Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Pajas, mentiras y cintas de video

Esto es lo que pasa cuando cuando un PC con internete, un editor de vídeo no lineal y mi mente calenturienta se juntan... pues que acabas montando el primer trailer de la peli de Transformers de Michael Bay con la música de de la peli de animación que para mi mola más.

Explosión en casa de Perris

Noticia de última hora:


Una tremenda explosión ha sacudido el inmueble donde habita nuestro troll Perris. Según fuentes fidedignas que Mátame Camión tiene infiltradas en los bomberos, la C.I.A. y la guardia civil, un artefacto detonante de por lo menos 300 kgs de explosivo plástico ha reducido a añicos la cocina de Perris. Testigos presenciales hablan de trozos de azulejo lloviendo del cielo como si fueran granizo. Afortunadamente, Perris no se encontraba en el inmueble, sino en la oficina trabajando con todo su esfuerzo y dedicación, como corresponde a un hombre de bien. Ningún grupo ha reivindicado todavía este atentado, esta canallada contra la libertad de expresión y el buen hacer Troll. Se sospecha de bandas terroristas como LCT, Amanecer Hoygan o un tal Kobe.

... y también a los hoygan

Hola Kinkalla asquerosa,


En esta vorágine de felicitaciones en las que nos vemos envueltos, no deberían quedarse fuera nuestros adorados y entrañables hoygan. Y como muestra de sus avances sociales y de lo que han conseguido en su despliegue de hoyganismo, un botón.


Nos metemos en el traductor de Babelfish de Yahoo! a través del siguiente enlace:

http://es.babelfish.yahoo.com/


Escribimos en texto a traducir "Dim" ("débil" en inglés) y seleccionamos idioma "Inglés a español". Le damos a traducir y...

Sí amigos, han visto bien... Pero el acento lo ponen... Con dos cojones

Hale a cuidarse, y recuerden "Mas vale cabeza de hoygan que cola de troll". Es Jan quien lo dice.

Mas Felicidades

Hoy, 20 de Octubre de 2009, se cumplen 5 años de la primera versión de Ubuntu, que aunque no ha sido santo de mi devoción durante mucho tiempo, he de reconocer que ha acercado GNU/linux a una gran cantidad de gente. Así que nada, felicidades Ubuntu y suerte con el Koala Kármico que falta bien poco ya.

Pd: El equipo técnico de mátame camión (las risas en los comentarios) , recomienda GNU/linux y una dieta baja en grasas.

Felicidades........

19 de Octubre, día del Troll. ¡¡¡Yes, we Jan.!!!!!!!!!!

guarrior fighter

Ya van apareciendo imagenes de los dos nuevos personajes del guarrior fighter, que para los que no esteís en el mundillo de los videojuegos es el nuevo juego de lucha desarrollado por PerriSoft:




El juego promete, un must have en toda regla.

Como un canto rodao

Continuamos con la sección de kultura inaugurada en el post anterior, hoy: Jennifer's body


Más fotos despues del salto

Clases de dibujo y cultura.

Buenas a todos, en esta mi primera publicación y a raíz la ola de "creciente patriotismo" que estamos viviendo en nuestro "Glorioso" País así como en los vecinos.
Me veo en la obligación de ilustrar al personal con este documento.



En fin espero que os sea de utilizad
Un saludo a todos que dibujéis bien.

Pregúntale a Jan (II)

Como habeís podido ver , el post "SI NO QUIERES SER COMO ELLOS......."
ha sido borrado. La culpa es mia , que haciendo pruebas (tirando mi tiempo),
le di al botón equivocado. No he podido subsanarlo, así que pido disculpas,
en especial a los que postearon.

Mon_TUX.

Pregúntale a Jan.

A petición popular, inciamos hoy la sección "Pregúntale a Jan". Podeís enviar vuestras preguntas y el mismo Jan las irá respondiendo por riguroso orden de llegada o según se le ponga en los huevos, que pa eso es una estrella.

Noche en el museo

ai ke culturizarse

Ha vuelto el mito.

Por fin ha salido a la luz el nuevo disco de Jonaso. Antes de escucharlo pensé que se trataba de otra maniobra por parte de su discográfica para aprovechar el tirón mediático de su salida de la cárcel, pero tras oirlo un par de veces, he de reconocer que nos encontramos ante su trabajo más maduro y sin duda una obra clave del rock melódico carcelario. Sin duda, lo mejor del verano.

1-Cariño en las duchas.
2-Carne de mako.
3-Súbete a mi bici nena.(Balada)
4-Puma entre rejas.
5-Agua de amor, cartón mojado.
6-Me falta luna.





Portada original, "Love is the way", de Rodney Arias.

Darth Pipius.

-Obi-Jan, ¿es más fuerte CMC?

-No más fuerte. Más rápido, más asesino más..... seductor.


(Foto de archivo, Darth Pipius corriendo a las damas de honor en la boda de su hermana)

OBI-JAN

-Siento un hoyganismo en la lengua que no sentia desde...
-Obi-Jan!
-Debí suponerlo.

(fragmento grabado en una unidad de protocolo 3Grilló, propiedad de Pipe_wildchild)

メカ

El poder y la maldad el heavy puede controlar
Gracias a su robot Mazinger
Mazinger es heavy, es metálico es una furia
No pueden con él, preparado a rockear está

Fue creado, en Japón para exterminar el mal
Con chatarra de camión Mazinger
Mazinger es bruto, es aguerrido. Te patea el culo
Cuarenta toneladas al servicio del Metal.

