Decálogo de los Culitos Tiernos

Aquí dejo 10 consejos para que todo aspirante a culito tierno sea un miembro digno y de pleno derecho. Los más talibanes de esto estarán pensando “Tú que dices, maldito xboxer, tu nunca has sido un culito tierno”. Perdón. Yo ya jugaba con Jan al Counter Strike en un clan antes de que vosotros le conociérais siquiera. Pobres mortales. Así que tengo el espíritu bien mamado, y me permito el lujo de ofrecer impagables consejos. Limitaos a agradecerlos.

El decálogo de los culitos tiernos

1.- Insulta a tus enemigos. El caos y la desmoralización en la facción rival es vital para la victoria. Y no hablamos de insultos al uso y de sobra conocidos que, por comunes, ningún efecto van a tener (ejemplos: “hijosputa” “cabrones” “capullos”, etc). No. Se trata de proferir auténticas aberraciones lingüísticas en las que Jan es el maestro absoluto, el ejemplo a seguir. Para muestra un botón: “Me cago en tu puta vieja la cangreja, hija de mil padres, la jodida enana rencorosa zarigüella de los cojones, ya estaba más escondida que los cojones de un perro después de montar a una puta perra, me caaaago en DIOOOOOOOOOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”. Si además conseguimos que los interlocutores se tengan que quitar los cascos por temor a la integridad de sus tímpanos y dejamos la pantalla salpicada de babas, mucho mejor.

2.-Insulta a tus aliados. Sí. Mantener la moral alta en la propia tropa es otro factor crucial si queremos alzarnos victoriosos. La técnica a utilizar es similar al punto anterior. Por ejemplo “¿Pero cómo te has dejado matar así, puta topa cegata? Si se le veía a mil jodidos kilómetros, joder. Tienes menos reflejos, me cagon Dios, que un maniquí del Zara con los ojos vendados.” Aquí es conveniente también alzar el tono de voz, pero con cierto matiz de condescendencia. Tampoco hay que pasarse, al fin y al cabo son de los nuestros.

3.-Pon nombre a tu fusil. Qué soldado que se precie no lo hace. Y no hablamos en este caso de las mariconadas que se ven en las películas yankis. Nada de nombres de mujer. Mi escopeta de cañón recortado calibre .12 gauge no se va a llamar Marlene. No. Se va a llamar “Ojos negros” “Ojos de perro” o “Labios calientes”. Las granadas de espinas se van a llamar “Pinchacondones”. La pistola será “El té humeante”. El fusil de cerrojo “El estruendos”. El lanzagranadas “El cascanueces”. La ametralladora calibre .40 es la entrañable y adorada “Esperrigochadora” Etc.

4.- Sadismo. Cuando un enemigo cae muerto, especialmente si por nuestra pantalla desfila su pulpa chicharrinosa (los sesos se le han desparramado contra una pared, hay un enjambre de vísceras en el suelo, un brazo mutilado ha salido volando,… ) hay que reirse a estentoreas carcajadas. Es lo más gracioso que hemos visto en nuestra jodida vida. Otra técnica de Jan es, cuando a un cadáver se le mueve algún miembro, levantarse con ojos desorbitados y decir a voz en grito “CAGON DIOOOSS… ¿Has visto eso? ¡Tiene jodidos espasmos post-mortem!”

5.-Seña de identidad. Debe haber algo en tu modo de combatir que te distinga de los demás. Un detalle de asalto, una táctica. Por ejemplo, rondar por los bordes del mapa a la busca de francotiradores para matarlos de un culatazo en la nuca al grito de “Hijo de perra”. Seguir acribillando al cadáver de un enemigo que nos ha resultado particularmente insidioso, para luego recargar y decir “quédate con el cambio”. O, la mía propia favorita, de vez en cuando tirar granadas sin ton ni son por encima de algún muro/tejado. Es sorprendente la de gente que se puede matar así, son casi daños colaterales. Eso sí, cuidado con el fuego amigo.

6.- Admira el paisaje. El esfuerzo de los desarrolladores por simular un entorno chachi es algo que los culitos tiernos saben agradecer. De nuevo, cito al maestro de maestros, Jan: “Cagon dios maifren, fíjate, se ven los agujeros de las balas”

7.- A la guerra se va con provisiones. No nos pase lo que a los coreanos que juegan hasta que mueren de deshidratación/inanición. Cerveza, cocacola zero, ganchitos del hipercor o el kiosko de la señora, porros… Todo vale.

