¿Tarja fuera de Nightwish? Lógico

Hola amigos.


Tras una ardua labor de investigación y gracias la guía de referencia de Mátame Camión para angloparlantes, acabamos de descubrir el verdadero motivo por el que largaron a Tarja de Nightwish. Fíjense en las sandeces ocultas que decía en las canciones (Wishmaster en el caso que nos ocupa), que han salido a la luz gracias a los hábiles subtítulos que colocó uno de nuestros anónimos colaboradores. Observen:




Terrorífico

El más grande

"En la ciencia suele ocurrir que un científico diga: `Es un buen argumento, yo estaba equivocado´, cambie de opinión y desde ese momento no se vuelva a mencionar la antigua posición. Realmente pasa. Aunque no lo frecuentemente que debería ya que los científicos son humanos y el cambio es a veces doloroso. Pero ocurre cada día. No recuerdo la última vez que algo así pasó en política o religión."

Carl Sagan.

Nueva pelicula de Tarzán

De la mano de nuestro blogero numero uno, Pipe, nos llega, como siempre en completa primicia, un boceto del último proyecto de Guillermo del Toro: "Tarzán". Donde Jan será el encargado de encarnar al famoso personaje creado por Edgar Rice Burroughs en 1914 (fuente: Trivial).

Estamos de estreno

Sí, señora.

Como todos saben, porque ha sido noticia en todos los telediarios y portada a tres columnas en los principales periódicos, Humakt se ha comprado un nuevo hogar. Con parte de los sustanciosos dividendos que obtiene de nuestro blog y una ayudita extra que se saca de la trata de blancas y el tráfico de petróleo con países de la antigua Unión Soviética, el bandido se ha comprado un Ático en la 5th avenida de Nueva York, San Juan de Dios.

En una solemne ceremonia con reporteros de todo el mundo, ayer se le hizo la entrega oficial de llaves, acompañada de un montón de presentes que le regalaron sus incondicionales, tan dispares como Ferraris, libros de autoayuda, bragas trepadoras, etc.

Por tanto he pensado que si mi apretada agenda lo permite este finde le tenemos que hacer una fiesta por todo lo alto. Ya he movido hilos entre mis contactos colombianos para conseguir 700 sacos de harina molinera llenos de coca, un camión con 19 pallets de Chivas, un elenco de 500 bellezas, todas putas de lujo, entre las que se encuentran mujeres del calibre de Elisa Patataqui y Maribel Betún (sí, esta última es algo vieja, pero costaba la mitad que las otras y tampoco es cuestion de despilfarrar). Y estoy en arduas negociaciones para que asistan personalidades tan carismáticas como Jan, al que todos recordarán por sus entrañanles papeles en Pasión de Janfrilanes, La pepsi tenia un precio y CoJan el bárbaro.


Así que ya lo saben. Están todos invitados.

The little english-native dictator

No lleva ni un dia la Guía de Mátame Camión para angloparlantes y ya tenemos los primeros testimonios de su efectividad, aqui teneis las pruebas:


Tambien significativa la exquisita pronunciación del menda este:



Ala, que no tengais muchas pesadillas esta noche.

Guía de Mátame Camión para angloparlantes

Hola amigos.

El otro día me comentó Humakt, nuestro jefe de estadísticas y degustación de ñoca al pil pil, que recibimos diariamente las siguientes visitas:

de EEUU: 44.000.000
de UK: 7.500.000
de Australia: 10.500.000
de Madagascar: 200.000
de Sudáfrica: 750.000
de Irlanda: 5.000.000

y del resto del mundo aproximadamente un total de 700.000.000

Son un montón de casacones y asociados (o commonwealthados). Por eso hemos decidido en consenso publicar la siguiente guía para angloparlantes. Ayudará a traducir a su propio idioma nuestras expresiones más enrevesadas. Esperamos que les sea útil y aprovechamos para dejarles un gran saludo / best regards.


Vete a tomar por el culo – Go to take for the ass

Dar la joda – Give the she-fuck

Mátame Camión – Kill me truck

Ir por lana y salir trasquilao – To Go for wool and to exit trasquilated

Fuera cochas, que vos gole la ñocla – Out cigs, what vyou esmell the Edible crab

Jan Veracruz – Han Truecross

Txema Barbado – Cheme Bearded

Pasión de Janfrilanes – Passion of Jansparrowhawks

El único blog donde los editores suplican por ser administadores y no publican ni una puta línea.(wtf) – He only blog where the editors pray for to be administrators and not publicate nor she-one bitch line. (qc)

El príncipe gitano – He prince gipsy

Los míticos huevos de loro, rojos y colgones – The myth-ones eggs of parrot, red and hanging

Cuando se es sátiro y crápula todo vale – When I know to be satyr and Crapul everything worths

Mátame Camión Elle – Kill me truck she-e

Guillotinar políticos – To LittleWilliamorLittleAntonine politicians

Pasajes de la Historia – Lascapes of the Story

Las reglas del club de rol – They rules ofthe grupo of role

Quién puede más, spiderman o los X-men? – Who can more, elhombrearaña or the X-hombres?

Vosotros no os dais cuenta, pero yo que me he fijado mucho siempre noto como dan tirones cuando caen las frames – You no you give yourselves account, but I what me have fixed myself a lot always noted I eat they give muscle injuries when they down the páginas

As the snow flies... on a cold and gray Chicago morning – A de esnou fraaai... one colengrei Chicago muuns

Macamen Dios - Ishy n' God

Castrocalbón - Cuttheballsbigbald




No descartamos en absoluto ampliar esta guía con expresiones que se nos hayan pasado. Una vez más, un fuerte abrazo / a strong embrace

Belcebú es su mecenas

Hola amigos.

A la espera de que mi editor inicie la publicación de los cuatro trillones de copias de la tercera entrega en la saga de Jan Veracruz (¿o acaso os pensábais, malnacidos, que no iba a tener continuidad?) y para ir haciendo boca, rescataremos otro documento del pasado. Esta vez el más oscuro pasado. Inspirados por la conjunción astral que la reciente noche de Todos los Santos (al que ose decir Halloween se le practicará la traqueotomía con una lata de calamares) tuvo con la de Walpurgis, nuestra maquinaria periodística se puso a investigar sobre lo más negro del alma humana. De los infernales y helados bosques noruegos, por ande desovan los salmones a mano derecha, surge una demoníaca figura cuya sola presencia provoca escalofríos. Un ser impío que regaló su alma al demonio en una macabra mariage; una voz infame, deformada por la negra entidad que le posee lanzando al mundo un mensaje de muerte y desolación. Sus ojos lloran lágrimas de sangre mientras su lengua viperina nos transmite en clave de sol un vil y profanado sacramento. Vean sino a este blasfemo siervo de Satán en acción:



Una pegadiza a la par que maligna tonadilla que causó furor en el mundo, difundiendo un ideal de rencor y maldad entre la sociedad. Obseven los gestos de odio desesperado, de un alma retorcida por el dolor con el que este demonio nos obsequia.

Sin embargo, fue victima de su propio éxito. Ebrios de victoria, incluso los demonios se pueden volver a corromper. Y a éste finalmente le pudo más el dinero que los ideales. Observen su siguiente aparición:




Mmmmm... Sí. El mensaje de odio sigue ahí y está muy claro. Pero observen su imagen. Ya no parece ese aterrador angel caído. Ahora más bien se nos asemeja a un metrosexual de lo macabro. Y cómo saluda al público, complacido y a la vez embelesado por su propio carisma. No amigos, ese no es el camino. Cada vez que mezclamos la música con el éxito, la fama y el dinero surge un solo resultado: industria. Ni siquiera los más desinteresados siervos del terror y lo profano quedan libres de este triste axioma.

Ahí queda esa reflexión.

In the guetto

Sí, amigos. Humakt está en lo cierto. No me quedó más remedio que censurarme a mí mismo. Hasta ahí llega mi grado de iniquidad; tales cotas alcanza que me perturbo incluso yo.

Pero para resarcirme tengo el orgullo de presentar otro de nuestros documentos inéditos. Largamente he escuchado este temazo pero, hasta hoy, desconocía que había un vídeo del evento. Y en TVE. Con dos cojones. Dadle al puto play porque no tiene desperdicio.




Tan espeluznante como hilarante. Sí señor. Elvis Presley debe de estar retorciéndose en su tumba. O en el plácido sillón de la nave alienígena que le abdujo.