Todo el pop que se encuentre Mazinger lo aplastará
No dejará vivo un moña. Con su mole triunfará.
Un robot tuneado, en batalla un animal
Puños de pendenciero. Pecho con fuego infernal.

Enseña a los niños a hacer caso de la fuerza bruta
Lleva un japonés en el cerebro que le orientará.
Todo el pop, que se cruce en su camino morirá
¡Vamos peña! ¡Puños fuera!
Con Mazinger, Si!!!!!!!!!


Y ahora uno de verdad:

Sobre derechos de autor

fuente orginal: http://www.samuelaguilera.com/archivo/juicio-the-pirate-bay.xhtml

Desde las antípodas

O desde a tomar por culo, para los de la LOGSE, o donde cristo perdio el meshero quillo, para los de cadiz:



Si, habla raro, pero es ella.

Las tribulaciones de unos soldados coreanos

Donde se relata a continuación una curiosa anécdota de guerra. No es una historia ficticia, aunque rocambolesco, se trata de un hecho real.



Durante la Segunda Guerra Mundial el teniente Robert Brewer, del 506º Regimiento de Infantería Paracaidista de la famosa 101ª División Aerotransportada del ejército de los E.E.U.U., entró en acción el día D (6 de junio de 1944) en el inicio de la operación Overlord, que con el desembarco de Normandía daba comienzo al asalto de la "Muralla Atlántica" y la invasión de la Europa ocupada. Sus órdenes (o tribulaciones, dado los arriesgados y un poco caóticos saltos bajo el intenso fuego de la artillería antiaérea alemana) le llevaron al sector de la playa conocido por el nombre en clave "Utah". Allí, en un puesto alemán, hizo prisioneros a cuatro desconcertados soldados del ejército defensor con el uniforme de la Wehrmacht. Hasta ahí todo era más o menos normal. Lo pintoresco del asunto es que dichos soldados no eran alemanes, sino de raza asiática. Se supuso que coreanos. Y no hablaban otra cosa que no fuese coreano, así que lo más probable es que ni siquiera se entendieran con sus compañeros alemanes. ¿Qué hacían cuatro ciudadanos coreanos en la Wehrmacht defendiendo la Francia ocupada del asalto de los ejércitos aliados? Se sabe que en los batallones Ost alemanes había ciudadanos de otras nacionalidades: polacos, rusos, rumanos... Los nazis debieron tragarse la pureza racial de la que su ejército presumía a principios de la guerra... ¿Pero no está un poco lejos Corea para reclutar soldados? La explicación que encontraron los mandos aliados fue la siguiente.


En 1938 Japón contaba con Corea como colonia. No era infrecuente que los japoneses hicieran prisioneros allí, cosa que debió sucederles a estos cuatro desdichados. A posteriori, en las guerras fronterizas entre la U.R.R.S. y Japón de 1939, les fueron arrebatados a los japoneses y capturados por el ejército Rojo. No acaba ahí la cosa. En 1941, a las afueras de Moscú, estos cuatro individuos cayeron en manos de la Wehrmacht. Su periplo terminó en Francia, donde fueron enviados a luchar formando parte del ejército alemán. No debían andar sobrados de personal precisamente. El teniente Brewer quizás no supo qué fue de estos coreanos. Lo más seguro es que fuesen devueltos a Corea. Allí, dada su gran experiencia militar por medio mundo, acabarían alistados para luchar con o contra el ejército de los E.E.U.U. en la guerra de Corea (1950), dependiendo de si terminaron sus andanzas en el norte o en el sur.


Sirva nada más como curiosidad y ejemplo del retorcido espino que fue la política del siglo XX.


Fuente: El Día D. Stephen E. Ambrose. 2008 Inédita Editores.

LITTLE FRIKI

Por fin el último disfraz de canaval del CMC.
Disfruten la noche, queridos lectores.


PD: Tengo la sensación de que hablo solo.

Dr. Montxigno

Sexy o no??

Al servicio de su Majestad.

Me llamo Bond, Txames Bond.

Resistencia IV

De repente, se oyó un zumbido y un impacto, y Spoopy cayó al suelo con un ruido sordo.

- ¡Francotirador! – gritó Perris – Todos al suelo.

Jan se acercó reptando hasta el cuerpo de Spoopy, que había quedado tendido pero a cubierto.

- No es nada, muchachos – dijo el propio Spoopy con gesto de dolor -. No es más que un arañazo en la pierna.

- Mocogon Dios – dijo Jan -. ¿Habéis visto eso? Si le sale cerveza de la herida en vez de sangre. Estoy por pegar un trago.

- Bueno, no nos pongamos nerviosos – dijo Pipe -. Hay que abatir a ese francotirador antes de que nos cace a todos como patitos de feria. Perris, tú que lo has visto, márcanos la posición. Mon_TUX, ya sabes lo que tienes que hacer. Yo te cubro con la Bellock. Que por cierto, menuda morralla de arma, así no hay quien mate. Cuando me saque las 100 muertes la cambio.

Mon_TUX asintió con la cabeza y descolgó el fusil de asalto de la espalda. Llevándolo terciado, se agachó detrás de un cascote, aguardando en silencio.

- El fogonazo del disparo salió de la azotea de aquél edificio, el que tiene el cartel de barbería – dijo Perris.

