Por fin el último disfraz de canaval del CMC.
Disfruten la noche, queridos lectores.
PD: Tengo la sensación de que hablo solo.
Disfruten la noche, queridos lectores.
PD: Tengo la sensación de que hablo solo.
martes, 24 de febrero de 2009
lunes, 23 de febrero de 2009
Resistencia IV
De repente, se oyó un zumbido y un impacto, y Spoopy cayó al suelo con un ruido sordo.
- ¡Francotirador! – gritó Perris – Todos al suelo.
Jan se acercó reptando hasta el cuerpo de Spoopy, que había quedado tendido pero a cubierto.
- No es nada, muchachos – dijo el propio Spoopy con gesto de dolor -. No es más que un arañazo en la pierna.
- Mocogon Dios – dijo Jan -. ¿Habéis visto eso? Si le sale cerveza de la herida en vez de sangre. Estoy por pegar un trago.
- Bueno, no nos pongamos nerviosos – dijo Pipe -. Hay que abatir a ese francotirador antes de que nos cace a todos como patitos de feria. Perris, tú que lo has visto, márcanos la posición. Mon_TUX, ya sabes lo que tienes que hacer. Yo te cubro con la Bellock. Que por cierto, menuda morralla de arma, así no hay quien mate. Cuando me saque las 100 muertes la cambio.
Mon_TUX asintió con la cabeza y descolgó el fusil de asalto de la espalda. Llevándolo terciado, se agachó detrás de un cascote, aguardando en silencio.
- El fogonazo del disparo salió de la azotea de aquél edificio, el que tiene el cartel de barbería – dijo Perris.
-Ok… ¡Ahora! – gritó Pipe.
Mon_TUX, aún agachado, salió corriendo sorteándo los obstáculos. Pipe se levantó del parapeto en el que estaba con la Bellock empuñada, y al grito de “Tomad esto, hijos de puta” desató un infierno de fuego e ira con varias granadas incendiarias. Las quimeras retrocedieron entre gruñidos y toses, con una cortina de llamas y humo que les impedía ver bien. El francotirador tampoco debía tenerlo nada claro, así que intentó neutralizar a Pipe. Pero erró el disparó, que sacó polvo de un cascote al lado de su cabeza. Mon_TUX aprovechó para abatir a un par de quimeras con sendos disparísimos en la cabeza, mientras les lanzaba dos granadas. Las explosiones acabaron con alguna que otra criatura más. Y Mon_TUX llegó a la base del edificio, a cubierto del francotirador y el resto de quimeras. Se colgó de nuevo el fusil a la espalda y comenzó a trepar por el lado más ruinoso del edificio. El silencio y la precisión de los movimientos resultarían letales. Al fin ganó la azotea y se acercó al francotirador por la espalda con el sigilo de un gato. La pobre quimera andaba con el zoom del fusil de precisión clase Sniper puesto, intentado hacer blanco sobre alguno de los compañeros. El cultazó en la nuca fue seguido de un sonido de huesos rotos, y la quimera cayo seca con un grito de dolor y de sorpresa. El fusil sniper se precipitó al vacío.
- Desde aquí no veo una mierda – dijo Pipe pulsando el botón del comunicador -. Mon, informe de la situación.
- Francotirador abatido – dijo una voz femenina -. Por cierto, no soy Mon, soy Silvia. Mon está en el ordenador, endemoniado con que tiene un ataque de no se qué en el Kernel del linux.
- Pffff – dijo Perris -. Ya me parecía a mí una operación de ejecución muy profesional para un casual.
jueves, 19 de febrero de 2009
Resistencia III
Notas previas: Este post es un flashback, y necesita una música dramática de piano de fondo.
Pipe estaba sentado en el suelo, cabizbajo, armando una pistola que previamente había desmontado para limpiarla y engrasarla. El edificio semiderruido que servía de cuartel general tenía un boquete de obús por el que se colaba la luz de la luna. Apoyando la espalda contra la pared, Pipe suspiró con cansancio. Una vieja tea de aceite chisporroteante iluminaba tenuemente las sombras del rincón. En ese momento entró Spoopy y se sentó a su lado.
- Nas, mai fren .- dijo.