La autocensura y mátame camión

Para que veais como son las cosas, pipe el adalid de la libertad de expresion ha autocensurado un post suyo a los pocos minutos de haberlo publicado, lo he rescatado y lo pongo aqui medio censurado por respeto a la autocensura de su legitimo autor....

31 octubre 2006

Controles médico/psicológicos

Sí amigos. En Mátame Camión nuestros reporteros pasan estrictos controles médico/psicológicos para asegurarnos de que ofrecemos información de primera calidad y en boca de gente cuerda y no de putos tarados mentales. Así pues, el Ministerio de Sanidad de Suiza selecciona al azar los logs de las conversaciones de nuestros reporteros, que proceden a ser analizados por una veintena de expertos en enfermedades mentales y cardio-vasculares. He aquí el último log al que accedieron:

j.e dice:

hola satanin

Pipe dice:

juas

Pipe dice:

lo q yo te diga

Pipe dice:

demasiado tiempo con jan

[[CENSURADO]]

Pipe dice:

xD

j.e dice:

jodido enfermo de la cabeza

j.e dice:

si t dedicases a poner articulos en el blog en vez de fantasear con fluidos ñoclales otro gallo nos cantaria

Pipe dice:

eso tiene fácil remedio... espera y verás



Prueba superada. Tras un riguroso análisis, el equipo de expertos ha llegado a la conclusión de que ninguna tara mental nos afecta. Podemos decir, muy orgullosos y con la cabeza bien alta, que en Mátame Camión contamos con un equipo de profesionales cabales. Ahí queda eso.

Dicho por Pipe a las 5:38 PM



Joder, lo que hace el aburrimiento

Pasajes de la historia II

Ezequiel, 25-17:

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos.

Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.

¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!

Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces.

Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.

O será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta.

Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad.

La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.

Mira, tú has sido el que ha traído una zorra moribunda a mí casa, así que tú le pones la inyección. El día que yo traiga una zorra moribunda a tu casa, se la pondré yo.

Pasajes de la Historia I

- Antes, los gigantes vivían en la tierra y, en la oscuridad del caos, engañaron a Crom y le arrebataron el enigma del acero. Crom se irritó y la tierra tembló. El fuego y el viento derribaron a aquellos gigantes y arrojaron sus cuerpos a las aguas. Pero en su ira, los dioses olvidaron el secreto del acero y lo dejaron en el campo de batalla.

Nosotros lo encontramos. Sólo somos hombres. Ni dioses ni gigantes, solo hombres. Y el secreto del acero siempre ha llevado consigo un misterio.

Tienes que comprender su valía, tienes que aprender su disciplina. Porque en nadie, en nadie de este mundo puedes confiar. Ni en un hombre, ni en una mujer, ni en un animal. En esto - alza su espada - sí puedes confiar.
(y Jorge Sanz con cara de pasmao todo el rato)

Quoteando...

Las reglas del club

La primera regla del Club del Rol es: Nadie habla sobre el Club del Rol

La Segunda regla del Club del Rol es: ningun miembro del club del Rol hablara sobre el club del Rol.

La tercera regla es: la partida termina cuando el master lo dice, Braky nos echa de casa o Jan se mama.

La cuarta: Solo dos dados a la vez.

La quinta: Solo una partida por semana.

Sexta: Sin priba y sin porros.

Septima: Cada sesión dura lo que tiene que durar.

Octava: Si esta es tu primera partida en El Club del Rol... entonces ¿qué carajo haces aquí?.



Lo sé porque lo sabe Tyler

El capitán Txema Barbado

Ferrol, Galicia

Mayo, año de nuestro señor de 1815

Jan Veracruz serpenteaba con paso vivo entre las callejuelas de Ferrol en dirección al puerto. La noche y una espesa niebla hacían el ambiente frío y peligroso. Por eso iba embozado, y bajo la larga y raída capa ocultaba un cutlass (que era como llamaban esos perros casacas rojas a los sables de marinería) y un juego de pistolas cargadas y listas para abrir fuego. En cada esquina se cernían amenazadoras sombras, que bien podían ser peligros imaginarios. O bien no. Por eso los ojos de Jan escudriñaban la noche como los de un gato. Atento a cualquier señal de alerta. Ladrones o milicia, ningún encuentro era conveniente. La brisa se tornó fresca y el aroma del mar se intensificó. A la vuelta de la esquina estaba su objetivo...

A Ñocla da Ría era, casi con toda seguridad, la taberna más sucia del puerto de Ferrol. Y Jan lo sabía. Por eso cruzó el portón de madera con estoicismo ante la bocanada de aire rancio que le golpeó el rostro como una bofetada. Dentro había una extraña luminosidad procedente de los fanales y el fuego de la chimenea. El ambiente estaba cargado del humo de guisos de pescado y un hedor como a pelo de animal. En una esquina, un grupo de músicos tocaba una vieja tonada celta conocida como Trollhammaren. Jan se adentró, apartando de su camino a borrachos y rameras, hasta la esquina menos iluminada del local. Allí, sentado en una mesa y con las botas descansando sobre la misma, se hallaba un hombre barbudo de rostro enjuto. Vestía al típico estilo de los marineros, con la empuñadura de un sable pendiendo ominosamente del cinturón. En la mesa se contaban siete jarras de cerveza vacías y su mano sostenía la octava.

- ¿Sois vos el señor Txema Barbado? – dijo Jan alzando la voz solo lo justo para que no le oyera nadie más.

- Pudiera ser... – dijo el marinero tocándose la nariz con la mano libre -. ¿Quién le busca?

- Alguien a quien le han dicho que el Birraquarius es el navío más veloz del Atlántico.

El barbudo marino le invitó con un gesto a sentarse a su lado.

- Así se llama mi barco. ¿Qué deseáis de mí?

- El contrato de vuestros servicios. Se trataría de un viaje a Méjico con escala en las Antillas.

- Mmmmm. Suena interesante.¿Cuál sería la carga?

- Solo pasajeros... Yo, un erudito profesor y ninguna pregunta a contestar.

- Vaya... ¿Algún problema con los casacas rojas?

- Ninguno. Sencillamente deseamos la máxima tranquilidad. Aunque el contacto con los buques británicos sería ciertamente... embarazoso.

El capitán Txema Barbado dio un largo trago a la cerveza sin apartar la mirada de Jan.

- Eso son 700 reales por barba –musitó meditabundo.

-¿Qué? ¿1.400 reales? – exclamó Jan -. ¿Has perdido el jucio?

- Esas aguas infestadas de ingleses y corsarios son muy peligrosas... Es lo que hay. Lo tomas o lo dejas.

La sonrisa del capitán Txema Barbado se abrió malicionsamente

Continuará...

Historia

Desde que se publicó mi autobiografía en 2005 (de la cual aprovecho para reseñar, fue traducida a varios idiomas y vendió 17 millones de ejemplares en todo el mundo) de todos es sabido el poco cariño que, desde siempre, les he profesado a los ingleses. Sin embargo, hay uno de ellos por el que históricamente he sentido una gran admiración. Se trata del almirante Horacio Nelson. Excelente marino, soldado disciplinado, grandísimo estratega y arrogante hijo de puta. Como buen inglés. Lo de invencible lo aparcaremos de momento. Se pasó por el forro de los cojones todos los manuales de estrategia naval en Trafalgar. El inútil de Villeneuve (el monsieur comandante en jefe de la escuadra hispanofrancesa) dispuso sus naves en línea perpendicular a las británicas, en una formación que según los cánones de estrategia naval venía siendo infalible. Y encima virando en el último momento hacia Cádiz, como pretendiendo huir si se torcía el asunto. Dejando, tras una maniobra que ya era complicada de por sí (sin apenas viento y con una tripulación en la que la mayoría de los hombres no había visto un barco en su puta vida), más huecos entre nuestras naves que en los calzoncillos de Jan. Y así, con unos cojones como los del caballo del Cid, Nelson dispuso sus naves en dos columnas y aprovechando el barlovento se lanzó contra la armada hispanofrancesa para rebasarla y poder partirla en dos, atacándola también desde la retaguardia. Entenderán que se metió de lleno bajo un intensísimo fuego de artillería sin poder responder hasta el último momento. Y sin despeinarse. Contaba con que el estado de la mar y la inexperiencia de los marinos españoles harían fallar muchísimos de los pepinazos. Ya dije, arrogante hijo de puta. Pero tuvo razón. Nos partió en dos y fue destruyendo las naves aliadas una a una rodeándolas con varias de las suyas y aprovechando la mayor cadencia de fuego de la artillería británica. Sin embargo, ésta fue su última hazaña. Como ya retraté con más pena que gloria en el ultimo episodio de las aventuras de Jan, un soldado francés le partió la madre de un plomazo y ahí se acabó Nelson. De vuelta a Gibraltar con el cadáver metido en un barril de alcohol. Y en todos los documentos que he leído así se testimonia. Salvo en este: http://www.webmar.com/web/trafalgar/4t_batalla.php. Donde se dice que el soldado que mató a Nelson era vizcaíno. Claro. Supongo que esto lo habrá escrito un vasco. Ya me estoy imaginando al mítico Patxi de los chistes de vascos relatando la Historia como un Herodoto moderno:

“¡Ay va la hostia Patxi! Me cago en Dios. ¿Cómo que el que mató a Nelson era francés? Mis cojones francés, joder. Si era del mismo Bilbao. De la ría del Nervión. Igual que el Alejandro Magno ese, el que conquistó Persia y llegó a la India. Si en realidad se llamaba Andoni Alejandroetxea. Alejandro Magno era el mote, porque después de talar árboles a hostia limpia con la mano abierta se lavaba con jabón de ese de Magno. El que es negro. Vale que nació en Macedonia, pero eso es porque ya sabéis que los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones. Pero era de Barakaldo, como Javi Clemente. Y usaban las mismas tácticas. Antes de la batalla le metía un manguerazo de riego al campo y patapún parriba las falanges macedonias. ¡Ay va la hostia! Infalible. Y eso de falanges macedonias otro error. Eran Ertzaintzas joder. No hay más que fijarse en los dibujos de la jarra de vino esta. Mira, llevan txapela, pasamontañas, la zeta y la porra. Que no me sabéis interpretar los grabaos antiguos joder.”

Huelga decir que esto es una ñocla hecha desde el cariño a los vascos, que nos tratan de puta madre cada vez que vamos por allí y lo pasamos como enanos...

Esta noche he tenido un sueño...

... y como el de Martin Luther King, es un sueño de justicia y libertad. Aunque un sueño bastante más hijoputa y retorcido. Verán. El escenario era una fría pero soleada mañana de octubre en la Puerta del Sol de Madrid. Una ligera brisa arrastraba las caducas hojas de los árboles, dando ocres pinceladas al pavimento aquí y allá. Y en medio de la plaza, silenciosas y solemnes, se alzaban cuatro guillotinas. Réplica exacta de aquellas que utilizaron los enfants de la patrie en su pequeña revuelta. Y perfectamente operativas. Coño, ya nos iba tocando a nosotros hacer una buena revolución en condiciones. Montones de ciudadanos se iban agolpando para ver el espectáculo con cucuruchos de papel repletos de humeantes castañas asadas. Así, una hilera de revolucionarios (he de añadir que revolucionarios sin líder. Porque desgraciadamente los de verdad suelen tenerlos. Y en no pocas ocasiones éstos han sido unos hijos de la grandísima puta) conducía a nuestros bravos senadores, diputados, concejales, alcaldes y un largo etcétera de personalidades políticas hacia su ominoso destino. Como paso previo los hacían desfilar ante un montón de cajas de madera, instándoles a depositar en ellas sus enseres personales. “Vamos señorías, no me sean tacaños. Que se acerca la navidad. Dejen en las cajas las llaves del BMW, del Mercedes, las bolsitas de perico, las tarjetas de crédito... Sí, señor ministro, no me mire así. La de la cuenta en Suiza también. Y usted, deje ese Rolex de oro y sus zapatos Martinelli. ¿Me decía antes que era su señoría de izquierdas? ¿O era de derechas? Pues menos mal que me lo dijo. Se me antojan todos ustedes iguales. Por eso van a acabar todos de la misma forma. Venga, fuera esos zapatos.”

De este modo iban subiendo a la palestra y agachando la rabadilla para introducir la cabeza en la guillotina. Entonces el verdugo (que no era un encapuchado gordo, sudoroso y peludo, sino una hermosa modelo que dejó su carrera de actriz para poder acceder al puesto; entiéndanme, hacía falta alguien no vinculado a la política, cosa imposible en el mundo del cine español) soltaba cuerda y zaaaaaaaang, tchac, plof, cabeza al cesto. “Hoy le ha quedado muy apurado el afeitado a su señoría. Hoy sí que está guapo.” Lo mejor eran los comentarios de los asistentes. “Ese ya dejó de especular definitivamente”, “Otro menos a cobrar comisiones”, etc. Muy jocosos ellos, atiborrándose de castañas.

Lástima que el sueño acabase justo ahí. No sé como terminaría la cosa, en qué se convertiría el cotarro o quienes llevarían las riendas del mismo. Los despertadores siempre te joden los sueños antes del final. Pero me la suda. A mí la satisfacción de haber visto la casquería no me la quita nadie. Es lo que hay.

Jan Veracruz, infante de marina

Selva Lacandona, Méjico

Septiembre, año de nuestro señor de 1815

Jan caminaba penosamente, jadeando en un aire viciado de humedad y calor. A golpe de machete se iba abriendo paso entre la enmarañada vegetación, compuesta de raras plantas coronadas por caobas y cedros rojos. En alguna parte aulló una manada de monos que huía hacia la espesura. El cielo estaba encapotado y amenazaba tormenta de nuevo.

- ¡Cristo Bendito! – murmuró Jan aplastando de un manotazo un mosquito en su cuello -. Nunca había visto nada como esto. Y mira que he visto mierda en mi vida.

Jan Veracruz había servido en el cuerpo de Batallones de Infantería de Marina de Su Majestad el Rey de España. No resultaba raro imaginar que, en efecto, había visto mucha mierda. Como la defensa de Ferrol de 1800 donde, con un tres puentes (el London de 98 cañones), cuatro dos puentes, cinco fragatas, varios menores y un convoy de transportes, esos arrogantes ingleses – hijos de perra – se las habían hecho pasar putas. Expediciones, lo llamaban. Aunque la palabra correcta podría ser Saqueos. Pero en aquella ocasión les salió el tiro por la culata a los casacas rojas. Y a los que la lucían verde, el 95º regimiento de fusileros británicos, que peleaba por primera vez en su historia. Y bien estrenados quedaron, los hijoputas, huyendo con el rabo entre las piernas.

Pero de todos los tinglados en los que se vio envuelto, el favorito de Jan fue el de Trafalgar. Peleó con un batallón de marines a bordo del Redoutable, navío francés de 74 cañones mandado por el capitán de Lucas; un tío con los huevos bien puestos en su sitio. El infierno parecía un salón de té comparado con aquello. Andanadas de cañonazos por todas partes, el crujir de las tablas al astillarse y quebrar, el chapoteo de velámenes, palos y hombres cayendo al agua, los gritos de agonía de los heridos... Jan se hallaba en cubierta protegido tras la borda, asomando para dispararles plomazos a los navíos británicos más próximos tan a menudo como el tiempo de recarga del fusil se lo permitía. Acres nubes de pólvora y humo se incrustaban en sus pulmones y arrancaban lágrimas de sus ojos. Jan no era ni mucho menos un soldado cabal. Con mirada sangrienta se batía despiadadamente, matando más ingleses que la peste con el grito de “¡Al infierno, perros casacones! ¡Vivaspaña!”. Por encima del griterío se alzó la voz del capitán dando una orden y en cubierta redoblaron los tambores. El Redoutable viró y fue a cortarle el paso al Victory, buque insignia británico, que navegaba a barlovento. Jan se asomó y detuvo su furia por unos segundos, admirando la mole que se les venía encima. Un tres puentes repletito de cañones, tripulado por expertos marinos y capitaneado por el mismísimo Nelson. El invencible hijoputa. El choque no se hizo esperar y las andanadas de cañonazos resonaban hasta en el mismísimo infierno. El Redoutable pronto se vio desarbolado y con severos daños en el casco, pero a de Lucas ni se le pasaba por la cabeza arriar bandera. “Pegjos inglesés” murmuraba en el puente mirando por el catalejo “Nos están metiendo la libegjté y la egalité poj el culó... Intensificad el fuego, cojones, ¡que no se diga!”. Y una nueva andanada de cañonazos brotó del Redoutable, astillando por todas partes al Victory y dejándolo también hecho unos zorros. Jan asomó la cabeza y vio cómo una de las balas de cañón partía limpiamente el palo de la cangreja del buque insignia inglés, que cayó al agua con gran estrépito. Pronunció entonces la frase que pasaría a la Historia “¡Me cago en mi vieja! ¡La cangreja!”. Y en estas que en el puente del Victory acertó a ver a un hombre tuerto y manco, con más condecoraciones en la casacona que el coronel de la canción. “¡Pero si es el hijoputa de Nelson!” pensó Jan. “No te muevas de ahí, rey, que te voy a poner otra medalla”. Apuntando cuidadosamente con el fusil, Jan soltó una descarga precedida del clásico estampido y fogonazo.