8.- Absoluta falta de paciencia ante fallos técnicos. El wifi ha perdido señal. Se ha caído la red. Se ha ido la luz. No importa el motivo. Tenía la cabeza de alguien en el centro del punto de mira y el dedo presto a pulsar R2. Hay que poner el grito en el cielo. “Me cagon dios y en los hijos de puta de [ono|telefonica|jazztel|yacom|…]!!!!!!!!!” Opcional, tirar el mando contra la pared.

9.- Acoso y derribo a los miembros del sexo opuesto. Mándale una foto tuya a la tia más buena (o con la piñata más desmesurada) del clan, recién salido de la ducha, cabello mojado, tez psicótica, pistola de juguete en ristre y sabrás de qué hablo.

10.- Y por último y lo más importante: Jan es tu nuevo Dios. Camina junto a Jan. Aprende de Jan. Sé Jan. Supera a Jan.

Dead man's hand

- ¡Gana la doble pareja! – dijo Txema recogiendo las fichas sobre el tapete.

Jan se removió inquieto en su asiento. Algo más aparte de haber perdido la mano de póker con su pareja de cuatros parecía perturbarle. Su mirada no se apartaba de las cartas que Txema había colocado boca arriba sobre la mesa. Doble pareja de ases y ochos.

- La mano del hombre muerto… - susurró Jan con el cigarro colgando de su labio, los ojos levemente entornados por el humo.

En la sala se hizo el silencio. Fuera, la lluvia golpeaba insistentemente contra el cristal.

- ¿Qué? – dijo Txema tras congelar el gesto de sus manos sobre las fichas.

- Doble pareja de ases y ochos… - Jan parecía completamente abstraído -. La mano de Wild Bill Hickok, el hombre muerto… deberías haberte descartado, no deberías haber jugado esa mano… no deberías…

-¿Pero qué estás diciendo?

Jan suspiró y alzó la vista cruzando su mirada con la de Txema. Los hielos del vaso de whisky tintineaban apenas perceptiblemente en su mano.

“Supongo que fue en una noche como ésta. Corría el año 1876, si no recuerdo mal, y James Butler “Wild Bill” Hickok había ido como cada noche al saloon de Deadwood, en Dakota. Era un jugador y bebedor empedernido. De joven había sido conductor de diligencias, soldado en la guerra civil y Marshall de los Estados Unidos. Un pistolero que labró su propia leyenda a caballo entre la Historia y la ficción. Decían de él que era rápido y frío, y que no temía ni a la sombra del diablo. Se cree que su apodo “Wild Bill” (cuenta salvaje) pudiera venir del elevado número de hombres que había matado. Algo paranoico, temía ser disparado por la espalda; así que en las partidas de póker siempre se sentaba de espaldas a la pared. Pero aquella noche no. El sitio ya estaba ocupado, y aunque solicitó amablemente el cambio, el jugador que lo ocupaba rechazó por estar en racha de suerte. Así que Hickok se sentó de espaldas a la puerta. Sin que aún esté claro el motivo, un infame borracho llamado Jack McCall se deslizó entre la gente que observaba la partida para situarse detrás de Hickok. Desenfundó su revolver, y al grito de -¡Maldito seas, toma ésto! – le descerrajó un disparo a bocajarro en la parte posterior de la cabeza. “Wild Bill” Hickok se desplomó muerto. Y sus dedos cadavéricos aún sostenían la baza que iba a jugar: una doble pareja de ases y ochos. Desde entonces, la jugada se conoce como La mano del hombre muerto. Y nadie en su sano juicio la pone sobre la mesa. Es de mal agüero.”

Txema tragó saliva, y recogió lentamente las cartas que había jugado. Un relámpago hizo chisporrotear las bombillas que iluminaban de forma tenue la silenciosa sala.

EPÍLOGO: ¿QUÉ PASA AQUÍ?

"Este Pipe debe estar en un mal día" estaréis pensando. Jan no habla así. Ni Txema. ¿Dónde estan los "Eheeehhhhh... nas" y los "maifren"? ¿Y el resto de clásicas coletillas? ¿Insultos? ¿Blasfemias? ¿Dónde? Pues bien... Tiene su explicación... Pero no la voy a desvelar. En su lugar propongo un reto. Averígüen ustedes por qué Jan y Txema no hablan en este relato como ellos hacen habitualmente. La ganadora recibirá un bono para tocarme el culo completamente gratis durante un año, y si es ganador, con un autógrafo va que jode. Anímense con esos comments y esas hipótesis.

