Jan on a Mission

Hola amigos,

Una secilla recomendación: escuchad el grupazo de Powerless Metal "Janma Ray". Concretamente el temazo "Jan on a Mission" que ha entrado directamente al número uno de los 40 con setenta millones de copias vendidas del single. Siguiendo una línea de metal depresivo, Janma Ray es una oda al tumbing y la soledad. Póngalo de tono en el móvil para recordarle a sus allegados que está en la Virgen cuando les descuegue. Arriba una muestra del temazo sonando.

Como no podia ser de otra forma, sacaremos un extracto de las letras para poneros la miel en la boca. Lamentamos no poder ofrecer más por problemas de copyright.


Jan on a Mission

" I'm a Jan on a Mission and the Resistance (tm) won't wait, there is cocacola zero in the sky
every friend call you at everytime, they control every step of your life
When you are so pushed to a high extreme, La Virgen is your only way
All I need is my loneliness and M4c3d0n1t4s pictures

Ooooh I see the faces of my shotgun* victims livin' here ..."


Nada más. No olvidéis sintonizar la radio para escucharla, la pasan en todas las emisoras. Jan on a Mission.



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*de aire comprimido

En ocasiones....

... veo jodidos enfermos mentales!!! mai fren

Para echar a correr

trescientosdos

Más novedades de cine, los que habeis visto 300, sabeis que palmaron 299, si no la habeis visto, os jodeis, que os he reventao el final. Pues bien, se planea una 2º parte cuyo protagonista será el único superviviente. Tenemos fotos del rodaje:

Terminator origins

En Mátame Camión, siempre estamos atentos a las novedades de Hollywood, esta vez os sorprendemos con una precuela de la sagrada saga de terminator, disfrutad:

In the Kriegsmarine....

Estimados lectores,


Buceando en las nieblas de la historia, por fin encontramos el secreto del infame Joseph Goebbels, ministro de educacion popular y propaganda en la Alemania nazi. Así consiguieron alzar a la ingente masa de jóvenes germanos a una lucha armada en el teatro europeo por el "espacio vital" que una gran nación como la teutona merecía. Vean, vean...




Cerramos la conexión antes de que nos bombardee la Luftwaffe de Gayering :D

Overmind

Braki llamó al timbre de casa de Jan.

- Pasa pasa, mai fren, que está abierto…

Braki empujó la puerta y casi de inmediato le recibió una bocanada de aire viciado. Dentro reinaba una oscuridad ominosa. Una almagama de agrios olores apenas identificables flotaba en el ambiente. Braki empezó a pensar que no era buena idea haberse comprometido con Jan a hacerle unos estiramientos.

- ¿Qué pasa torpedo? ¿Dónde andas?

- Aquí en la cocina, que ando haciendo un sangüis de pulpo a la gallega. Sigue el pasillo hasta el final que llegarás a Toronto Canadá, pardiez.

Braki dobló la esquina del pasillo a tientas en la oscuridad. Sus pasos resonaban acuosos y miró hacia abajo. El suelo estaba cubierto por una babaza espesa de un color verde parduzco. El asunto se ponía cada vez peor. La puerta de la cocina estaba ligeramente entornada…

Cuando la abrió, el espectáculo le dejó estupefacto. Había una suerte de huevos rezumando de una masa carnosa y sanguinolenta. De los huevos emergían una especie de larvas de insecto que babeaban en la oscuridad. Dos extrañas criaturas similares a cerebros con tentáculos flotaban en el aire. Había restos de líquido repugnante y sangre por toda la cocina: cubriendo el frigorífico, goteando del fregadero, salpicando el microondas… Y en medio del dantesco espectáculo, sentado en una especie de trono de gelatina, se hallaba Jan.

-Por fin ha llegado nuestro futuro guerrero definitivo… ¡El brakilisco! Superamos, lleváoslo a la colmena de mutaliscos… Que lo pongan en muta-hibernacion junto a Kerrigan, mai frens.

- Sí, overmind – gruñó telepáticamente uno de los cerebros-pulpo -. ¡Servimos al enJANbre!

- Así me gusta, mocogon diosss… que sirvais al enJANbre, jaajjajajajajjajajjjaaajaj

-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! – gritó braki mientras los superamos lo cubrían con sus tentáculos y lo alzaban en vilo.