- Hola, asesino de quimeras.
- Eeeeeeh… ¿puedo hacerte una pregunta Pipe?
- Dispara… Pero que sea fácil. Estoy cansado.
Spoopy bajó la vista y se miró la punta de las botas. Pasaron unos segundos antes de que se decidiera a hablar.
- ¿Por qué luchamos? ¿Qué hacemos aquí en medio de esta guerra?
Pipe alzó la vista y sus miradas por fin se encontraron. El silencio se prolongó aún unos instantes.
- Buena pregunta…. ¿Por qué luchamos? Solo puedo decirte lo que yo creo. No luchamos por nosotros. Llevo meses en este agujero infecto. Hace mucho que solo cago detrás de cascotes, duermo en el puto y frío suelo, como purés deshidratados y ni me acuerdo de lo que es el calor de una mujer. Me despierto en medio de la noche, sobresaltado, tiritando de frío, con los chillidos de agonía de las quimeras y los gritos de mis compañeros aún resonando en mis oídos. A veces, al ir a beber esa taza de brea incandescente y asquerosa que llamamos café, se me derrama por encima porque me tiemblan las manos. Cada vez soy más insensible a la muerte y el sufrimiento, dado que están por todas partes, como ese aroma especial que flota en el ambiente en primavera. La única sonrisa que veo es la de la luna en cuarto creciente. Este fusil de 10 mm es lo único que duerme a mi lado. Cada vez que me acuesto dudo que la noche siguiente vaya a estar vivo para poder hacerlo de nuevo. ¿Y todo esto por qué? No es por nosotros. Nosotros ya estamos perdidos. Mañana podemos estar bajo una fría losa de piedra. O acabar la guerra, incluso ganarla, e ir a parar a un sanatorio mental. No. Luchamos por una promesa de paz y libertad. Luchamos por la felicidad de los hijos que no vamos a tener, de las mujeres que no vamos a amar. Nos sacrificamos. Sacrificamos nuestras vidas, nuestro destino, nuestras creencias por la oportunidad de que otros puedan seguir adelante y vivir la vida que nosotros hubiésemos querido. No hemos elegido participar en esta guerra. Nosotros no la queríamos. Pero ella sí que nos quería a nosotros. Y aquí estamos. No hay vuelta atrás, ni hay redención. Solo podemos aguatar. Aguantar, ser fuertes, apoyarnos los unos a los otros y seguir adelante siendo conscientes de que ya estamos tan muertos como uno de estos putos cadáveres. Y con nosotros sólo llevamos una cosa. Una tenaz determinación que hace que los corazones de esos monstruos se encojan de miedo cada vez que ven nuestra mirada.
- Todo eso es muy bonito, mai fren – dijo Jan, que hacía un rato había entrado -. Pero yo lucho para esbarrigar a esas quimeras, bañarme del golor de sus entrañas y reírme a voz en grito de su sufrimiento.
- Amén – dijo Pipe insertando un cargador en la pistola que acababa de montar -. Ahora si me disculpáis me voy a dormir, estoy cansado. Me temo que mañana va a ser un día bien jodido.
Pipe estaba sentado en el suelo, cabizbajo, armando una pistola que previamente había desmontado para limpiarla y engrasarla. El edificio semiderruido que servía de cuartel general tenía un boquete de obús por el que se colaba la luz de la luna. Apoyando la espalda contra la pared, Pipe suspiró con cansancio. Una vieja tea de aceite chisporroteante iluminaba tenuemente las sombras del rincón. En ese momento entró Spoopy y se sentó a su lado.
- Nas, mai fren .- dijo.
- Hola, asesino de quimeras.
- Eeeeeeh… ¿puedo hacerte una pregunta Pipe?
- Dispara… Pero que sea fácil. Estoy cansado.
Spoopy bajó la vista y se miró la punta de las botas. Pasaron unos segundos antes de que se decidiera a hablar.
- ¿Por qué luchamos? ¿Qué hacemos aquí en medio de esta guerra?
Pipe alzó la vista y sus miradas por fin se encontraron. El silencio se prolongó aún unos instantes.