- ¡Esa para ti, Horacio, de parte de uno del Bierzo!.

El plomo entró por el hombro de Nelson y perforó su pulmón, alojándose la bala en la columna vertebral. El almirante cayó seco sangrando profusamente mientras Jan prorrumpía en vítores.

- ¡Espero no haberte jodido la hora del té, milord. ¡Jajajajajaja!

Pero no hubo mucho tiempo para celebrar nada. Ni motivos. La armada hispanofrancesa fue derrotada y el Redoutable se hundió debido a las numerosas vías de agua. Jan fue rescatado del mar por los marineros del Victory y llevado a una prisión en Gribraltar. Tras unos meses de penosa estancia logró escapar y volver a la vieja España. Pero el tenaz soldado no las tenía todas consigo. El alto mando de la marina aliada, furioso por la derrota y a la busca y captura de cabezas de turco, no se creyó su versión de haber sido hecho prisionero. Se le formó consejo de guerra y fue declarado desertor. Acusado de alta traición, se ordenó su fusilamiento. Pero de nuevo consiguió escapar y desde entonces sobrevive como mercenario. De aquello hace ya diez largos años...

- ¡Cristo bendito! – repitió Jan mientras un relámpago cruzaba el cielo -. Aquí va otra vez...

Una cortina de agua comenzó a caer con furia, haciendo doblarse la vegetación. Su raída y vieja casaca azul de infante de marina, que aún conservaba, se caló hasta que el agua comenzó a empapar su piel.

- ¡Esta selva mejicana es mil veces peor que los perros ingleses! ¡Que el demonio se me lleve! Profesor... ¿Por qué te dejaste atrapar? ¡Joder!

A lo lejos comenzaron a hacerse audibles unos extraños y ancestrales cánticos...

Continuará...

N. del A.: Esto es una ficción. Como tal, el autor se ha tomado ciertas licencias históricas. Aclaramos aquí que ningún batallón de infantería de la marina española peleó a bordo del Redoutable. Del mismo modo, Jan no mató a Nelson. Fue el disparo de un marino francés cuyo nombre sigue siendo un misterio...

versus

Años hacia, que no ponia nada, teneis que disculparme, estaba ocupado buscando la respuesta a una de las preguntas fundamentales de la vida:
¿Quien puede más? ¿spiderman o los X-men?


X-Men Vs. Spiderman - video powered by Metacafe

no, es verdad, no queda claro quien gana, en compensación os dejo este interesante documento:


Darth Vader vs. Japanese Police - video powered by Metacafe

si no os ha gustado, esto seguro que si(prince of persia estas acabado):


Heavenly Sword (PS3) Trailer - video powered by Metacafe

Mi dia con Janfry

Pues si queridos lectores, mientras el resto de la redacción de mátame camión se pasaba el fin de semana en el metal gay escuchando peludos y
y haciendo de Leaving las Vegas una apología de la vida sana , a mi me tocó
ir a cubrir la noticia estrella del verano, y es que el famoso actor Janfry, se desplazó hasta un pequeño pueblo leones como estrella invitada en una importante reunión de fans de Star Wars.

Nada más llegar , una abalancha de enfervorecidos fans rodearon a la nueva estrella del celuloide, quien, como siempre, se mostró cercano y cariñoso con todas las mujeres.


Aquí le vemos con un protagonista de la primera trilogía de Star Wars que se declaro seguidor empecernido de Pasión de Janfrilanes.


Antes de irnos a comer , se sorteó entre los asistentes varios juegos de lencería que Janfry había usado durante el rodaje de la serie y dos relojes oficiales también cedidos de forma altruista por nuestra querida superestrella.

A las cinco estaba programada la firma de autógrafos , evento que se extendió hasta las 9 por el desbordante número de fans que no querían dejar pasar esta oportunidad de acercarse a su ídolo. Algunas afortunadas , consiguieron que el propio actor les invitase a la cena privada que celebraría por la noche en su rancho de Reliegos.

Sasander, desde Reliegos para mátame camión

NO ENTENDÍ NADA: EL DÍA QUE SALÍ A LIGAR Y VOLVÍ A CASA CON UNA PSP

El siguiente artículo ha sido galardonado con el premio Pulitzer de las crónicas en la pasada edición celebrada en Nueva York. Esperamos que sea de su agrado




No diré que no me preparé a conciencia... Había decidido llenar ese vacío que todos estamos sintiendo a nuestra edad. Madrugas para ir a un curro de mierda y ni siquiera sabes por qué lo haces. Vuelves a casa (me resisto a llamar a eso hogar) y te encuentras con que tampoco hay nada. Así que me dije “Viejo, necesitas a una buena mujer a la que amar y que te ame, antes de que se te pase el arroz”. Así que abrí el grifo de la bañera y la llené de agua tibia aderezada con aromáticas sales de baño. Por eso de perfumar los bajos e ir entrando en atmósfera (no deja de ser algo sensual). También pensé en poner un disco de baladas para meterme más en el papel, pero bueno, acabé poniendo Rhapsody por la fuerza de la costumbre (MIGHTY WARRIOR! For the legend ride again!!) Tras vestirme con ropa cara y elegante, quedé con una amiga para salir por los lugares de moda en Madrid. Y ahí empezó todo.


Me presentó a la primera de las que yo tuve a bien llamar “Perras de Tarantino” (a modo cariñoso, obviamente). Para salvaguardar su identidad la llamaré por el nombre en clave Señora Rosa. Así a primera vista era una chica bajita y rubia, de pechos generosos incrustados en un escote más generoso aún, con una sonrisa permanente en su delicado rostro. Caballeroso y elegante, lo único que pasó por mi cabeza fue descubrir qué se escondía detrás de tan radiante sonrisa. Así que me puse a hablar con ella. Tras las primeras frases típicas para romper el hielo me fijé, por pura casualidad he de admitir, en una cadena con una cruz de oro que pendía sobre su escote. Me recordó a la cruz de Coronado y así se lo hice saber. Le estuve hablando de la escena de Indiana Jones y de cómo en realidad la cruz que pasó a la historia fue la de Hernán Cortés, ya que nunca existió tal cruz de Coronado. Le conté también cómo Cortés, tras la expedición a Cuba de 1511 y dada su amistad con Velázquez de Cuellar, fue nombrado alcalde de Santiago de Baracoa, ciudad de la que partiría posteriormente a la conquista del imperio Azteca tras pasar algunos años en la cárcel acusado de conspiración. La sonrisa de la Señora Rosa tomó una inflexión un tanto distinta y sus pupilas se contrajeron. Excusándose para ir al servicio, salió por pies y de ella nunca más se supo.


No tuve tiempo para frustrarme, pues enseguida me presentaron a la siguiente. Señora Naranja será mi apodo para ella. Ésta era morena, alta y ligeramente explosiva, como Eloíse. Además tuve una gran aceptación por su parte. Me sonreía mucho, se me acercaba y me susurraba al oído rozando mi pecho con sus pezones endurecidos, bailaba conmigo, frotaba su trasero contra lo más noble que tengo, me daba besitos bajo el mentón, me cogía de la mano... Me avasalló, qué quieren que les diga. Y lo vi hecho. Así que me acerqué a mi amiga (Tarantino) y le dije que qué opinaba. “¿Pero cómo podéis estar tan ciegos?” me dijo. “Si lo que ella quería era darle celos a aquél contigo. No sé cómo no lo has visto y te has dejado hacer.” Me di la vuelta y efectivamente, la Señora Naranja se estaba enrollando con otro. Entiéndanme ustedes. Yo soy un tipo muy ingenuo, y creo que cuando se dispara a un Búfalo es para matarlo. Así que me llevé un gran chasco. Pero no pasaba nada porque...