-Ok… ¡Ahora! – gritó Pipe.

Mon_TUX, aún agachado, salió corriendo sorteándo los obstáculos. Pipe se levantó del parapeto en el que estaba con la Bellock empuñada, y al grito de “Tomad esto, hijos de puta” desató un infierno de fuego e ira con varias granadas incendiarias. Las quimeras retrocedieron entre gruñidos y toses, con una cortina de llamas y humo que les impedía ver bien. El francotirador tampoco debía tenerlo nada claro, así que intentó neutralizar a Pipe. Pero erró el disparó, que sacó polvo de un cascote al lado de su cabeza. Mon_TUX aprovechó para abatir a un par de quimeras con sendos disparísimos en la cabeza, mientras les lanzaba dos granadas. Las explosiones acabaron con alguna que otra criatura más. Y Mon_TUX llegó a la base del edificio, a cubierto del francotirador y el resto de quimeras. Se colgó de nuevo el fusil a la espalda y comenzó a trepar por el lado más ruinoso del edificio. El silencio y la precisión de los movimientos resultarían letales. Al fin ganó la azotea y se acercó al francotirador por la espalda con el sigilo de un gato. La pobre quimera andaba con el zoom del fusil de precisión clase Sniper puesto, intentado hacer blanco sobre alguno de los compañeros. El cultazó en la nuca fue seguido de un sonido de huesos rotos, y la quimera cayo seca con un grito de dolor y de sorpresa. El fusil sniper se precipitó al vacío.

- Desde aquí no veo una mierda – dijo Pipe pulsando el botón del comunicador -. Mon, informe de la situación.

- Francotirador abatido – dijo una voz femenina -. Por cierto, no soy Mon, soy Silvia. Mon está en el ordenador, endemoniado con que tiene un ataque de no se qué en el Kernel del linux.

- Pffff – dijo Perris -. Ya me parecía a mí una operación de ejecución muy profesional para un casual.

Pipe, guerrero del Resistance

El carnaval ha llegado a las trincheras .

Resistencia III

Notas previas: Este post es un flashback, y necesita una música dramática de piano de fondo.




Pipe estaba sentado en el suelo, cabizbajo, armando una pistola que previamente había desmontado para limpiarla y engrasarla. El edificio semiderruido que servía de cuartel general tenía un boquete de obús por el que se colaba la luz de la luna. Apoyando la espalda contra la pared, Pipe suspiró con cansancio. Una vieja tea de aceite chisporroteante iluminaba tenuemente las sombras del rincón. En ese momento entró Spoopy y se sentó a su lado.



- Nas, mai fren .- dijo.

- Hola, asesino de quimeras.

- Eeeeeeh… ¿puedo hacerte una pregunta Pipe?

- Dispara… Pero que sea fácil. Estoy cansado.


Spoopy bajó la vista y se miró la punta de las botas. Pasaron unos segundos antes de que se decidiera a hablar.


- ¿Por qué luchamos? ¿Qué hacemos aquí en medio de esta guerra?


Pipe alzó la vista y sus miradas por fin se encontraron. El silencio se prolongó aún unos instantes.



- Buena pregunta…. ¿Por qué luchamos? Solo puedo decirte lo que yo creo. No luchamos por nosotros. Llevo meses en este agujero infecto. Hace mucho que solo cago detrás de cascotes, duermo en el puto y frío suelo, como purés deshidratados y ni me acuerdo de lo que es el calor de una mujer. Me despierto en medio de la noche, sobresaltado, tiritando de frío, con los chillidos de agonía de las quimeras y los gritos de mis compañeros aún resonando en mis oídos. A veces, al ir a beber esa taza de brea incandescente y asquerosa que llamamos café, se me derrama por encima porque me tiemblan las manos. Cada vez soy más insensible a la muerte y el sufrimiento, dado que están por todas partes, como ese aroma especial que flota en el ambiente en primavera. La única sonrisa que veo es la de la luna en cuarto creciente. Este fusil de 10 mm es lo único que duerme a mi lado. Cada vez que me acuesto dudo que la noche siguiente vaya a estar vivo para poder hacerlo de nuevo. ¿Y todo esto por qué? No es por nosotros. Nosotros ya estamos perdidos. Mañana podemos estar bajo una fría losa de piedra. O acabar la guerra, incluso ganarla, e ir a parar a un sanatorio mental. No. Luchamos por una promesa de paz y libertad. Luchamos por la felicidad de los hijos que no vamos a tener, de las mujeres que no vamos a amar. Nos sacrificamos. Sacrificamos nuestras vidas, nuestro destino, nuestras creencias por la oportunidad de que otros puedan seguir adelante y vivir la vida que nosotros hubiésemos querido. No hemos elegido participar en esta guerra. Nosotros no la queríamos. Pero ella sí que nos quería a nosotros. Y aquí estamos. No hay vuelta atrás, ni hay redención. Solo podemos aguatar. Aguantar, ser fuertes, apoyarnos los unos a los otros y seguir adelante siendo conscientes de que ya estamos tan muertos como uno de estos putos cadáveres. Y con nosotros sólo llevamos una cosa. Una tenaz determinación que hace que los corazones de esos monstruos se encojan de miedo cada vez que ven nuestra mirada.



- Todo eso es muy bonito, mai fren – dijo Jan, que hacía un rato había entrado -. Pero yo lucho para esbarrigar a esas quimeras, bañarme del golor de sus entrañas y reírme a voz en grito de su sufrimiento.