- Buena pregunta…. ¿Por qué luchamos? Solo puedo decirte lo que yo creo. No luchamos por nosotros. Llevo meses en este agujero infecto. Hace mucho que solo cago detrás de cascotes, duermo en el puto y frío suelo, como purés deshidratados y ni me acuerdo de lo que es el calor de una mujer. Me despierto en medio de la noche, sobresaltado, tiritando de frío, con los chillidos de agonía de las quimeras y los gritos de mis compañeros aún resonando en mis oídos. A veces, al ir a beber esa taza de brea incandescente y asquerosa que llamamos café, se me derrama por encima porque me tiemblan las manos. Cada vez soy más insensible a la muerte y el sufrimiento, dado que están por todas partes, como ese aroma especial que flota en el ambiente en primavera. La única sonrisa que veo es la de la luna en cuarto creciente. Este fusil de 10 mm es lo único que duerme a mi lado. Cada vez que me acuesto dudo que la noche siguiente vaya a estar vivo para poder hacerlo de nuevo. ¿Y todo esto por qué? No es por nosotros. Nosotros ya estamos perdidos. Mañana podemos estar bajo una fría losa de piedra. O acabar la guerra, incluso ganarla, e ir a parar a un sanatorio mental. No. Luchamos por una promesa de paz y libertad. Luchamos por la felicidad de los hijos que no vamos a tener, de las mujeres que no vamos a amar. Nos sacrificamos. Sacrificamos nuestras vidas, nuestro destino, nuestras creencias por la oportunidad de que otros puedan seguir adelante y vivir la vida que nosotros hubiésemos querido. No hemos elegido participar en esta guerra. Nosotros no la queríamos. Pero ella sí que nos quería a nosotros. Y aquí estamos. No hay vuelta atrás, ni hay redención. Solo podemos aguatar. Aguantar, ser fuertes, apoyarnos los unos a los otros y seguir adelante siendo conscientes de que ya estamos tan muertos como uno de estos putos cadáveres. Y con nosotros sólo llevamos una cosa. Una tenaz determinación que hace que los corazones de esos monstruos se encojan de miedo cada vez que ven nuestra mirada.
- Todo eso es muy bonito, mai fren – dijo Jan, que hacía un rato había entrado -. Pero yo lucho para esbarrigar a esas quimeras, bañarme del golor de sus entrañas y reírme a voz en grito de su sufrimiento.
- Amén – dijo Pipe insertando un cargador en la pistola que acababa de montar -. Ahora si me disculpáis me voy a dormir, estoy cansado. Me temo que mañana va a ser un día bien jodido.
martes, 17 de febrero de 2009
Resistencia II
La granada cayo en parábola por encima de un desvencijado muro, justo en medio
- A tomar por culo de aquí.
La granada estalló y las agujas perforadoras se clavaron inocuamente en los cascotes que sembraban el percal. Pipe se colocó las bragas rojas llenas de grasa en la cabeza a modo de pañuelo y metió una toña en el cascanueces.
- Ahora veréis, hijos de puta.
Se asomó por encima de los escombros y apuntó su fusil hacia la oscuridad que el amanecer difuminaba lentamente. Varios pares de ojos rojos se volvieron hacia él.
- A ver… Decid PA-TA-TA… que sale el pajarito.
El cascanueces situado bajo el fusil propulsó la toña seguida de una estela de humo. Atravesó el pecho de la primera quimera, que cayó inerte con un sonido regurgitante y blasfemo, yendo a parar entre otras dos. La explosión las hizo volar por los aires hasta que sus cuerpos cayeron muertos en una posición extraña.
- Ya llevo tres – dijo Pipe escondiéndose para meter otra toña en el cañón.
- Asesino hijo de mil padres – dijo Jan -. Para qué te liberaríamos del penal donde estabas cumpliendo condena.
Se oyó un siseo y una espiral de humo se acercó a velocidad vertiginosa. De repente una explosión levantó polvo y escombros del suelo, haciendo que todos se pusiesen cuerpo a tierra entre toses.
- Putos paquetes del lanzacohetes – dijo Pipe -. Siempre con esa mierda, si es que sin eso no saben jugar. Fusil contra fusil siempre me los killo. ¿A qué nivel decís que lo dan? Estoy hasta los cojones de ir
- Te he dicho trescientas veces que a nivel 14, puto pesado – dijo Perris -. Jodido xboxer pasivo, observa.