El rostro de Jan se tornó sombrío.

- Este universo caerá… y de las cenizas surgirá nuestro nuevo orden.”

STARCRAFT 2: Coming soon

Jan recomienda usar chipset gráfico de EMBIDIA mai fren, para un optimizamiento dantesco de los polígonos.

La asociación de pulpo a la gallega enlatada desmiente cualquier vinculación con el enJANbre Zerg

erbNAJne la evris

vaffaculo

Hola,


Para una correcta comprensión de la siguiente entrada, repasaremos algunos conceptos del italiano básico ya vistos en los cursos multilingües de Mátame Camión.


"Porco Dio" o "Dio Porco" Su significado literal es "Puerco Dios"

"Dio Canne" Que viene a significar "Perro Dios"

Ambas expresiones son blasfemias equiparables a nuestro "Cagon Dios" ("Mocogon diooooosss", según la variante Janil)


"Porca Madonna" es "Puerca Virgen"

"Putanna Madonna" es "Puta virgen"


Hay algunas más blasfemias en italiano que se me escapan (Había una que es "Cago en la Virgen y en los santos en columna", pero no recuerdo como se dice en el adriático idioma) pero que ahora vamos a ver. Vean, vean...





Sí, es un conocido locutor deportivo de Italia llamado Germano Mosconi. Y sí, todo eso lo dijo en antena, es de suponer que desconociendo que estaba en antena. Imaginemonos a José Ángel de la Casa pegando puñetazos en la mesa y gritando "¿¿¿Cago en Diooooss!!! ¡Puta Virgen!" hecho un Jan.

Pues lo mismo. Pero en italiano.

Ciao Bambino.

El Piplegangger

Hola Amigos.


Vean cómo con algo tan sencillo como el curso de suplantación de personalidades Matame Camión, un simple cambio de nick y el uso del modo tonchu se puede engañar vía ingeniería social a un tipo desprevenido. Adjunto log de conversación por msn:


"jan_solo says:
ke azes perrisake

jan_solo says:
bamos a ir al final a ver a pipe o no

jan_solo says:
contesta pordiosera

jan_solo says:
ke estas aziendo 1 paja o ke

jan_solo says:
maldita puerka

j.e says:
yo este find lo tengo liao

jan_solo says:
k vas a acer

j.e says:
mañana voy a x el mueble del salon

j.e says:
q tenia q haber ido el find q fuimos a asturias

j.e says:
hoy tengo q ir a firmar la conformidad con los arreglos del piso

j.e says:
y tb tengo q comprar los accesorios de los baños

j.e says:
q puto coñazo

jan_solo says:
anda eso no te lo crees ni tu ke as pedido dias pa acer eso pero no lo bas a acer te bas a kedar kon tu novio tailandes acurrucadines en casita dejeneraos

j.e says:
puto chalado

jan_solo says:
exmaos oy 1 partida al resis tanze o ke?

j.e says:
como puedes estar tan loco y q no t hayan puesto ya una puta camisa de fuerza

j.e says:
si, habra q petar algunos culos con el cascanueces

jan_solo says:
porke sodomizo al cueyiforme ke guarda el asilo de arkan mai fren

j.e says:
jajajajajajaja

jan_solo says:
me estas siguiendo la puta corriente... no me puedo creer que ni por un instante te hayas creido q era jan

jan_solo says:
xD

j.e says:
q hijo de putaaaaaaaaaaaa

jan_solo says:
te lo has creido???????

jan_solo says:
xDDDDDD

j.e says:
si si

jan_solo says:
esto va a matame camion

j.e says:
q puto cabron

jan_solo says:
j0j0j0j0j0j0

jan_solo says:
estoi yorando de la puta risa joder

j.e says:
lo has clavao

jan_solo says:
deberian darme un puto oscar

j.e says:
es q t has puesto hasta lo de la oveja joder

j.e sent 27/04/2007 13:23:
el puto oscar t lo voy a meter x tu ojete de mandril descerebrao
jan_solo says:
juas"


Una vez más queda demostrada la eficacia de los cursos de Matame Camión.