... la siguiente en llegar fue la Señora Azul. A esta no me la presentaron porque ya la conocía. Éramos muy buenos amigos y había algo más. Lo sabía. Así que, tras conversar un poco con ella y ver que todo seguía igual de bien y el camino estaba allanado, me decidí a intentarlo. La Señora Azul era una chica estupenda, simpática y muy guapa. Una de esas que no te explicas cómo puede estar sola. La respuesta que de ella obtuve me produjo una especie de deja vu “Eres inteligente, guapo y simpático, y te quiero mucho, pero no soportaría hacerte sufrir. Tú te mereces algo mucho mejor, una chica especial de verdad. No estoy en la etapa de mi vida de tener una relación. Ni siquiera sé lo que quiero para mí. No te merezco. Necesito un tiempo para reflexionar. No quiero estropear nuestra amistad. Lo siento.” Me di la vuelta cabizbajo y tomé un segundo para respirar. Volví la cabeza y descubrí que se estaba enrollando con otro. Contuve el aliento y fui a pedirle consejo a Tarantino.


“Si es que eres tonto. No sé cómo no os dais cuenta de las cosas. ¿Ves aquella pelirroja de allí? Pues odia con todas sus fuerzas a esta morena de la barra. Así que lo que tienes que hacer es hablar con la rubia de verde, que es la prima de la pelirroja, y comentarle lo mucho que te gustan las carreras de coches. Así le caerás bien y le pasará un buen informe de ti a la pelirroja. Después, tienes que ir a frotarte con la morena de la barra. La pelirroja se fijará en ti y, solo por joder a la morena y competir con ella, vendrá a meter cizaña y liarse contigo. Pero tienes que andar con cuidado. Porque, una vez haya jodido a la morena, puede olvidarse de ti. Para que esto no suceda, como se ve muy claro en su mirada que a la pelirroja le gusta viajar, tienes que decirle que eres un gran viajero. Y después ignorarla e irte a hablar con ese tío de ahí sobre motos. Porque si ve que te tiene en el bote puedes decir adiós... Después de ignorarla como media hora (no mucho más porque si no se enfadará) puedes volver a la carga y decirle indirectamente – nuca de forma directa – que te vas a ir a Grecia y buscas acompañante. Después tienes que ir a frotarte con aquella morena de amarillo, porque es una que le ha quitado dos novios a la pelirroja y se va a morir de celos. Después de eso, si te lo montas bien e improvisas un poco, lo tendrás hecho. Idiota. Que los tíos sois todos bobos. No sé cómo no os dais cuenta de cosas tan evidentes.”


Carraspeando y con cara de circunstancias, vi claro lo que debía hacer. El Opencor abría hasta las dos de la mañana y vendían PSPs. Así que le dije a Tarantino que me disculpase y me fui corriendo a por una. Ahora descansa, triunfal, al lado de mi DS, y entre las dos me proporcionan horas de diversión cuando llego a casa del trabajo.



Pipe está esponsoreado por ASUS y solo escribe con bolígrafos de Bic

Dos más

Bueno, para enmendarlo - o pa acabar de jodello - aquí van dos videos más de Rhapsody.


UNHOLY WARCRY:

De nuevo Christopher Lee a la narración, por cierto, hablando de ese hombre al que el mundo no olvidaría nunca... DARGOR! Parece ser que el malo ha pasado a ser el jicho después de comandar el ejército de Gárgolas contra su oscuro señor Akron (perdón, solo yo y los más fervientes seguidores de Rhapsody sabemos de lo que hablo xD)



Nótese la pedazo de voz de Fabio, el PUTO AMO!! (Sí, ya sé que es un playback, pero da igual... :P)


HOLY THUNDERFORCE:

Este video es particularmente lamentable. Recé en su día para que no rodasen escenas amateur de batallas cutres, pero lo han hecho!! Mis plegarias no fueron escuchadas... Eso sí, la canción cojonuda. (Préstese atención también al peinado de Luca Turilli, el guitarra solista, a lo Amaral pero con una suerte de tirabuzones xD)




Face me evil bastard, smell the hate of angels
Glory, pride and bloodshed
Cowards and beholders, rapers of my wisdom
mix of dust and bones
Go back to your abyss, Algalord will not fall
but your heads will soon roll
Test the blade of heroes, fury of the thunder
hit my golden shield

So we'll fight against the wind for the glory of the kings
to defeat the evil enemies
And we'll ride with our lord for the power and the throne
in the name of holy thunderforce!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(perdón)

The Magic of the Wizard's Dream

Por fin lo he encontrado!!

Y me he emocionado tanto que lo subo al blog y todo.


Es el vídeo de Rhapsody: The Magic of the Wizard's Dream, donde Cristopher Lee (Drácula, Saruman, Conde Dooku...) canta a dueto con mi cantante favorito, Fabio Lione.

Parece un puto video de Disney, pero me ha emocionado.

Ahí queda, aunque estas cosas tan frikis solo me interesen a mí. Espero que sepáis perdonármelo

LA PEPSI TENÍA UN PRECIO

Cheyenne’s Peack era un pequeño pueblo en la frontera entre Colorado y Nuevo Méjico. Un lugar polvoriento construido en madera de arce, transportada desde Canadá en la caravana del viejo Montimer Plumber. Secada al sol, esta madera resistente a la abrasión daba al pueblo un particular color canela suave. Color que solía verse acentuado por los destellos del sol moribundo. Como en aquel anochecer del 17 de octubre de 1871, cuando el forajido Jan Wesley Hardin irrumpió en el Saloon. Era un sitio pequeño pero con todo el aroma del Far West: bailarinas mostrando impúberes encantos, un pianista tocando desenfrenadamente, mesas circulares donde borrachos jugaban sus partidas de póquer y dados, la clásica barra con el camarero limpiando el polvo acumulado en anchos vasos... y al fondo, sentado en las sombras del rincón más oscuro, un tipo vestido elegantemente con gafas al estilo del este; quizás de Boston. La cuidada barba y su inteligente mirada le daban un cierto aire de intelecto. Su nombre era Pat Perris, un antiguo bandido que había pasado 10 años en la cárcel por el asesinato de cinco hombres. Allí había obtenido el título de abogado y ahora era un tipo honrado. Contrastaba enormemente con el recién llegado, que lucía un polvoriento poncho y una barba de varios días. En su boca bailoteaba un cigarrillo descuidadamente liado, haciéndole entornar los párpados por el humo. Coronaba su aspecto con un gastado sombrero de vaquero. Así era Jan W. Hardin, y sus ojos escudriñaron el local sembrando el nerviosismo entre la clientela. El murmullo se vio silenciado e incluso el pianista dejó de tocar. Las putas y las bailarinas - difícil era distinguir a unas de otras - salieron corriendo escaleras arriba. Casi todo el mundo conocía a Jan al sur de Colorado. El bastardo había matado un total de 35 hombres, y solo a uno de ellos por la espalda. Al fin su mirada se cruzó con la de Perris, que se la sostuvo impasible durante un rato. Jan comenzó a caminar con paso lánguido en dirección a la barra sin apartar la vista de los ojos de Pat Perris. Las espuelas tintineaban ominosamente mientras el suelo de madera crujía bajo sus botas.

- Ponme un trago de Pepsi – dijo Jan con voz seca.

- S.. s.. sí, señor – contestó el orondo cantinero, visiblemente asustado.

Cuando éste se daba la vuelta hacia las botellas, Jan le agarró de la pechera y atrajo su rostro hacia sí.

- ¡Y que sea light! – gritó con su fétido aliento sobre el tembloroso cantinero -. La normal me jode los dientes. El último hijo de mala madre que quiso jugármela con la bebida se está secando al sol de Texas con dos plomazos en las tripas.

- S.. s.. sí, señor.

El pobre hombre sirvió el trago mientras el resto observaba la escena en silencio. Parecía que todo el mundo tenía ganas de salir de allí como alma que lleva el diablo. Pero nadie se atrevía a mover ni un músculo. Jan apuró el vaso y lanzó un sonoro eructo de aprobación. Después lo arrojó contra la pared, donde fue a hacerse añicos. Agarrándose la hebilla del cinturón con ambas manos, el pistolero se encaminó hacia Pat Perris. Aprovechando que les había dado la espalda, la clientela huyó despavorida tumbando mesas y sillas. Incluso el cantinero se tiró al suelo tras la barra. Jan observaba clínicamente al elegante hombre sin decir palabra. Al fin, se dispuso a hablar.

-¿Qué hay, hijo de perra? Ha pasado bastante tiempo.

- Aquí estamos, vejador – dijo Perris sin levantar la mirada. Se afanaba en recortarse las uñas con un cortaplumas.

- Sabes a lo que he venido, ¿no?

- Me hago una ligera idea.

Jan W. Hardin torció la sonrisa escupiendo la humeante colilla casi consumida.

- Mañana voy a ir al Centro Mail de El Paso. Y tú vas a venir conmigo. Arreglarás la PSP y así podremos jugar a dobles al GTA y al Dragon Ball.