Haciendo a un lado la chusta del porro que colgaba entre sus labios, el perraco abrió la mochila y sacó de dentro un reluciente tubo de aluminio, del estilo de los viejos Panzerscherck. Apuntó con cuidado y abrió fuego. Ahora el siseo y la espiral de humo salieron del lado de los héroes. Una tremenda explosión convirtió las oscuridad en luz, y varios trozos de quimera ensangrentados se desparramaron por doquier como una lluvia carmesí. Otra quimera cayó seca con un cascote clavado en la sien, y su cuerpo temblaba en la penumbra.
- Ja, ja, ja… ¿Habéis visto eso mai fren? – dijo Jan -. ¡Tiene jodidos espasmos post-mortem!
viernes, 13 de febrero de 2009
Resistencia I
Tenía toda la pinta de haber sido una cafetería. Quizás en otro tiempo, en otro lugar, hubieran podido estar allí tomando café con un grupo de chicas de sonrisa resplandeciente y mirada picarona. Pero toda aquella mierda feliz había quedado atrás, y ahora el lugar no era más que un montón de ruinas y escombros. El ataque quimera no había respetado nada. Pero allí había una baliza de transporte, y tocaba defenderla a toda costa. Tras una noche a la intemperie, el comando de la resistencia esperaba el asalto. Bajo los nombres en clave Perris, Mon_TUX, Spoopy, JanSolo Y Pipe Wildchild, los soldados aguardaban que con el albor que despuntaba en el horizonte llegasen también las quimeras.
- Estoy hasta los cojones de estar aquí sentado esperando – Pipe limpiaba el cañón del fusil de asalto con lo que parecían haber sido unas bragas rojas. Se levantó entre toses – Prefiero las balas de las quimeras a este condenado frío. Matan mucho más rápido.
- Hijo de Satanás – dijo Jan -. Menuda tos tienes, vas a matar a las quimeras pegándoles esa mierda. O nos la vas a pegar a nosotros.
- Que te la pique un pollo de Kentucky.
- Estamos todos algo nerviosos con esta espera – dijo Perris. – Por eso he traido unos porros. ¿Quién quiere?
-Vete a fumar esa mierda al balcón. Respeta mi política de no humos, tío. – Dijo Mon_TUX.
- Yo hace dos años que dejé de fumar – dijo Spoopy encogiéndose de hombros.
- Panda de afeminados – dijo Perris -. Hay que tener vicios y manías. Yo antes hacía una muesca por cada quimera que mataba en la culata del fusil. Dejé de hacerlo cuando tuve que cambiar la culata por tercera vez.
- Fanfarrón – dijo Jan -. Aquí el que menos, me cagon Dios, lleva más muertes que la condenada viruela.
- Meine Mutter ist mit mir verärgert, weil mein Raum eine Störung ist – dijo una voz nasal.
- Ostia, espera – dijo Pipe .- Que se me ha olvidado silenciar a esos putos Kraut. Ya.
- Eeeeeh, planes para hoy¿? – dijo Spoopy.
Como respuesta y como único aviso del ataque se oyo el sonido metálico de las balas quimera impactando en una viga doblada que pendía escasos centímetros por encima de la cabeza de Pipe.
- Ahí vienen esos hijos de puta. Ya empieza el baile, maldita sea la hora.
Con una tormenta de sonidos como amartillado de armas, inserción de cargadores y blasfemias varias, el comando se preparó para resistir el asalto.
- Estoy hasta los cojones de estar aquí sentado esperando – Pipe limpiaba el cañón del fusil de asalto con lo que parecían haber sido unas bragas rojas. Se levantó entre toses – Prefiero las balas de las quimeras a este condenado frío. Matan mucho más rápido.
- Hijo de Satanás – dijo Jan -. Menuda tos tienes, vas a matar a las quimeras pegándoles esa mierda. O nos la vas a pegar a nosotros.
- Que te la pique un pollo de Kentucky.
- Estamos todos algo nerviosos con esta espera – dijo Perris. – Por eso he traido unos porros. ¿Quién quiere?