- Amén – dijo Pipe insertando un cargador en la pistola que acababa de montar -. Ahora si me disculpáis me voy a dormir, estoy cansado. Me temo que mañana va a ser un día bien jodido.

Resistencia II

- ¡Una pinchacondones! – gritó Perris

La granada cayo en parábola por encima de un desvencijado muro, justo en medio del grupo de defensa. Jan fue el primero en reaccionar y la pateó lejos.

- A tomar por culo de aquí.

La granada estalló y las agujas perforadoras se clavaron inocuamente en los cascotes que sembraban el percal. Pipe se colocó las bragas rojas llenas de grasa en la cabeza a modo de pañuelo y metió una toña en el cascanueces.

- Ahora veréis, hijos de puta.

Se asomó por encima de los escombros y apuntó su fusil hacia la oscuridad que el amanecer difuminaba lentamente. Varios pares de ojos rojos se volvieron hacia él.

- A ver… Decid PA-TA-TA… que sale el pajarito.

El cascanueces situado bajo el fusil propulsó la toña seguida de una estela de humo. Atravesó el pecho de la primera quimera, que cayó inerte con un sonido regurgitante y blasfemo, yendo a parar entre otras dos. La explosión las hizo volar por los aires hasta que sus cuerpos cayeron muertos en una posición extraña.

- Ya llevo tres – dijo Pipe escondiéndose para meter otra toña en el cañón.

- Asesino hijo de mil padres – dijo Jan -. Para qué te liberaríamos del penal donde estabas cumpliendo condena.

Se oyó un siseo y una espiral de humo se acercó a velocidad vertiginosa. De repente una explosión levantó polvo y escombros del suelo, haciendo que todos se pusiesen cuerpo a tierra entre toses.

- Putos paquetes del lanzacohetes – dijo Pipe -. Siempre con esa mierda, si es que sin eso no saben jugar. Fusil contra fusil siempre me los killo. ¿A qué nivel decís que lo dan? Estoy hasta los cojones de ir a la guerra con tirachinas cuando los muy hijos de puta vienen con el jodido Enola Gay.

- Te he dicho trescientas veces que a nivel 14, puto pesado – dijo Perris -. Jodido xboxer pasivo, observa.

Haciendo a un lado la chusta del porro que colgaba entre sus labios, el perraco abrió la mochila y sacó de dentro un reluciente tubo de aluminio, del estilo de los viejos Panzerscherck. Apuntó con cuidado y abrió fuego. Ahora el siseo y la espiral de humo salieron del lado de los héroes. Una tremenda explosión convirtió las oscuridad en luz, y varios trozos de quimera ensangrentados se desparramaron por doquier como una lluvia carmesí. Otra quimera cayó seca con un cascote clavado en la sien, y su cuerpo temblaba en la penumbra.

- Ja, ja, ja… ¿Habéis visto eso mai fren? – dijo Jan -. ¡Tiene jodidos espasmos post-mortem!

Resistencia I

Tenía toda la pinta de haber sido una cafetería. Quizás en otro tiempo, en otro lugar, hubieran podido estar allí tomando café con un grupo de chicas de sonrisa resplandeciente y mirada picarona. Pero toda aquella mierda feliz había quedado atrás, y ahora el lugar no era más que un montón de ruinas y escombros. El ataque quimera no había respetado nada. Pero allí había una baliza de transporte, y tocaba defenderla a toda costa. Tras una noche a la intemperie, el comando de la resistencia esperaba el asalto. Bajo los nombres en clave Perris, Mon_TUX, Spoopy, JanSolo Y Pipe Wildchild, los soldados aguardaban que con el albor que despuntaba en el horizonte llegasen también las quimeras.



- Estoy hasta los cojones de estar aquí sentado esperando – Pipe limpiaba el cañón del fusil de asalto con lo que parecían haber sido unas bragas rojas. Se levantó entre toses – Prefiero las balas de las quimeras a este condenado frío. Matan mucho más rápido.



- Hijo de Satanás – dijo Jan -. Menuda tos tienes, vas a matar a las quimeras pegándoles esa mierda. O nos la vas a pegar a nosotros.



- Que te la pique un pollo de Kentucky.


- Estamos todos algo nerviosos con esta espera – dijo Perris. – Por eso he traido unos porros. ¿Quién quiere?


-Vete a fumar esa mierda al balcón. Respeta mi política de no humos, tío. – Dijo Mon_TUX.


- Yo hace dos años que dejé de fumar – dijo Spoopy encogiéndose de hombros.


- Panda de afeminados – dijo Perris -. Hay que tener vicios y manías. Yo antes hacía una muesca por cada quimera que mataba en la culata del fusil. Dejé de hacerlo cuando tuve que cambiar la culata por tercera vez.



- Fanfarrón – dijo Jan -. Aquí el que menos, me cagon Dios, lleva más muertes que la condenada viruela.



- Meine Mutter ist mit mir verärgert, weil mein Raum eine Störung ist – dijo una voz nasal.



- Ostia, espera – dijo Pipe .- Que se me ha olvidado silenciar a esos putos Kraut. Ya.


- Eeeeeh, planes para hoy¿? – dijo Spoopy.


Como respuesta y como único aviso del ataque se oyo el sonido metálico de las balas quimera impactando en una viga doblada que pendía escasos centímetros por encima de la cabeza de Pipe.