Au revoire

La ofensa, el honor... la muerte

El sol ya estaba alto en el horizonte cuando Pocococo Muchachicha, alias “Jan”, apareció en la playa. Había sido una noche muy larga después de beber demasiado sake en la taberna de la prefectura de Okinoto. Ebrio, Muchachicha Jan había ofendido al maestro de armas del señor del shogunato, un tal Pepetari Perrisate. Le dijo, entre los vapores del alcohol, que los pies de su mujer parecían las pezuñas de un cerdo, mai fren. Perrisate montó en cólera y quiso degollar con su wakizashi al insolente ronin allí mismo. Pero, ronin o no, Muchachicha era un samurai. Así que el antiguo código del Bushido le obligaba a retarle a un duelo. Muchachicha Jan aceptó el reto con un gruñido ininteligible y cayo redondo, roncando como mil demonios. La hora fijada fueron las 8:00, y el lugar la solitaria playa de Ji-Jon.

Perrisate llevaba dos horas esperando arrodillado en seiza y, al fin, la figura desaliñada y bamboleante de Muchachicha aparecía caminando por la arena de la playa. Los susurros del mar solo se veían superados por los chillidos de las gaviotas.

- ¡Cerdo insolente! – dijo Perrisate poniéndose en pie de un salto -. ¿Es que no tienes honor? ¿Cómo concibes en tu turbia mente presentarte ante mí tarde y desaliñado?

La katana de Perrisate abandonó su saya con un suspiro metálico.

- Pagarás esta afrenta con tu vida – dijo el colérico samurai.

- No ostia, perdona mai fren – dijo Muchachicha Jan con voz ronca y aún ebria -. Mocogon diooossss, es que me agarre un cebollón cojonudo. Eché hasta la primera papilla, que se me lleven los demonios si miento.

Jan iba hecho un autentico adefesio. Las desgreñadas melenas recogidas quedamente con una toalla. El kimono desgarrado y sucio de sustancias pegajosas. Los pies únicamente enfundados con calcetines. Y… no llevaba arma alguna.

- ¡Encima te presentas desarmado! – grito Perrisate -. Esto ya es demasiado… ¡Muere!

El maestro de armas alzó su katana y descargó el mortífero shomen uchi contra la cabeza de Jan. Éste, con la rapidez de un rayo, se hizo a un lado en irimi y desenfundó un pie de su calcetín. La uña del pulgar del queso, negra, afilada y maloliente destelló bajo el brillo del sol matutino. La pierna de Jan describió un mortífero arco y la uña impactó contra el cuello de Perrisate sin encontrar oposición en su camino. Los ojos del samurai se abrieron en un gesto de sorpresa y un chorro de sangre comenzó a brotar de su garganta. Lentamente, su cabeza se desplazó hacia atrás y se separó del cuerpo, rodando sobre la arena con un ruido sordo. El cuerpo decapitado cayó como un fardo sobre sus rodillas y luego hacia delante, dejando el culo en pompa. Muchachicha Jan devolvió lentamente el pie al interior del calcetín y se compuso como pudo. Saludó con una inclinación de la cabeza al cuerpo de su enemigo y encaminó su tambaleante paso hacia la siguiente taberna en su errática ruta.

Cosas que hacer en una biblioteca cuando estas aburrido

¿Aburrido en la biblioteca? ¿Quedaste con grillo para estudiar y te dejó tirado en la biblioteca de la facultad? no te preocupres, aqui tenemos una excelente guía de actividades para esas horas muertas (Si, también se puede jugar a esto con grillo, de hecho se recomienda hacer trampas para que le toque siempre a el.)

Las colinas tienes ojetes, mai fren

Hola amigos,

Desde el seminario de crítica literaria de Mátame Camión queremos hacer reseña de la última novela de Jan Umbral: La noxe de los jodidos zonvis En esta pequeña joya de la narrativa contemporánea, un grupo de personajes de la más variopinta diversidad se ven atrapados en las instalaciones de El Corte Inglés ante el ataque de una auténtica horda de muertos vivientes. Sobreviven a duras penas hasta que el helicóptero que llega al rescate sufre una avería y se estrella contra el edificio, muriendo todos los protagonistas. Ese es el trepidante final de una novela que te enganchará hasta llegar a dicho inesperado desenlace. Dicen que como muestra un botón, y aquí citamos el inicio del primer capítulo, respetando la grafía original:

“Hera una noxe tormentosa de avril quando los muertos empezaron a lebantarse de sus tunvas… Sus manos podridas i dantescas hemergieron del suselo remobiendo la tierra en una habidez de carne umana. El golor se acía insoportavle en la ciudaz. Dejava savor de voca mai fren. De repente se empezaron a hoirse disparos…”

Y no podemos desvelar nada más de esta increíble aventura, hay que llegar al final. Cabe destacar los comentarios de los principales críticos literarios del mundo, así como de la prensa especializada:

"La novela más asquisima del siglo" - El Pais

"Mocogon dios, que arcadisimas me diero al leerla" - New York times

"Le hará echar hasta la primera papilla joder, pero que comen estos putos zombies" - Circulo de Lectores

"Es sublime, sencillamente dantesca, mai fren" - El Semanal


Sus compañeros de tertulia también nos dejan sus impresiones:

"Es una novela fuera de lugar" - Grillo

"Se nota que está escrita por un auténtico caballero, a lo Garcilaso de la Verga" - Carmen

"Le pedi que me firmase las bragas y lo hizo" (potando como 1 puto aspersor mai fren, deje aquello como 1 solar) - Varadosa

Nada más, amigos. Solo cabe una última frase. No habrás leído nada hasta que en el armario de tu colección descanse La noxe de los jodidos zonvis.

ROLlity bites (edición coleccionista)

Star wars: The frikis strikes back

Hola amigos,

Hemos incorporado a nuestra plantilla de reporteros a uno cuyo nivel intelectual no desentona del resto: un perro, al que hemos llamado Triumph. Y para probar su cualificación lo enviamos al pasado en la nave de Txema, al estreno de una de las pelis de Star Wars de la nueva trilogía (no quiero acordarme de cuál) para que se las hubiera con un montón de frikis. Este fue el resultado

¿DÓNDE ESTÁ JANFRY?

Janfry se ha perdido en la multitud , lograrás encontrarle y llevarle al bar?
Abstenerse adictos a las manifas , Mariano que te veo.

MAS PARECIDOS RAZONABLES

EN EL FONDO YA LO SABIAMOS,
PERO AHÍ QUEDA.

Under the reing of a thousand fames

Matame Camión vuelve a demostrar que su curso de inglés para hispanoparlantes funciona; y esto es así también con los italoparlantes. Fabio Lione (Rhapsody of Fire) pone de manifiesto su avanzadísimo nivel de pronunciación en el siguiente vídeo, subtitulado para que aquellos más profanos en la materia puedan seguirlo también:




(Atencion al "The most tragic day for our LAMBS" y sale un bicho dando por culo a una oveja, no tiene desperdicio")

Parecidos Razonables

o no?

Camino Moria

Como no solo de Star Wars vive el lector de MC aquí os dejo un video de la "otra" trilogia, no tiene desperdicio:




Investigando un poco al autor, me he encontrado con que tiene alguna joya más, y hay disco pa bajar y todo. Sin haberlas escuchado todas recomiendo Inbecil.

ROLlity bites

Master: "tira ortografia"
Jan: "11!!!! me sale!!!"
Master: "No jan, tienes un 05, fallas"
Jan: "Cajon diox!!! eske bas a por mi ho ke!!!! dame otra puta cerbeza"

starwars gangsta rap

Buscando inspiración para la próxima partida de starwars D20(puto D20) me encuentro con esto:



despues de verlo 10 veces seguidas prometo puntos del lado para todos, y con un poco de suerte veremos el nacimiento de otro lord sith.
Y hay edición especial

La canción del pirata

Con diez tostadoras por banda

PC en marcha a toda vela

No graba a x24 sino vuela

DVDs de Verbatim

Wifi pirata al que llaman

Por ser el de al lao "el vecino"

En todo barrio conocido

Del uno al otro confin

La luna en el TFT riela

En el disipador gime el viento

Y salta en brusco movimiento

Ese pantallazo azul

Y ve el buen zagal pirata

Escuchando Radio Europa

Que su FTP se topa

Con un hacker de Estambul

Graba, PC mío

Sin temor que ni el Vista impío

Ni DRM ni Bonanza

Tu láser a torcer alcanza

Ni a incrementar tu calor

Veinte pelis hemos hecho

A despecho de Intel

Y han rendido sus protecciones

Cien videojuegos a mis pies

Porque es mi PC mi tesoro

Que es mi dios mi libertad

Mi ley, ubuntu y el zorro

Mi única patria el mal

¿Qué pasaría si Jan hubiese sido... en ... ?