-Vete a fumar esa mierda al balcón. Respeta mi política de no humos, tío. – Dijo Mon_TUX.
- Yo hace dos años que dejé de fumar – dijo Spoopy encogiéndose de hombros.
- Panda de afeminados – dijo Perris -. Hay que tener vicios y manías. Yo antes hacía una muesca por cada quimera que mataba en la culata del fusil. Dejé de hacerlo cuando tuve que cambiar la culata por tercera vez.
- Fanfarrón – dijo Jan -. Aquí el que menos, me cagon Dios, lleva más muertes que la condenada viruela.
- Meine Mutter ist mit mir verärgert, weil mein Raum eine Störung ist – dijo una voz nasal.
- Ostia, espera – dijo Pipe .- Que se me ha olvidado silenciar a esos putos Kraut. Ya.
- Eeeeeh, planes para hoy¿? – dijo Spoopy.
Como respuesta y como único aviso del ataque se oyo el sonido metálico de las balas quimera impactando en una viga doblada que pendía escasos centímetros por encima de la cabeza de Pipe.
- Ahí vienen esos hijos de puta. Ya empieza el baile, maldita sea la hora.
Con una tormenta de sonidos como amartillado de armas, inserción de cargadores y blasfemias varias, el comando se preparó para resistir el asalto.
miércoles, 4 de febrero de 2009
Guia para postear en MC
Visto lo visto y para no quedarme COmo casi único posteador, voy a elaborar uN detallado manuaL de cómo posteAr en Mátame Camión.
Parte técnica.
Abrimos el Mozilla FirefoX (¿Cómo? ¿Que no saBes lo que es? ¿No me jOdas que usas Internet eXplorer? Aaaaaaaaah, ¡Xboxer!, ¡Luser!) e introducimoS la siguiEnte URL en aras de visitarla (tambien vale hacer click, es un Hipervínculo):
https://www.blogger.com/start
Ahí, donde pone “Acceder A través de lA cuenta de Google” introducimos la dirección de la cuenta de correo y contraseña con la que nos registramos (ejemplo jan@shemale.com) y hacemos click en el Boton azul ACCEDER. Y no, no me preguntéIs ¿Pero cuál ERa mi correo? ¿Y mi conTraseña? Esa pregunta me la hacen 700 veces al día en la Oficina. No, no sE me vuestras putas contraseñas. Si Las Supiera no sErían vuestras.
Accederemos a una amigable interfaz donde Podemos gestionar nuestros blogs. Bajo “Mátame Camión” hay un boTon azul que pone “Nueva entrada”. Hacemos clIk ahí, y nos vaMos a Otro amigable interfaz con tres cajaS de tExto. Una pone títuLo (introducimos ahí el títuLO del post), otra pone enlace (la dejamos vacía, tampoco quiero formar a uNa legión de expertOs) y en la otra enorme escribimos lo que queremos, es decir, el post. Si queremos añadir etiquetas, lo HAremos separadas por comas en la caja de texto que abajo haY a tal fin. Después clickamoS (parA Los que no dominan el lenguaje de allende los mares, “hasemos click”) en el boton naranja de abajo donde pone publicar entrada y… ¡listo!
Cerramos el naVegador (sin cerrAr sesión ni ostias, pa qué) y a Correr.
Parte humana
Aquí directIvas para cONseguir posts de graN calIdad.
a) Sé irreverentE. Pa que vas a mostrar reSPEto por nada, si total, nos vamos a morir igual.
b) Sé mordaz. Para qué expresarse en un tono habitual. “Buenos días, señora Truman” “¿Cómo está, señora Truman?”. A tomaR por culo con esa mierda formal.
c) Dale a las cosas su perspectiva adecuada. Ella dice que váis a cenar en una velada romántica y después a dar rienda suelta a vuestra pasión en una noche de amor. Tú dices que vas a ponerte ciego de langostinos y después a follar como una bestia parda. Es lo mismo, solo cambia la óptica, ¿Cierto? Pues eso. Las cosAs desde su mejor perspectiva, como en el ciNe.
