odio sigue ahí y está muy claro. Pero observen su imagen. Ya no parece ese aterrador angel caído. Ahora más bien se nos asemeja a un metrosexual de lo macabro. Y cómo saluda al público, complacido y a la vez embelesado por su propio carisma. No amigos, ese no es el camino. Cada vez que mezclamos la música con el éxito, la fama y el dinero surge un solo resultado: industria. Ni siquiera los más desinteresados siervos del terror y lo profano quedan libres de este triste axioma.
Ahí queda esa reflexión.
A la espera de que mi editor inicie la publicación de los cuatro trillones de copias de la tercera entrega en la saga de Jan Veracruz (¿o acaso os pensábais, malnacidos, que no iba a tener continuidad?) y para ir haciendo boca, rescataremos otro documento del pasado. Esta vez el más oscuro pasado. Inspirados por la conjunción astral que la reciente noche de Todos los Santos (al que ose decir Halloween se le practicará la traqueotomía con una lata de calamares) tuvo con la de Walpurgis, nuestra maquinaria periodística se puso a investigar sobre lo más negro del alma humana. De los infernales y helados bosques noruegos, por ande desovan los salmones a mano derecha, surge una demoníaca figura cuya sola presencia provoca escalofríos. Un ser impío que regaló su alma al demonio en una macabra mariage; una voz infame, deformada por la negra entidad que le posee lanzando al mundo un mensaje de muerte y desolación. Sus ojos lloran lágrimas de sangre mientras su lengua viperina nos transmite en clave de sol un vil y profanado sacramento. Vean sino a este blasfemo siervo de Satán en acción:
Una pegadiza a la par que maligna tonadilla que causó furor en el mundo, difundiendo un ideal de rencor y maldad entre la sociedad. Obseven los gestos de odio desesperado, de un alma retorcida por el dolor con el que este demonio nos obsequia.
Sin embargo, fue victima de su propio éxito. Ebrios de victoria, incluso los demonios se pueden volver a corromper. Y a éste finalmente le pudo más el dinero que los ideales. Observen su siguiente aparición:
Mmmmm... Sí. El mensaje de odio sigue ahí y está muy claro. Pero observen su imagen. Ya no parece ese aterrador angel caído. Ahora más bien se nos asemeja a un metrosexual de lo macabro. Y cómo saluda al público, complacido y a la vez embelesado por su propio carisma. No amigos, ese no es el camino. Cada vez que mezclamos la música con el éxito, la fama y el dinero surge un solo resultado: industria. Ni siquiera los más desinteresados siervos del terror y lo profano quedan libres de este triste axioma.
Ahí queda esa reflexión.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