Pat Perris por fin levantó la mirada con gesto incrédulo.

- ¿Y si me niego?

Jan hizo a un lado los flecos del poncho, mostrando los laterales del cinturón donde pendían dos Colt del 38.

- Entonces será el plomo el que te convenza.

- Entiendo... ¿y no hay otra solución?

Jan resopló con aire pensativo.

- Me parece que no.

A la velocidad del rayo, Perris se levantó mientras extraía un viejo revólver de debajo de su chaqueta. Jan también desenfundó sus armas y llegó a efectuar un disparo. Pero Pat Perris fue más rápido y preciso, saltándole a Jan la tapa de los sesos de un balazo. Restos de cerebro y sangre mancharon la pared mientras Jan se desplomaba de espaldas, rompiendo una mesa bajo su peso. Estaba muerto antes de tocar el suelo. Pat Perris contempló con aire indiferente el cadáver mientras soplaba el humeante cañón de su arma. Enfundándola, se sentó donde estaba y cogió de nuevo el cortaplumas. “No pienso arreglar la PSP, prefiero desmontarla y esparcir sus restos por la frontera” musitó mientras se recortaba las uñas de forma meticulosa.

Los dioses han llegado

Pa que decir más, los putos amos.



Humakt, critico musical desde 1975

El Janpiro

Perris pulsó el botón número 3 y las puertas se cerraron con un quejido. El ascensor inició su traqueteante ascenso hacia un siniestro destino.

- A ver, explícamelo otra vez – dijo Txema.- ¿A qué dices que nos enfrentamos?

- Es un Janpiro – dijo Pipe -. Un ser de las tinieblas. ¿Quién sabe la de siglos que lleva perpetrando maldades en su impía existencia? Ese hijo de perra no es humano. Y hoy hemos venido aquí, a su mismísima guarida, a poner fin a su iniquidad.

- Será mejor que nos demos prisa – dijo Perris encendiendo un Lucky -. Está a punto de caer el sol y no quiero encontrarme a ese bastardo despierto y en pleno uso de sus poderes.

- Hemos tardado demasiado en localizarle – dijo Pipe -. El maldito cabrón se esconde bien cuando no quiere que nadie le encuentre.

- Tranquilos – dijo Txema levantándose la camiseta .- He traído la artillería.

Del borde de sus vaqueros asomaba la empuñadura de una IMI Desert Eagle calibre 50. Pipe la contempló con gesto torcido.

- No te servirá de mucho. Como ya he dicho, esa cosa no es humana. Aunque quizás pudiese tener servidores que sí lo sean. Venga, vamos.

Las puertas del ascensor se abrieron y los tres hombres salieron al descansillo del tercer piso. Frente a ellos, la puerta de madera apenas si podía retener el terrible mal que rezumaba de su interior. Txema sintió un escalofrío que recorría su espina dorsal. Sacó un botellín de cerveza de su mochila y le dio un largo trago, enjugándose los labios con el dorso de la mano.

- Santo Dios – dijo -. Estoy acojonado.

- No te preocupes – dijo Perris -. Es normal la primera vez. Venga, movamos el culo. Cuanto más tardemos será peor.

Reteniendo el aliento Pipe pateó la puerta, que saltó sobre sus goznes colgando en un ángulo extraño. Una bocanada de aire putrefacto les golpeó en pleno rostro como una bofetada. El hedor del mal provenía de una estancia a la izquierda. En ella miles de cachivaches electrónicos se agolpaban sin orden junto a enjambres de botellas vacías, colillas, restos de comida y ropa. Al fondo, sentado en una suerte de trono, se hallaba el Janpiro. Era una criatura de mirada siniestra y ojos enrojecidos. Se hallaba despierto y sonreía con gesto malvado. Iba armado con la PSP y un spray de Nenuco.

- Bienvenidos a mi humilde morada – dijo con voz cavernosa mientras se levantaba -. Entren libremente y por su propia voluntad, y dejen parte de las krikas que portan.

- ¡Mierda! – masculló Perris -. Está despierto. No os dejéis engañar por su lánguido aspecto. Ha matado más hombres que la viruela.

- La Pepsi Light es la vida – dijo el Janpiro con los ojos inyectados en sangre -. ¡Y será mía!

En ese momento, Pipe dio un paso al frente sacando una DS e interponiéndola frente al Janpiro, cuyo rostro se desencajó de terror.

- ¡Atrás, criatura del infierno! El poder de Nintendo te obliga... ¡El poder de Nintendo te obliga!

La criatura retrocedía cubriéndose la cara con las manos.

- ¡Nooooooooooooo! La PSP es mejor. Tiene mejores gráficos y mueve más polígonos, buaaaaaaaaaaah... Perris, te compro la tuya por 50 €

(continuará)

Espacio patrocinado por Sony, Nintendo y Nenuco.

El nuevo Siglo de Oro

La siguiente historia pudiera tener tintes de leyenda urbana, dado que a mí me la han contado. Pero no, amado lector o amada lectora. Es real como la vida misma. Tan verídica como que estamos fuera del mundial. Y es que a Jan le ha salido un duro competidor. Bueno, a decir verdad, siempre estuvo ahí. Oculto entre las multitudes. Sabiendo que algún día podrá emerger cual titán de las profundidades marinas. Ah, pero no perdamos más el tiempo en divagaciones. La historia que llegó a mis oídos es la siguiente:

Era un día de verano, en una piscina pública de un pueblo de León cuyo nombre omitiremos piadosamente. Allí había acudido a pasar el día un grupo de chavales. En realidad no tan chavales, pues muchos ya superaban la veintena. He aquí que se encontraban tranquilamente conversando, tumbados en sus toallas mientras el sol secaba sus pieles mojadas. A su lado, a escasos metros, había otro grupo; compuesto éste de bellas y jóvenes mozas que les lanzaban furtivas miradas entre risitas. Entonces una de ellas, para captar la atención de los mozos, tuvo a bien hacer un avioncito de papel y tirárselo, yendo a encontrar su destino a los pies de uno de los jóvenes. Éste lo recogió entre las risas y ya descaradas miradas de las chicas. En el seno de los mozos se produjo entonces un gran debate. Se oían frases como “¡Qué buenas están!” “Ya hemos ligado” “Hay que escribirles algo” etc. Entonces decidieron que iban a escribirles una poesía y lanzársela de vuelta en ese mismo avión de papel. Uno de los mozos se adelantó a la voz de “¡Dejadme a mí!”. Ni corto ni perezoso, cogió un bolígrafo y garabateó en el papel con letra apretujada la siguiente sentencia:

Fuera, cochas. Que vos gole la ñocla.

Hecho esto, rehizo el avión y se lo arrojó a las chicas. El resto de mozos se llevaba las manos a la cabeza entre expresiones como “Pero ¡Qué has hecho!”, “Ahora sí que la hemos cagado”. A lo que éste respondió “¡No te jode! ¿Y qué queríais ponerles? ¿Mariconadas?”.

He de confesar que siento una debilidad primordial por este tipo de poesía. Me pone los pelos de punta. El ornamento de su retórica, el fino estilismo de su musicalidad, la cuidada selección de todas y cada una de las palabras... Un supremo arte en el que a Jan suponíamos el maestro. ¡Pero cuidado! Todo Góngora tiene su Quevedo. Esperemos que este nuevo artista salga a la luz y asistamos a un duelo de lírica como el de los citados. Un nuevo Siglo de Oro para la exhausta Literatura española.

rol en vivo

¿Quién dijo q los frikis no sabian divertirse? si no me creeis mirad lo que he encontrado curioseando por youtube, atención al segundo video, como se lo curran estos cabezas cuadradas.