Hola Amigos.

Mátame Camión inicia el nuevo año con una edición más de nuestro concurso "¿Qué pasaría si Jan hubiese sido... en ... ?" Anímense a participar, hay un millón de euros de premio aguardando al más ingenioso. La mecánica es simple. Tienen que pensar en una película/libro/historia y argumentar qué habría pasado cambiando a uno de los protagonistas por Jan. Siguen varios ejemplos:

¿Qué pasaría sin Jan hubisese sido Luke Skywalker en el retorno del Jedi?

Habría matado a Vader y el Emperador con un detonador termal, lanzado un saco de granadas por el bujero que lleva al núcleo de la estrella de la muerte y robado un destructor estelar. Con él habría aniquilado a los Ewoks, los Moradores de las Arenas, los Jar-Jar Bines y toda raza alienígena existente para al final del a película poner los brazos en jarras y decir "Jajajjjaaajajjajaja, aora si ke ai paz en el uniberso, mai fren"


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Aragorn en "El señor de los Anillos"?

Habría degollado a Frodo y le habría robado el anillo único. Con sus poderes habría matado al resto de miembros de la comunidad, habría quemado Rivendel, violado a Galadriel y al Balrog, levantado el ejercito de muertos y lo habría comandado contra Gondor y Rohan. Luego habría ido a Isengard y con la pólvora de Saruman habría fabricado granadas para reventar a los hobbits de la comarca. Despues diría "vueno tronkos, me boi ke ba a benir mi ermana a linpiarme la avitacion, jajaajjjaajajajaj".


¿Qué pasaría sin Jan hubiese sido Mary Jo en Mujercitas?

Habría desollado vivas a su madre y a sus hermanas, habría colgado los pellejos al sol, habría comprado un Winchester 73 y, parapétandose en la vieja casa colonial, habría exigido que le trajesen 1000 litros de coca cola zero y un helicóptero.


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Michael Knight en el coche fantástico?

Habría quemado vivos a Devon y a Bonnie, y después de fugarse diría "Cagon dios Kitt, te e dixo 1000 bezes ke no corras ke me mareo"


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido el T-101 en Terminator?

Pues mas o menos lo mismo, solo que en vez de "volveré" habría dicho "Me duele la hespalda tronkos y balla resaca estube bomitando esta mañana parezia un jodido haspersor devi dejar el vater como 1 solar"


Pues ya ven, es fácil. Anímense a participar, hay 1 millón de euros esperando.

Txema Gius y las nieblas del pasado

Txema Gius subió pesadamente la interminable escalera de caracol que daba acceso a lo más alto de la torre. Construida con enormes bloques de piedra sobre una planta hexagonal, la vieja atalaya se erguía sobre las montañas asturleonesas. Con su cuerpo debilitado por las largas noches sin dormir volcado en la lectura de antiguos legajos olvidados, Txema se apoyó en el muro del último peldaño para recuperar el resuello. Con gesto tembloroso abrió la puerta que franqueaba el paso al Santuario Arcano. Allí, tras una escritorio de roble blanco japonés, le aguardaba Altraus Montxus. La habitación carecía de más mobiliario, aparte de la silla sobre la que Montxus se recostaba. Unos ideogramas adornaban las paredes representando vetustos conceptos como Ki, Karma, Iluminación, Macarrismo...

- Pasa Txema, por favor – dijo Montxus con voz libre de nicotina -. Y cuéntame qué te perturba.

- Maestro – dijo Txema -. Hay una era que ocupa mis pensamientos incesantemente. Una cuestión que remueve mi conciencia. ¿Construyeron los extraterrestres las pirámides?

- Puedes verlo por ti mismo... ¿Has traído el equipo necesario para el viaje?

- Sí, mi maestro... Aquí está... Un litro de aquarius, cuatro litros de Meahu, una empanada del hipergol y unos gusanitos.

- Muy bien – dijo Montxus -. Pues consúmelo y prepárate para expandir tu conciencia a través de las nieblas del pasado.

- Sí, mi maestro.