d) Menciona a Jan. No importa la tématica del post. Jan tiene que figurar por algún sitio. ¿No se lo merece acaso? Rotundamente no. Es el misántropo mas antisocial e hijo de perra que me he echado a la cara. Pero, sin saber el porqué, un post funciona mejor cuando sale Jan.
e) Deja mensajes satánicos de apocalípticos adevenimientos. ¿No lo hacen todos los músicos? ¿Acaso cogiendo una cancion al aZAr y reproduciéndola del revés no hay mensajes infernales? ¿O mensajes subliminales para enajenar la mente del público? Pues tú también. Y si no te ves capacitado ponlo explícitamente, qué cojones.
f) Si quieres ser la puta polla ya, como yo, utiliza dos usuarios. No hay nada mejor para el ego que ver dos Pipes en los posteadores.
Eso fue todo
Parte técnica.
Abrimos el Mozilla FirefoX (¿Cómo? ¿Que no saBes lo que es? ¿No me jOdas que usas Internet eXplorer? Aaaaaaaaah, ¡Xboxer!, ¡Luser!) e introducimoS la siguiEnte URL en aras de visitarla (tambien vale hacer click, es un Hipervínculo):
https://www.blogger.com/start
Ahí, donde pone “Acceder A través de lA cuenta de Google” introducimos la dirección de la cuenta de correo y contraseña con la que nos registramos (ejemplo jan@shemale.com) y hacemos click en el Boton azul ACCEDER. Y no, no me preguntéIs ¿Pero cuál ERa mi correo? ¿Y mi conTraseña? Esa pregunta me la hacen 700 veces al día en la Oficina. No, no sE me vuestras putas contraseñas. Si Las Supiera no sErían vuestras.
Accederemos a una amigable interfaz donde Podemos gestionar nuestros blogs. Bajo “Mátame Camión” hay un boTon azul que pone “Nueva entrada”. Hacemos clIk ahí, y nos vaMos a Otro amigable interfaz con tres cajaS de tExto. Una pone títuLo (introducimos ahí el títuLO del post), otra pone enlace (la dejamos vacía, tampoco quiero formar a uNa legión de expertOs) y en la otra enorme escribimos lo que queremos, es decir, el post. Si queremos añadir etiquetas, lo HAremos separadas por comas en la caja de texto que abajo haY a tal fin. Después clickamoS (parA Los que no dominan el lenguaje de allende los mares, “hasemos click”) en el boton naranja de abajo donde pone publicar entrada y… ¡listo!
Cerramos el naVegador (sin cerrAr sesión ni ostias, pa qué) y a Correr.
Parte humana
Aquí directIvas para cONseguir posts de graN calIdad.
a) Sé irreverentE. Pa que vas a mostrar reSPEto por nada, si total, nos vamos a morir igual.
b) Sé mordaz. Para qué expresarse en un tono habitual. “Buenos días, señora Truman” “¿Cómo está, señora Truman?”. A tomaR por culo con esa mierda formal.
c) Dale a las cosas su perspectiva adecuada. Ella dice que váis a cenar en una velada romántica y después a dar rienda suelta a vuestra pasión en una noche de amor. Tú dices que vas a ponerte ciego de langostinos y después a follar como una bestia parda. Es lo mismo, solo cambia la óptica, ¿Cierto? Pues eso. Las cosAs desde su mejor perspectiva, como en el ciNe.
d) Menciona a Jan. No importa la tématica del post. Jan tiene que figurar por algún sitio. ¿No se lo merece acaso? Rotundamente no. Es el misántropo mas antisocial e hijo de perra que me he echado a la cara. Pero, sin saber el porqué, un post funciona mejor cuando sale Jan.
e) Deja mensajes satánicos de apocalípticos adevenimientos. ¿No lo hacen todos los músicos? ¿Acaso cogiendo una cancion al aZAr y reproduciéndola del revés no hay mensajes infernales? ¿O mensajes subliminales para enajenar la mente del público? Pues tú también. Y si no te ves capacitado ponlo explícitamente, qué cojones.
f) Si quieres ser la puta polla ya, como yo, utiliza dos usuarios. No hay nada mejor para el ego que ver dos Pipes en los posteadores.
Eso fue todo
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