- Ahí vienen esos hijos de puta. Ya empieza el baile, maldita sea la hora.



Con una tormenta de sonidos como amartillado de armas, inserción de cargadores y blasfemias varias, el comando se preparó para resistir el asalto.

Guia para postear en MC

Visto lo visto y para no quedarme COmo casi único posteador, voy a elaborar uN detallado manuaL de cómo posteAr en Mátame Camión.


Parte técnica.


Abrimos el Mozilla FirefoX (¿Cómo? ¿Que no saBes lo que es? ¿No me jOdas que usas Internet eXplorer? Aaaaaaaaah, ¡Xboxer!, ¡Luser!) e introducimoS la siguiEnte URL en aras de visitarla (tambien vale hacer click, es un Hipervínculo):

https://www.blogger.com/start


Ahí, donde pone “Acceder A través de lA cuenta de Google” introducimos la dirección de la cuenta de correo y contraseña con la que nos registramos (ejemplo jan@shemale.com) y hacemos click en el Boton azul ACCEDER. Y no, no me preguntéIs ¿Pero cuál ERa mi correo? ¿Y mi conTraseña? Esa pregunta me la hacen 700 veces al día en la Oficina. No, no sE me vuestras putas contraseñas. Si Las Supiera no sErían vuestras.


Accederemos a una amigable interfaz donde Podemos gestionar nuestros blogs. Bajo “Mátame Camión” hay un boTon azul que pone “Nueva entrada”. Hacemos clIk ahí, y nos vaMos a Otro amigable interfaz con tres cajaS de tExto. Una pone títuLo (introducimos ahí el títuLO del post), otra pone enlace (la dejamos vacía, tampoco quiero formar a uNa legión de expertOs) y en la otra enorme escribimos lo que queremos, es decir, el post. Si queremos añadir etiquetas, lo HAremos separadas por comas en la caja de texto que abajo haY a tal fin. Después clickamoS (parA Los que no dominan el lenguaje de allende los mares, “hasemos click”) en el boton naranja de abajo donde pone publicar entrada y… ¡listo!


Cerramos el naVegador (sin cerrAr sesión ni ostias, pa qué) y a Correr.



Parte humana



Aquí directIvas para cONseguir posts de graN calIdad.



a) Sé irreverentE. Pa que vas a mostrar reSPEto por nada, si total, nos vamos a morir igual.
b) Sé mordaz. Para qué expresarse en un tono habitual. “Buenos días, señora Truman” “¿Cómo está, señora Truman?”. A tomaR por culo con esa mierda formal.
c) Dale a las cosas su perspectiva adecuada. Ella dice que váis a cenar en una velada romántica y después a dar rienda suelta a vuestra pasión en una noche de amor. Tú dices que vas a ponerte ciego de langostinos y después a follar como una bestia parda. Es lo mismo, solo cambia la óptica, ¿Cierto? Pues eso. Las cosAs desde su mejor perspectiva, como en el ciNe.
d) Menciona a Jan. No importa la tématica del post. Jan tiene que figurar por algún sitio. ¿No se lo merece acaso? Rotundamente no. Es el misántropo mas antisocial e hijo de perra que me he echado a la cara. Pero, sin saber el porqué, un post funciona mejor cuando sale Jan.
e) Deja mensajes satánicos de apocalípticos adevenimientos. ¿No lo hacen todos los músicos? ¿Acaso cogiendo una cancion al aZAr y reproduciéndola del revés no hay mensajes infernales? ¿O mensajes subliminales para enajenar la mente del público? Pues tú también. Y si no te ves capacitado ponlo explícitamente, qué cojones.
f) Si quieres ser la puta polla ya, como yo, utiliza dos usuarios. No hay nada mejor para el ego que ver dos Pipes en los posteadores.



Eso fue todo

Decálogo de los Culitos Tiernos

Aquí dejo 10 consejos para que todo aspirante a culito tierno sea un miembro digno y de pleno derecho. Los más talibanes de esto estarán pensando “Tú que dices, maldito xboxer, tu nunca has sido un culito tierno”. Perdón. Yo ya jugaba con Jan al Counter Strike en un clan antes de que vosotros le conociérais siquiera. Pobres mortales. Así que tengo el espíritu bien mamado, y me permito el lujo de ofrecer impagables consejos. Limitaos a agradecerlos.

El decálogo de los culitos tiernos

1.- Insulta a tus enemigos. El caos y la desmoralización en la facción rival es vital para la victoria. Y no hablamos de insultos al uso y de sobra conocidos que, por comunes, ningún efecto van a tener (ejemplos: “hijosputa” “cabrones” “capullos”, etc). No. Se trata de proferir auténticas aberraciones lingüísticas en las que Jan es el maestro absoluto, el ejemplo a seguir. Para muestra un botón: “Me cago en tu puta vieja la cangreja, hija de mil padres, la jodida enana rencorosa zarigüella de los cojones, ya estaba más escondida que los cojones de un perro después de montar a una puta perra, me caaaago en DIOOOOOOOOOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”. Si además conseguimos que los interlocutores se tengan que quitar los cascos por temor a la integridad de sus tímpanos y dejamos la pantalla salpicada de babas, mucho mejor.