Intergalactic Space Crusaders

Dejo la letra y el vídeo en directo de una canción de Spacemetal. Pura ópera espacial, como se ve. Alimento fresco para los más frikis. A la Voz Russel Allen de Symphony X, Floor Jansen de After Forever y un tal Damian que no sé quién es xD. Pero hay que joderse cómo cantan. No sé con qué personaje de los dos identificarme, ambos me encantan, pero he de admitir que el de Russell me la pone bien dura. Es un proyecto a lo Avantasia de Arjen Anthony Lucassen llamado Star One en la estela de Ayreon (creo). Pero de fantasía espacial en vez de medieval, con colaboraciones de los cantantes de Symphpony X, Rhapsody of Fire, Iron Maiden, Helloween, Stratovarius, After Forever, Dream Theatre, ... y un larguísimo etc.

A disfrutar, y al que le guste que se lo baj... compre.

[Damian:]
Estamos de camino a una prisión en el espacio

nuestro último vuelo, la fase final

He sido traicionado y hecho prisionero

Como los cerebros en un fraude masivo

[Russell:]

No puedo recordar... ¿Estoy loco?

Mi mente está en blanco porque me han lavado el cerebro

Retornaré, estaré de vuelta

Voy a unirlos a todos y atacaremos

[Damian:]
No me preocupan vuestros planes y esquemas

Me importan una mierda vuestros “honorables” sueños

Todo lo que hago, lo hago por mí mismo

Nunca me preocupó nadie más

[Russell:]
Hemos de salvarles, hemos de intentarlo

No podemos limitarnos a mirar mientras los inocentes mueren

Apoderémonos de esta nave y demos comienzo a nuestra cruzada

Poderosos aliados vendrán en nuestra ayuda

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dictadores

[Floor Jansen:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Saqueadores

[Russell:]
Invasores

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Dominación

[Russell:]
Liberación

[Floor:]
Luchando por sobrevivir

[Damian:]

¿Quién os creéis que sois?

Sin mí no llegaréis muy lejos

Ya he tenido suficiente de vuestra guerra privada

¿Por y para qué luchamos?

[Russell:]

Para enderezar lo que está mal, por la justicia
Vivir como tú no es honorable

Yo soy el líder, yo tengo la habilidad,

ya sea si te vas o si te sometes a mi voluntad

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dictadores

[Floor:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Saqueadores

[Russell:]
Invasores

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Dominación

[Russell:]
Libertadores

[Floor:]
Luchando por sobrevivir

[Damian:]

No puedo creer que nos hayas vendido

Aunque me duela te lo haré pagar

No lo entiendo, no puedo imaginármelo...

Todo lo que sé, es que ¡Debes morir!

[Russell:]
Nuestro fuerte vínculo no puede dejarnos de lado

Siempre he creido en ti desde el principio

Has sido engañado, te están mintinedo

Soy el de siempre, estoy de tu lado

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dicatadores

[Floor:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Saqueadores

[Russell:]
Invasores

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Dominación

[Russell:]
Libertadores

[Floor:]
Sin escrúpulos, traidores letales

[Damian:]
Siete guerreros

[Russell:]
Navegantes

[Floor:]
Cruzados del espacio intergaláctico

[Damian:]
Federación

[Russell:]
Dictadores

[Floor:]
Luchando por sobrevivir

Esas redes sociales...

Me la han vuelto a meter doblada.


La última vez dije “ni una más, Barrabás”. Pero he vuelto a caer. Estoy hablando, como habrán deducido por el título del post, de las redes sociales. Siempre empieza igual. Alguno de los perturbados que tengo por amigos me dice (habitualmente por la herramienta del demonio que es el MSN) “Ostia, tienes que entrar en pongaaquíelnombredesuredsocialfavorita.com... Hay unas tías que te caaaaaaaaaaaaagassss en las bragas”. Y yo, a falta de algo mejor que decir, digo “¿Sí?” Y me lo corroboran, claro. “Sí, sí, mira, mira...” Me envían una foto que han sacado de la dichosa red social. Una jamona en bragas/tanga y sujetador. O en bikini. O desnuda de cintura para arriba, tapándose los pezones con unas manos que apenas abarcan esas desmesuradas mamellas. Con unos ojos como piedras de jade y un pelo cual cascada de azabache. Con cara de gatita traviesa o chica mala. Y, si tienes suerte, hasta sonriente (a mí es que las sonrisas bonitas me privan, qué se le va a hacer). Y entonces digo “Bueno, pues vamos a registrarnos y probar suerte, a ver si alcanzo a conocer a alguna de estas guarr... bellezas”.