Txema comió con avidez y bebió exhibiendo una sed de mil diablos. Pronto sus sentidos se ampliaron y ante sus ojos, entre una extraña bruma, comenzaron a desfilar los años y las eras. Hasta detenerse en la época del gran faraón Pepén I. Allí pudo ver al rey de Egipto en su trono, y la aproximación de naves espaciales de los Protos, los Zerg, los Anu’ Udrianos y los Selenitas. Todas estas culturas extraplanares agasajaron al faraón con regalos, pidiéndole permiso para construir las pirámides en sus tierras. Pepén, que había expropiado las mismas a los judíos y recalificado el terreno, decidió ir liberando el suelo metro cuadrado a metro cuadrado. Se produjo una gran puja por estos terrenos subastados y al final, los protos, tras pagar la inmensa suma de mil millones de granos de cebada, consiguieron la concesión, al decidirse el faraón aconsejado por su escriba Pi-pe III. Dicho escriba extendió la mano por lo bajini para llevarse su comisión, inmortalizado en postura hierofante en los jeroglíficos. Y así, Txema pudo ver cómo se produjo el primer pelotazo de la historia y se sentó la base de la cultura occidental.

Notas posteriores anotadas por Txema en su Diario de los anales: Las pirámides perdieron su funcionalidad como puertas dimensionales cuando se concedió, en otra pingüe operación, el mantenimiento a Te-le-Phónica y sus técnicos de origen maya e inca. Se rumorea que por allí estuvo también el comercial de MS con su maletín, pero no pude comprobarlo con mis propios ojos en el viaje. La Historia siempre guardará sus secretos.

Goldbeer

Perris “Goldbeer” Donovan se recostó contra su escritorio de forma descuidada. Era otra mañana gris, de otro día gris en una ciudad gris. Por el ventanal de la oficina podía ver una calle sin color, como si estuviera en blanco y negro. En el vidrio unas letras opacas componían un cartel que rezaba “KV, Agencia de Detectives”. Perris pensaba que su vida era insulsa y sin sentido desde que descubrió cierta plataforma de un conocido fabricante de sistemas operativos. En aquel momento dejo de cuidar su aspecto y ahora el mismo era tan lamentable como su falta de ilusión: barba de varios días, camiseta de tirantes sucia con manchas de sudor, gabardina y pantalones grises arrugados. La mesa del escritorio, sobre la que ahora daba cabezadas, no ofrecía mejor aspecto. Un cenicero rebosante de colillas servía a modo de manantial de ceniza sobre la madera. Había vasos de plástico con olorosos restos de café, botellas de whisky y latas de cerveza medio vacías - nunca las vaciaba del todo por eso de poder ver el vaso medio lleno - y un mugriento ordenador cuyo monitor despedía una luminosidad fantasmal que contrastaba con la oscuridad del sitio. Al fondo, el Detective en jefe Heli O.T. Ness lanzó una furibunda mirada a Perris. “Bronca al canto” pensó éste, y agarró con mano temblorosa el ratón mientras con la otra encendía el enésimo cigarrillo. Exhalando una bocanada de humo, Perris abrió el Mozilla Thunderbird para chequear su correo electrónico. Había un mensaje nuevo. De Heli O.T. para Perris Donovan; asunto: “Esto no puede seguir así” Perris leyo en voz baja con labios temblorosos “¿Pero qué haces Perris? ¿Tú te has mirado en el espejo? ¡Imaginate que entra un cliente! Vale que hace meses que no tenemos ninguno y estamos casi en quiebra, pero todavía espero que por esa puerta aparezca nuestra oportunidad de oro. Y la vas a espantar con esas pintas. O te compones o mañana no vuelvas por aquí. Heli.” Perris arrastró el cursor para enviar el mensaje a la papelera de reciclaje. Era el cuarto que recibía como ese en una semana. ¡Canastos! – pensó - Al menos podía dignarse a escribir uno nuevo. En ese momento, la puerta se abrió y entró una hermosa mujer cuyo colorido parecía contrastar con el metraje blanco y negro de la vida de Perris. Era rubia, con unos morritos deliciosos y un llamativo vestido del estilo de los años 40. - ¿El señor Perris Donovan? – preguntó -. Mi nombre es Scarlett Johansson. Alguien está tratando de chantajearme, necesito su ayuda.