2.-Insulta a tus aliados. Sí. Mantener la moral alta en la propia tropa es otro factor crucial si queremos alzarnos victoriosos. La técnica a utilizar es similar al punto anterior. Por ejemplo “¿Pero cómo te has dejado matar así, puta topa cegata? Si se le veía a mil jodidos kilómetros, joder. Tienes menos reflejos, me cagon Dios, que un maniquí del Zara con los ojos vendados.” Aquí es conveniente también alzar el tono de voz, pero con cierto matiz de condescendencia. Tampoco hay que pasarse, al fin y al cabo son de los nuestros.

3.-Pon nombre a tu fusil. Qué soldado que se precie no lo hace. Y no hablamos en este caso de las mariconadas que se ven en las películas yankis. Nada de nombres de mujer. Mi escopeta de cañón recortado calibre .12 gauge no se va a llamar Marlene. No. Se va a llamar “Ojos negros” “Ojos de perro” o “Labios calientes”. Las granadas de espinas se van a llamar “Pinchacondones”. La pistola será “El té humeante”. El fusil de cerrojo “El estruendos”. El lanzagranadas “El cascanueces”. La ametralladora calibre .40 es la entrañable y adorada “Esperrigochadora” Etc.

4.- Sadismo. Cuando un enemigo cae muerto, especialmente si por nuestra pantalla desfila su pulpa chicharrinosa (los sesos se le han desparramado contra una pared, hay un enjambre de vísceras en el suelo, un brazo mutilado ha salido volando,… ) hay que reirse a estentoreas carcajadas. Es lo más gracioso que hemos visto en nuestra jodida vida. Otra técnica de Jan es, cuando a un cadáver se le mueve algún miembro, levantarse con ojos desorbitados y decir a voz en grito “CAGON DIOOOSS… ¿Has visto eso? ¡Tiene jodidos espasmos post-mortem!”

5.-Seña de identidad. Debe haber algo en tu modo de combatir que te distinga de los demás. Un detalle de asalto, una táctica. Por ejemplo, rondar por los bordes del mapa a la busca de francotiradores para matarlos de un culatazo en la nuca al grito de “Hijo de perra”. Seguir acribillando al cadáver de un enemigo que nos ha resultado particularmente insidioso, para luego recargar y decir “quédate con el cambio”. O, la mía propia favorita, de vez en cuando tirar granadas sin ton ni son por encima de algún muro/tejado. Es sorprendente la de gente que se puede matar así, son casi daños colaterales. Eso sí, cuidado con el fuego amigo.

6.- Admira el paisaje. El esfuerzo de los desarrolladores por simular un entorno chachi es algo que los culitos tiernos saben agradecer. De nuevo, cito al maestro de maestros, Jan: “Cagon dios maifren, fíjate, se ven los agujeros de las balas”

7.- A la guerra se va con provisiones. No nos pase lo que a los coreanos que juegan hasta que mueren de deshidratación/inanición. Cerveza, cocacola zero, ganchitos del hipercor o el kiosko de la señora, porros… Todo vale.

8.- Absoluta falta de paciencia ante fallos técnicos. El wifi ha perdido señal. Se ha caído la red. Se ha ido la luz. No importa el motivo. Tenía la cabeza de alguien en el centro del punto de mira y el dedo presto a pulsar R2. Hay que poner el grito en el cielo. “Me cagon dios y en los hijos de puta de [ono|telefonica|jazztel|yacom|…]!!!!!!!!!” Opcional, tirar el mando contra la pared.

9.- Acoso y derribo a los miembros del sexo opuesto. Mándale una foto tuya a la tia más buena (o con la piñata más desmesurada) del clan, recién salido de la ducha, cabello mojado, tez psicótica, pistola de juguete en ristre y sabrás de qué hablo.

10.- Y por último y lo más importante: Jan es tu nuevo Dios. Camina junto a Jan. Aprende de Jan. Sé Jan. Supera a Jan.

Dead man's hand

- ¡Gana la doble pareja! – dijo Txema recogiendo las fichas sobre el tapete.

Jan se removió inquieto en su asiento. Algo más aparte de haber perdido la mano de póker con su pareja de cuatros parecía perturbarle. Su mirada no se apartaba de las cartas que Txema había colocado boca arriba sobre la mesa. Doble pareja de ases y ochos.

- La mano del hombre muerto… - susurró Jan con el cigarro colgando de su labio, los ojos levemente entornados por el humo.

En la sala se hizo el silencio. Fuera, la lluvia golpeaba insistentemente contra el cristal.

- ¿Qué? – dijo Txema tras congelar el gesto de sus manos sobre las fichas.

- Doble pareja de ases y ochos… - Jan parecía completamente abstraído -. La mano de Wild Bill Hickok, el hombre muerto… deberías haberte descartado, no deberías haber jugado esa mano… no deberías…

-¿Pero qué estás diciendo?

Jan suspiró y alzó la vista cruzando su mirada con la de Txema. Los hielos del vaso de whisky tintineaban apenas perceptiblemente en su mano.