Sección Femenina

Sí, señora. Está usted de enhorabuena. Habíamos recibido críticas en el V Salón de Prensa de Washington D.C. porque, a parte del cuerpazo de Pipe, Mátame Camión no ofrecía contenidos explícitamente destinados a la mujer. Así que tras una maratoniana reunión de 76 horas, nuestro experto grupo de creativos ha dado cuerpo a lo que será la nueva sección de nuestro premiado magazine. Estoy hablando de Mátame Camión: Elle. Un apartado dinámico con contenidos interesantes que también les puede entretener a ellos. Porque en Mátame Camión no creemos en los tópicos de siempre y apostamos por una mujer moderna y emprendedora. Esta es vuestra sección. La de todos. MÁTAME CAMIÓN: ELLE El hombre perfecto. ¿Cómo encontrarlo? Según las encuestas realizadas por el INE, 99 de cada 100 mujeres consideran que Pipe es el hombre perfecto para ellas. Pero amigas, como no hay uno para cada una si no que es único, debéis buscar alternativas. Hemos puesto a trabajar a nuestro grupo de reconocidos psicólogos expertos en las tesis de Freud, Skinner y Jürgen Klinsmann para analizar los perfiles de hombre más buscados y ofrecer una comparativa entre ellos. Analizando punto por punto, esto nos hemos encontrado. Concentrando mucho los diversos perfiles y aún a sabiendas del riesgo que conlleva generalizar, nos ceñiremos a tres estándares masculinos: El metrosexual afeminado, la estrella del rock y el friki al uso. El metrosexual afeminado. Este es uno de los más demandados. Tatuajes de mariposas en el gemelo y/ú omóplato , pelo engominado a la moda, caros tratamientos de depilación con láser, cremas hipoalergénicas reafirmantes antiarrugas exfoliantes enculantes... También se ha convertido en uno de los que más abundan, así que su principal ventaja es que es muy fácil sustituirlo. La estrella del rock. Hemos tenido a bien denominar a este estándar así independientemente de que no haya cogido una guitarra en su vida. Se les llenará la boca denominándose a sí mismos bohemios, y son por defecto drogadictos y/o alcohólicos. Pueden escribir poemas de rima fácil y son odiados por los padres. Quizás por eso sea de los que más hondo calan. El prototipo del perdedor. El friki al uso. Es uno de los más impopulares. Consoleros, informáticos, fans de Starwars y ESDLA, se les asocia a la soledad y el onanismo. Aaaah, craso error amigas, puesto que según la comparativa es muy superior a los otros dos en la cobertura de vuestros más nimios deseos. A estas alturas ya estaréis ansiosas por leer la comparativa. Pero, me temo, habréis de esperar a la próxima entrega de Mátame Camión: Elle. El marketing es así, amigas. Hasta la semana que viene.

Las edades de Lenona

Tremenda borrachera nos pillamos el sábado en la fiesta de cumpleaños de Lenona, que celebramos por todo lo alto, con tanga de regalo incluido, tanto se emocionó Lenona que decidió ponerse tan exigua prenda, aquí las pruebas (vuelta y vuelta):








































Y aquí la cara de Pipe al ver el espectáculo:

El Nigromante

Aquel pub era lo que muchos denominarían un tugurio, frecuentado por los tipos más peligrosos de la ciudad. Bajo unos chisporroteantes fluorescentes y a ritmo de heavy metal a un volumen demencial, tíos duros con look de motero se afanaban en beber, conversar, mover la cabeza a ritmo de las guitarras y consumir sustancias ilegales. El ambiente era tan pesado como la música, cargado de humo y el hedor de lo que seguramente fuese un desagüe mal conectado. En el suelo se agolpaban aquí y allá cadáveres de cucarachas. “Esas pequeñas hijas de puta por fin muerden las trampas” solía decir el camarero con la sonrisa torcida. “Lo malo es que después hay que barrerlas”. Era un tipo fornido, el más duro de todos, con los brazos llenos de tatuajes. Así había de ser para lidiar con la clientela habitual.

Perris se hallaba sentado en una mesa de terraza reconvertida a interiores. Estaba de cara a la puerta y disfrutaba de la música mientras apuraba un Lucky ya casi consumido. Se había vuelto todo un huevero. La puerta se abrió y Perris le dirigió una mirada nerviosa. De las sombras emergió un tipo envuelto en una capa completamente empapada. Se quitó la capucha mientras bajaba las escaleras, revelando una cocorota rapada. Pipe. El hijo de puta era puntual. Se acercó sorteando las cucarachas muertas con gesto indiferente. Perris aplastó la colilla contra el cenicero y le hizo un gesto para que se sentase.

- Llueve de cojones – dijo Pipe -. Adoro el cambio climático.

- Buenas noches – saludó Perris -. Es lo que tiene. ¿Qué tal todo tío?

Pipe se reclinó en la silla de plástico, que crujió bajo su peso. Escudriñó el ambiente durante unos segundos antes de contestar.

- Bien, aquí andamos. Una vez más. ¿Y tú?

- Bien bien... Ahora que ya vuelvo a ser persona y tengo ordenador.

Pipe miró con curiosidad el tercio de cerveza que había en la mesa. Perris le ofreció con un gesto.

- ¿Lo has traído? – dijo Pipe entre trago y trago.

Perris miró a un lado y a otro.

- Sí – dijo acercándose con voz queda -. Aquí está.

De una bolsa de plástico aún mojada por la lluvia extrajo un libro y se lo ofreció a Pipe. Era un tocho titulado “La Biblia del Java”. Sin embargo, no era lo que parecía. Al abrirlo, las páginas estaban pegadas y había un hueco entre ellas hecho meticulosamente con un cortaplumas. Dentro, había un cartucho transparente con chips y lucecitas y una especie de tarjeta en la que apenas si se podía leer algo sobre “pass”. Pipe cerró el libro del nuevo.

- Que no te pillen usando eso para lo que tú y yo sabemos – dijo Perris-. Me pondrías en un compromiso.

- Descuida – dijo Pipe guardándose el libro -. Sabes que yo...

Perris se irguió súbitamente en su asiento mientras se llevaba la mano izquierda al cinturón. De entre el pantalón comenzó a sacar una mágnum del calibre 44.

- A tu espalda – dijo -. Acaba de entrar por la puerta. Te han seguido

-¡Mierda! – masculló Pipe.

Bajaba las escaleras un tipo trajeado, portando un maletín. Calzaba botines y enfundaba sus manos en guantes de cuero. Pese a la oscuridad del garito, llevaba puestas gafas de sol.

- Es un agente de representación y gestión – dijo Perris.

- A mí me parecen todos iguales- dijo Pipe mientras sujetaba la muñeca izquierda de su amigo -. Guarda eso. Resulta demasiado evidente. Le enseñaré un truquito que aprendí en Egipto.

Algo en el pecho de Pipe comenzó a brillar. Bajo el broche de la capa se entreveía un amuleto que representaba la cabeza del chacal Anubis. El hombre del traje se acercó y posó su mano libre sobre el hombro de Pipe, que estaba sentado de espaldas.

- ¿Eres el terrorista y criminal que se hace llamar Pipe? – dijo con voz ronca.

- Pudiera ser – le contestó.

- Voy a llevarte conmigo. Si te resistes, estoy autorizado al uso de la fuerza.

- Interesante – dijo Pipe -. Y dime... ¿Cómo piensas hacerlo si se te están comiendo vivo las cucarachas?

El agente esbozó un gesto de incomprensión. De repente, lanzó un aullido de dolor mientras soltaba el hombro de Pipe. Un millar de cucarachas muertas emergían de todos los rincones, animadas por un poder que no era de este mundo. Se colaban por la pernera del desdichado hombre, que cayó al suelo entre gritos de dolor y agonía. La clientela del bar se paró a contemplarle, entre incrédulos y atemorizados. Una masa de cucarachas se agolpaba sobre el cuerpo del hombre, arrancándole pedacitos de carne y ropa. Éste se debatía frenéticamente, intentando quitarse de encima los animados cadáveres de la plaga. Pero ya era demasiado tarde. Un espeso charco de sangre comenzaba a formarse en el suelo del garito.

- Venga Perris. Será mejor que nos vayamos de aquí.

Esta historia también es una ficción. Cualquier parecido con personajes o entidades reales, pura coincidencia. Animar cadáveres de animales es un proceso que requiere un largo aprendizaje y a la larga resulta peligroso. No lo intentéis en vuestras casas.

Amasacrando no se liga

La noche que vió Jan Cristian Jandersen:

Todo comenzó en una noche fria de invierno, un hombre delgado y sumido, con un color pálido en la tez, después de haberse recuperado de un accidente en una de las piernas que le apartó permantemente de su carrera de proxeneta y tuvo que dedicarse a vender cerillas para conseguir un cacho de pan, le llamaban el cerillerín. Con un pañuelo en la cabeza y un cesto de mimbre lleno de cerillas mojadas , iba rogando que le compraran cerillas para poder comer. En una noche, vió a una mujer de enormes carrillos que tenía que taparse la cabeza para no pasar frio, con la lona de una tienda de campaña. Él, asombrado por su gran belleza y tanta abundancia , por ese rostro que se perdía en el horizonte de la llanura, decidió ir a hablar con ella y regalarle una caja de cerillas.Le dijo humildemente , - quiere usted cerillas , carrillera ? yo se las regalo.
No sabiendo el cerillero, que la carrillera sufría de una grave enfermedad que le impedía vocalizar y expresarse con coherencia, decidió aceptar sus cerillas, siendo así su mala suerte que prendió una de ellas y se le incendió la lona de la cabeza ocasionandole la muerte. El muchacho sintiendose culpable , le escribió esta canción.