Entonces te registras, pones una descripción comedida para no parecer demasiado salido (ni un beato, joder, que los extremos son malos), subes unas afotos de ese cuerpazo que Dios o el Demoño te ha regalado y das al botón de “búsqueda de usuarios” o similar para comenzar el asalto. Si has hecho algo mal, tus contactos de MSN recibirán publicidad del sitio (ruego encarecidamente me perdonen) pero es un detalle menor. Pones de fondo la cabalgata de las Walkirias (me encanta el golor del napalm al desayunar) y comienzas a dejar mensajes de saludo a cuanta potorra desfila por el monitor de tu ordenador. Dejas el asunto ahí madurando y te vas a otros menesteres. En mi caso a leer... Sí, ¡otra obra de George R.R. Martin! La muerte de la luz, una historia de amor cautivadora encuadrada en un marco tan poco habitual (en estos casos) como la ciencia ficción. Preciosa. A las tres horas y tras calzarte medio libro dices “¡Ostia! Voy a ver la cosecha de respuestas” Y te encuentras con que... ¡no ha respondido ninguna! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, pringaooooo. Todas han leído el mensaje, pero ninguna ha respondido. “¡Mierda!” Piensas. No me acordaba de que en las redes sociales no se socializa. No es más que un escaparate de carne, un desfile de egos (si es que en la mayoría, las fotos hasta se votan y puntúan).



Juro que no es resentimiento. Ni una pataleta, ni un “ahora me enfado y no respiro”. A mí, que unas señoritas que se dedican a exhibirse (y gratis) por internet no me respondan me suda la polla desde la base hasta la punta del tálamo. Es más, hasta me parece bien. Si es que hoy en día el que no se hace una paja es porque no quiere. Pero se me empieza a afilar el colmillo. A gotear el veneno... Pura maldad. E intento no hacerlo. Pero hay algo en mi interior que me puede. Pienso “No demuestras inteligencia haciendo lo que planeas hacer”. Pero una vocecita interior me dice “No tienes nada que demostrar”. Pienso “Son seres humanos...” y la vocecita interior que no calla “... y por lo tanto viles e infames, merecen un escarmiento”. Los dedos se disparan hacia el teclado... Y empieza la retahíla. A una que tiene la nariz un poco respingona le escribo “Joder tía, tú si hueles un bacalao lo dejas soso”. A otra “¿Esas manchas amarillitas en tus bragas no serán meos resecos? Hoy en día la incontinencia urinaria tiene remedio” Y a otra “¡Madre de Dios! ¿Ese bikini de saldo lo compraste en los chinos o te lo regaló tu abuela?” Y la cosa sigue... “Deberías dejar de fumar, esas manchas cremosas en tus dientes me impiden pensar en otra cosa” ... “¿Eso qué es? ¿La superficie de la luna? Ah, no, es celulitis” ... “Tienes unos ojos que solo les faltan las ranas para parecer una charca”


Tócate los cojones.... Ahora sí que responden... ¡Vaya que si responden! “Eres un cabron” “Eres un jilipoyas” “Q t dn x culo” “vete a la mierda” Si es que no hay nada como un poco de simpatía para animar el cotarro. Aunque te queda un mal sabor de boca... Te devanas los sesos para ofenderlas y todo lo que son capaces de decir es que eres un cabrón y un gilipollas. Era mejor la canción de Terrance y Philip.


Así que dices “Joder, otra vez lo de siempre”. Borras tu perfil, esperas que los que han recibido la publicidad por tu culpa no se caguen en tu puta madre, juras que nunca más te registrarás en una red social, y te preparas para salir a tomar unas copas y perdertete en los ojos de esa preciosidad cuya amistad y sonrisa tienes el gusto de compartir, sabiendo que ella no necesita medio despelotarse ante el mundo para hinchar un ego que no le importa demasiado. Ahora la aprecias más que nunca. A ver si la parte de socialización de la red social va a ser esta. Y claro, con tanta braga en la retina, en la ducha te haces la pajaza. Porque una ducha sin paja, ni es ducha ni es na.

Utiliza la fuerza, Tom!

De todos es sabido que lo mío es la literatura y mantener relaciones sexuales con caballos. Pero hay que reconocer que en el apartado audiovisual estoy últimamente que me salgo. Para muestra, otro botón (vídeo).

El Muñequito de Fecal

Ya, está un año más.

Y para celebrarlo, primer post del año, con un anuncio completamente navideño. No necesita presentación ni comentario alguno. Sencillamente a darle al play y a disfrutar