“Supongo que fue en una noche como ésta. Corría el año 1876, si no recuerdo mal, y James Butler “Wild Bill” Hickok había ido como cada noche al saloon de Deadwood, en Dakota. Era un jugador y bebedor empedernido. De joven había sido conductor de diligencias, soldado en la guerra civil y Marshall de los Estados Unidos. Un pistolero que labró su propia leyenda a caballo entre la Historia y la ficción. Decían de él que era rápido y frío, y que no temía ni a la sombra del diablo. Se cree que su apodo “Wild Bill” (cuenta salvaje) pudiera venir del elevado número de hombres que había matado. Algo paranoico, temía ser disparado por la espalda; así que en las partidas de póker siempre se sentaba de espaldas a la pared. Pero aquella noche no. El sitio ya estaba ocupado, y aunque solicitó amablemente el cambio, el jugador que lo ocupaba rechazó por estar en racha de suerte. Así que Hickok se sentó de espaldas a la puerta. Sin que aún esté claro el motivo, un infame borracho llamado Jack McCall se deslizó entre la gente que observaba la partida para situarse detrás de Hickok. Desenfundó su revolver, y al grito de -¡Maldito seas, toma ésto! – le descerrajó un disparo a bocajarro en la parte posterior de la cabeza. “Wild Bill” Hickok se desplomó muerto. Y sus dedos cadavéricos aún sostenían la baza que iba a jugar: una doble pareja de ases y ochos. Desde entonces, la jugada se conoce como La mano del hombre muerto. Y nadie en su sano juicio la pone sobre la mesa. Es de mal agüero.”

Txema tragó saliva, y recogió lentamente las cartas que había jugado. Un relámpago hizo chisporrotear las bombillas que iluminaban de forma tenue la silenciosa sala.

EPÍLOGO: ¿QUÉ PASA AQUÍ?

"Este Pipe debe estar en un mal día" estaréis pensando. Jan no habla así. Ni Txema. ¿Dónde estan los "Eheeehhhhh... nas" y los "maifren"? ¿Y el resto de clásicas coletillas? ¿Insultos? ¿Blasfemias? ¿Dónde? Pues bien... Tiene su explicación... Pero no la voy a desvelar. En su lugar propongo un reto. Averígüen ustedes por qué Jan y Txema no hablan en este relato como ellos hacen habitualmente. La ganadora recibirá un bono para tocarme el culo completamente gratis durante un año, y si es ganador, con un autógrafo va que jode. Anímense con esos comments y esas hipótesis.

Intergalactic Space Crusaders

Dejo la letra y el vídeo en directo de una canción de Spacemetal. Pura ópera espacial, como se ve. Alimento fresco para los más frikis. A la Voz Russel Allen de Symphony X, Floor Jansen de After Forever y un tal Damian que no sé quién es xD. Pero hay que joderse cómo cantan. No sé con qué personaje de los dos identificarme, ambos me encantan, pero he de admitir que el de Russell me la pone bien dura. Es un proyecto a lo Avantasia de Arjen Anthony Lucassen llamado Star One en la estela de Ayreon (creo). Pero de fantasía espacial en vez de medieval, con colaboraciones de los cantantes de Symphpony X, Rhapsody of Fire, Iron Maiden, Helloween, Stratovarius, After Forever, Dream Theatre, ... y un larguísimo etc.

A disfrutar, y al que le guste que se lo baj... compre.

[Damian:]
Estamos de camino a una prisión en el espacio

nuestro último vuelo, la fase final

He sido traicionado y hecho prisionero

Como los cerebros en un fraude masivo

[Russell:]

No puedo recordar... ¿Estoy loco?

Mi mente está en blanco porque me han lavado el cerebro

Retornaré, estaré de vuelta

Voy a unirlos a todos y atacaremos

[Damian:]
No me preocupan vuestros planes y esquemas

Me importan una mierda vuestros “honorables” sueños

Todo lo que hago, lo hago por mí mismo

Nunca me preocupó nadie más

[Russell:]
Hemos de salvarles, hemos de intentarlo

No podemos limitarnos a mirar mientras los inocentes mueren

Apoderémonos de esta nave y demos comienzo a nuestra cruzada

Poderosos aliados vendrán en nuestra ayuda

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dictadores

[Floor Jansen:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Saqueadores

[Russell:]
Invasores

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Dominación

[Russell:]
Liberación

[Floor:]
Luchando por sobrevivir

[Damian:]

¿Quién os creéis que sois?

Sin mí no llegaréis muy lejos

Ya he tenido suficiente de vuestra guerra privada

¿Por y para qué luchamos?

[Russell:]

Para enderezar lo que está mal, por la justicia
Vivir como tú no es honorable

Yo soy el líder, yo tengo la habilidad,

ya sea si te vas o si te sometes a mi voluntad

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dictadores

[Floor:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Saqueadores

[Russell:]
Invasores

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Dominación

[Russell:]
Libertadores

[Floor:]
Luchando por sobrevivir

[Damian:]

No puedo creer que nos hayas vendido

Aunque me duela te lo haré pagar

No lo entiendo, no puedo imaginármelo...

Todo lo que sé, es que ¡Debes morir!

[Russell:]
Nuestro fuerte vínculo no puede dejarnos de lado

Siempre he creido en ti desde el principio

Has sido engañado, te están mintinedo

Soy el de siempre, estoy de tu lado

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dicatadores

[Floor:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Saqueadores

[Russell:]
Invasores

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Dominación

[Russell:]
Libertadores

[Floor:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dictadores

[Floor:]
Luchando por sobrevivir

Esas redes sociales...

Me la han vuelto a meter doblada.