"compre usteeeed , cerillas carrilleroooo
para que pueda esta noche comer"

De la historia que se convirtió en leyenda

Sin apenas tiempo para descansar, nuestro experto en leyendas fue enviado en pos de la pista de un suceso que marcó época. Tras viajar a pie por peligrosos desfiladeros ocultos en la niebla durante kilómetros, trepar montañas, vadear ríos y dejarse jirones de ropa entre las ramas de los arbustos, al fin alcanzó su destino. Un perdido monasterio semiderruido donde los monjes le reconfortaron con un carajillo y algún intento de tocamiento. Tras zafarse de sus amorosos brazos, pasó a estudiar la biblioteca con la única ayuda de una vela. Largas horas sin apenas pestañear ante crujitentes manuscritos y polvorientos legajos. Al fin, encontró lo que buscaba y nos lo ha traido en primicia. He aquí el resultado.



No me acordaba yo de lo de "He pasado catorce jodidos años de mi vida en una celda, abogado"

:_)

Reportaje sobre el E3

Mátame Camión, en su afán por hacerse eco de las noticias de más rabiosa actualidad, no podía dejar de lado un evento sin parangón en el mundo de los videojuegos. Estamos hablando del E3. Así que ni cortos ni perezosos, con un presupuesto de 600.000 €, enviamos a Txema a Los Ángeles para cubrir el reportaje de dicha cumbre. Tras 12 horas interminables de vuelo, con escalas en Londres, las Islas Azores, Vallecas y Acapulco, nuestro particular hombre de negro se personó en las instalaciones californianas con un pase de prensa robado a los de Meristation (qué le vamos a hacer, entre el vuelo y las cervezas se fundió el presupuesto).


Como estamos muy especializados y no disponiamos de suficiente personal ni ganas, sólo comentaremos las novedades en lo que a videojuegos se refiere. Sagas legendarias se ven renovadas por espectaculares gráficos y nuevos planteamientos. Aquí está, jugoso y recién salido del horno, comentado juego a juego por nuestros expertos.


Janfri Kong DS: Un espectacular juego que te entretendrá durante horas. Incorpora la novedad de rascarle la barriga a Jan con la pantalla táctil para oir cómo blasfema. Brutal. Un must have. Puntuación:

Gráficos: 8.5
Sonido: 8
Originalidad: 9
Diversión: 9
Total : 8.75
Desarrollado por: Perris Soft


Medal of Honor: EuroPipean Assault. Espectacular shooter en primera persona que nos sumerge de lleno en la trepidante acción de la segunda guerra mundial. Lástima que la jugabilidad decae bastante porque el protagonista simula heridas para que le atiendan contínuamente las enfermeras.


Gráficos: 9
Sonido: 8
Originalidad: 7
Diversión: 7
Total : 8
Desarrollado por: Eunucos Asociados Games



HitMon Blood Money: Destroyed by Silvi (DS) Este juego de acción 3D para la DS nos pone en la piel de un militar experto en artes marciales (aikido) infiltrado en la mafia. Una descarga de adrenalina que no os podeis perder.


Gráficos: 8
Sonido: 8
Originalidad: 8
Diversión: 8
Total : 8
Desarrollado por: Aikidos Soft


Los Sims 7: El cumpleaños de Lena. Divertido simulador social en el que nos pondremos en la piel de unos ardorosos jóvenes que intentan seducir a las chicas de sus sueños en una fiesta de cumpleaños. Tremendamente adictivo. Otro must have.


Gráficos: 7
Sonido: 9
Originalidad: 9
Diversión: 9
Total : 8.75
Desarrollado por: Lenona Entertainment



Need for Beer: Txema Underground. Trepidante juego de carreras en el que la gasolina corre a raudales por los motores tuneados. Imprescindible para amantes de la Meahou



Gráficos:8
Sonido: 7
Originalidad: 8
Diversión: 8
Total : 8
Desarrollado por: Birra Sports



Expediente Perris. Bombazo de intriga en el que un joven programador de Java pretende descubrir las mentiras de un conocido monopolio de software. Basado en la popular serie de televisión.



Gráficos: 8
Sonido: 7
Originalidad: 9
Diversión: 8
Total : 8.
Desarrollado por: Perrisoft



Crápula: de Grillo Stoker. Escalofriante. Terrorífico. Sin más.



Gráficos: 8
Sonido: 8
Originalidad: 2
Diversión: 3
Total : 4
Desarrollado por: Porkys productions



Estos son algunos de los mejores títulos que hemos podido ver. Cuando a nuestro corresponsal se le pase el Jet Lag de las diecisiete horas en un avión (clase turista) quizás analicemos alguno más. Hasta entonces, disfrutad de ellos.

El blues del Fa-Mas.

Era una boda como cualquier otra. En un pueblo de la España profunda de cuyo nombre no quiero acordarme, se casaba el Andrés con la Manuela. Le habían alquilado la nave al Paco para hacer el banquete, pues no tenían dinero para irse a un restaurante de la capital. Colgaron adornos floridos en el armazón del techo y colocaron pulcramente un montón de mesas y sillas de camping para acomode de los comensales. En una sábana que colgaba de una viga, escrito con spray negro, los mozos del pueblo habían bromeado “Andresin, uye. Todabia estas a tiempo”. El banquete acababa de finalizar. En los platos podían verse restos de paella y cordero asado. Los vejetes bailaban con los novios animadamente al ritmo de un vetusto casette en el que sonaba Pajaritos a volar. Habían grabado una cinta para la ocasión con varias canciones marchosas. Mientras, los mozos se habían tumbado al lado de las mesas para jugar al mus y dar buena cuenta de unas botellas de pacharán.

Súbitamente, la puerta de la nave se abrió con gran estrépito entre una nube de polvo. Los vejetes tosieron asustados preguntándose qué estaba pasando. De entre el humo surgió un tipo extraño. Era alto, con una gabardina negra que llegaba hasta el suelo. Lucía un pelo ala de cuervo engominado y sus ojos se ocultaban tras unas gafas de sol en un rostro aquilino. Llevaba botines negros y guantes de cuero del mismo color. Los vejetes se abrazaban unos a otros presas de pánico mientras los novios contemplaban la escena horrorizados.

- Buenos días, damas y caballeros – dijo el extraño con voz queda -. Permítanme que me presente. Mi nombre es... señor Smith. Soy un agente de representación y gestión del derecho a la propiedad intelectual de músicos y artistas. Derecho que como ustedes bien saben aquí y ahora está siendo... vulnerado. Lamento comunicarles que según la ley estoy autorizado al uso de la fuerza.

Haciendo a un lado la gabardina, el señor Smith extrajo de sus ropas un fusil de asalto tipo fa-mas. Amartilló el percutor ante el horror de la concurrencia y comenzó a disparar. Con gran estruendo y enormes fogonazos, el arma escupió intermitentemente en largas ráfagas una lluvia de plomo sobre los invitados. Los cuerpos de los vejetes, novios y mozos se retorcían mientras recibían los impactos de los balazos. Una riada de sangre, sesos y pedacitos de huesos astillados comenzó a cubrir el suelo de la nave. Sonaba una mortal letanía. Era el blues del fa-mas. El olor a pólvora y carne quemada flotaba notoriamente en el aire mientas los gritos de horror y muerte eran silenciados por las detonaciones de los cartuchos.

Finalmente, el arma vació su cargador con un sonido metálico y se produjo el silencio. El suelo estaba sembrado de cadáveres que temblaban en espasmos post-mortem. Con gran languidez, el señor Smith se acercó al casette. Arrancó la tapa sin miramientos y extrajo la cinta, poniéndole una pegatina dorada donde apenas se alcanzaba a leer CONFISCADA. Del bolsillo de su gabardina extrajo una rosa roja que depositó al lado de los cadáveres, entre los humeantes casquillos. Después se volvió hacia la puerta y giró la cabeza.

Aviso para navegantes: Esta historia es una ficción. Cualquier parecido con personas, sucesos o entidades reales es fruto de una infeliz casualidad. Pedimos disculpas por anticipado ante la posibilidad de que alguien se haya sentido ofendido.