La última vez dije “ni una más, Barrabás”. Pero he vuelto a caer. Estoy hablando, como habrán deducido por el título del post, de las redes sociales. Siempre empieza igual. Alguno de los perturbados que tengo por amigos me dice (habitualmente por la herramienta del demonio que es el MSN) “Ostia, tienes que entrar en pongaaquíelnombredesuredsocialfavorita.com... Hay unas tías que te caaaaaaaaaaaaagassss en las bragas”. Y yo, a falta de algo mejor que decir, digo “¿Sí?” Y me lo corroboran, claro. “Sí, sí, mira, mira...” Me envían una foto que han sacado de la dichosa red social. Una jamona en bragas/tanga y sujetador. O en bikini. O desnuda de cintura para arriba, tapándose los pezones con unas manos que apenas abarcan esas desmesuradas mamellas. Con unos ojos como piedras de jade y un pelo cual cascada de azabache. Con cara de gatita traviesa o chica mala. Y, si tienes suerte, hasta sonriente (a mí es que las sonrisas bonitas me privan, qué se le va a hacer). Y entonces digo “Bueno, pues vamos a registrarnos y probar suerte, a ver si alcanzo a conocer a alguna de estas guarr... bellezas”.


Entonces te registras, pones una descripción comedida para no parecer demasiado salido (ni un beato, joder, que los extremos son malos), subes unas afotos de ese cuerpazo que Dios o el Demoño te ha regalado y das al botón de “búsqueda de usuarios” o similar para comenzar el asalto. Si has hecho algo mal, tus contactos de MSN recibirán publicidad del sitio (ruego encarecidamente me perdonen) pero es un detalle menor. Pones de fondo la cabalgata de las Walkirias (me encanta el golor del napalm al desayunar) y comienzas a dejar mensajes de saludo a cuanta potorra desfila por el monitor de tu ordenador. Dejas el asunto ahí madurando y te vas a otros menesteres. En mi caso a leer... Sí, ¡otra obra de George R.R. Martin! La muerte de la luz, una historia de amor cautivadora encuadrada en un marco tan poco habitual (en estos casos) como la ciencia ficción. Preciosa. A las tres horas y tras calzarte medio libro dices “¡Ostia! Voy a ver la cosecha de respuestas” Y te encuentras con que... ¡no ha respondido ninguna! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, pringaooooo. Todas han leído el mensaje, pero ninguna ha respondido. “¡Mierda!” Piensas. No me acordaba de que en las redes sociales no se socializa. No es más que un escaparate de carne, un desfile de egos (si es que en la mayoría, las fotos hasta se votan y puntúan).



Juro que no es resentimiento. Ni una pataleta, ni un “ahora me enfado y no respiro”. A mí, que unas señoritas que se dedican a exhibirse (y gratis) por internet no me respondan me suda la polla desde la base hasta la punta del tálamo. Es más, hasta me parece bien. Si es que hoy en día el que no se hace una paja es porque no quiere. Pero se me empieza a afilar el colmillo. A gotear el veneno... Pura maldad. E intento no hacerlo. Pero hay algo en mi interior que me puede. Pienso “No demuestras inteligencia haciendo lo que planeas hacer”. Pero una vocecita interior me dice “No tienes nada que demostrar”. Pienso “Son seres humanos...” y la vocecita interior que no calla “... y por lo tanto viles e infames, merecen un escarmiento”. Los dedos se disparan hacia el teclado... Y empieza la retahíla. A una que tiene la nariz un poco respingona le escribo “Joder tía, tú si hueles un bacalao lo dejas soso”. A otra “¿Esas manchas amarillitas en tus bragas no serán meos resecos? Hoy en día la incontinencia urinaria tiene remedio” Y a otra “¡Madre de Dios! ¿Ese bikini de saldo lo compraste en los chinos o te lo regaló tu abuela?” Y la cosa sigue... “Deberías dejar de fumar, esas manchas cremosas en tus dientes me impiden pensar en otra cosa” ... “¿Eso qué es? ¿La superficie de la luna? Ah, no, es celulitis” ... “Tienes unos ojos que solo les faltan las ranas para parecer una charca”


Tócate los cojones.... Ahora sí que responden... ¡Vaya que si responden! “Eres un cabron” “Eres un jilipoyas” “Q t dn x culo” “vete a la mierda” Si es que no hay nada como un poco de simpatía para animar el cotarro. Aunque te queda un mal sabor de boca... Te devanas los sesos para ofenderlas y todo lo que son capaces de decir es que eres un cabrón y un gilipollas. Era mejor la canción de Terrance y Philip.


Así que dices “Joder, otra vez lo de siempre”. Borras tu perfil, esperas que los que han recibido la publicidad por tu culpa no se caguen en tu puta madre, juras que nunca más te registrarás en una red social, y te preparas para salir a tomar unas copas y perdertete en los ojos de esa preciosidad cuya amistad y sonrisa tienes el gusto de compartir, sabiendo que ella no necesita medio despelotarse ante el mundo para hinchar un ego que no le importa demasiado. Ahora la aprecias más que nunca. A ver si la parte de socialización de la red social va a ser esta. Y claro, con tanta braga en la retina, en la ducha te haces la pajaza. Porque una ducha sin paja, ni es ducha ni es na.

Utiliza la fuerza, Tom!

De todos es sabido que lo mío es la literatura y mantener relaciones sexuales con caballos. Pero hay que reconocer que en el apartado audiovisual estoy últimamente que me salgo. Para muestra, otro botón (vídeo).

El Muñequito de Fecal

Ya, está un año más.

Y para celebrarlo, primer post del año, con un anuncio completamente navideño. No necesita presentación ni comentario alguno. Sencillamente a darle al play y a disfrutar