El Piplegangger

Hola Amigos.


Vean cómo con algo tan sencillo como el curso de suplantación de personalidades Matame Camión, un simple cambio de nick y el uso del modo tonchu se puede engañar vía ingeniería social a un tipo desprevenido. Adjunto log de conversación por msn:


"jan_solo says:
ke azes perrisake

jan_solo says:
bamos a ir al final a ver a pipe o no

jan_solo says:
contesta pordiosera

jan_solo says:
ke estas aziendo 1 paja o ke

jan_solo says:
maldita puerka

j.e says:
yo este find lo tengo liao

jan_solo says:
k vas a acer

j.e says:
mañana voy a x el mueble del salon

j.e says:
q tenia q haber ido el find q fuimos a asturias

j.e says:
hoy tengo q ir a firmar la conformidad con los arreglos del piso

j.e says:
y tb tengo q comprar los accesorios de los baños

j.e says:
q puto coñazo

jan_solo says:
anda eso no te lo crees ni tu ke as pedido dias pa acer eso pero no lo bas a acer te bas a kedar kon tu novio tailandes acurrucadines en casita dejeneraos

j.e says:
puto chalado

jan_solo says:
exmaos oy 1 partida al resis tanze o ke?

j.e says:
como puedes estar tan loco y q no t hayan puesto ya una puta camisa de fuerza

j.e says:
si, habra q petar algunos culos con el cascanueces

jan_solo says:
porke sodomizo al cueyiforme ke guarda el asilo de arkan mai fren

j.e says:
jajajajajajaja

jan_solo says:
me estas siguiendo la puta corriente... no me puedo creer que ni por un instante te hayas creido q era jan

jan_solo says:
xD

j.e says:
q hijo de putaaaaaaaaaaaa

jan_solo says:
te lo has creido???????

jan_solo says:
xDDDDDD

j.e says:
si si

jan_solo says:
esto va a matame camion

j.e says:
q puto cabron

jan_solo says:
j0j0j0j0j0j0

jan_solo says:
estoi yorando de la puta risa joder

j.e says:
lo has clavao

jan_solo says:
deberian darme un puto oscar

j.e says:
es q t has puesto hasta lo de la oveja joder

j.e sent 27/04/2007 13:23:
el puto oscar t lo voy a meter x tu ojete de mandril descerebrao
jan_solo says:
juas"


Una vez más queda demostrada la eficacia de los cursos de Matame Camión.

Au revoire

La ofensa, el honor... la muerte

El sol ya estaba alto en el horizonte cuando Pocococo Muchachicha, alias “Jan”, apareció en la playa. Había sido una noche muy larga después de beber demasiado sake en la taberna de la prefectura de Okinoto. Ebrio, Muchachicha Jan había ofendido al maestro de armas del señor del shogunato, un tal Pepetari Perrisate. Le dijo, entre los vapores del alcohol, que los pies de su mujer parecían las pezuñas de un cerdo, mai fren. Perrisate montó en cólera y quiso degollar con su wakizashi al insolente ronin allí mismo. Pero, ronin o no, Muchachicha era un samurai. Así que el antiguo código del Bushido le obligaba a retarle a un duelo. Muchachicha Jan aceptó el reto con un gruñido ininteligible y cayo redondo, roncando como mil demonios. La hora fijada fueron las 8:00, y el lugar la solitaria playa de Ji-Jon.

Perrisate llevaba dos horas esperando arrodillado en seiza y, al fin, la figura desaliñada y bamboleante de Muchachicha aparecía caminando por la arena de la playa. Los susurros del mar solo se veían superados por los chillidos de las gaviotas.

- ¡Cerdo insolente! – dijo Perrisate poniéndose en pie de un salto -. ¿Es que no tienes honor? ¿Cómo concibes en tu turbia mente presentarte ante mí tarde y desaliñado?

La katana de Perrisate abandonó su saya con un suspiro metálico.

- Pagarás esta afrenta con tu vida – dijo el colérico samurai.

- No ostia, perdona mai fren – dijo Muchachicha Jan con voz ronca y aún ebria -. Mocogon diooossss, es que me agarre un cebollón cojonudo. Eché hasta la primera papilla, que se me lleven los demonios si miento.

Jan iba hecho un autentico adefesio. Las desgreñadas melenas recogidas quedamente con una toalla. El kimono desgarrado y sucio de sustancias pegajosas. Los pies únicamente enfundados con calcetines. Y… no llevaba arma alguna.

- ¡Encima te presentas desarmado! – grito Perrisate -. Esto ya es demasiado… ¡Muere!

El maestro de armas alzó su katana y descargó el mortífero shomen uchi contra la cabeza de Jan. Éste, con la rapidez de un rayo, se hizo a un lado en irimi y desenfundó un pie de su calcetín. La uña del pulgar del queso, negra, afilada y maloliente destelló bajo el brillo del sol matutino. La pierna de Jan describió un mortífero arco y la uña impactó contra el cuello de Perrisate sin encontrar oposición en su camino. Los ojos del samurai se abrieron en un gesto de sorpresa y un chorro de sangre comenzó a brotar de su garganta. Lentamente, su cabeza se desplazó hacia atrás y se separó del cuerpo, rodando sobre la arena con un ruido sordo. El cuerpo decapitado cayó como un fardo sobre sus rodillas y luego hacia delante, dejando el culo en pompa. Muchachicha Jan devolvió lentamente el pie al interior del calcetín y se compuso como pudo. Saludó con una inclinación de la cabeza al cuerpo de su enemigo y encaminó su tambaleante paso hacia la siguiente taberna en su errática ruta.

Cosas que hacer en una biblioteca cuando estas aburrido

¿Aburrido en la biblioteca? ¿Quedaste con grillo para estudiar y te dejó tirado en la biblioteca de la facultad? no te preocupres, aqui tenemos una excelente guía de actividades para esas horas muertas (Si, también se puede jugar a esto con grillo, de hecho se recomienda hacer trampas para que le toque siempre a el.)

Las colinas tienes ojetes, mai fren

Hola amigos,

Desde el seminario de crítica literaria de Mátame Camión queremos hacer reseña de la última novela de Jan Umbral: La noxe de los jodidos zonvis En esta pequeña joya de la narrativa contemporánea, un grupo de personajes de la más variopinta diversidad se ven atrapados en las instalaciones de El Corte Inglés ante el ataque de una auténtica horda de muertos vivientes. Sobreviven a duras penas hasta que el helicóptero que llega al rescate sufre una avería y se estrella contra el edificio, muriendo todos los protagonistas. Ese es el trepidante final de una novela que te enganchará hasta llegar a dicho inesperado desenlace. Dicen que como muestra un botón, y aquí citamos el inicio del primer capítulo, respetando la grafía original:

“Hera una noxe tormentosa de avril quando los muertos empezaron a lebantarse de sus tunvas… Sus manos podridas i dantescas hemergieron del suselo remobiendo la tierra en una habidez de carne umana. El golor se acía insoportavle en la ciudaz. Dejava savor de voca mai fren. De repente se empezaron a hoirse disparos…”

Y no podemos desvelar nada más de esta increíble aventura, hay que llegar al final. Cabe destacar los comentarios de los principales críticos literarios del mundo, así como de la prensa especializada:

"La novela más asquisima del siglo" - El Pais

"Mocogon dios, que arcadisimas me diero al leerla" - New York times

"Le hará echar hasta la primera papilla joder, pero que comen estos putos zombies" - Circulo de Lectores

"Es sublime, sencillamente dantesca, mai fren" - El Semanal


Sus compañeros de tertulia también nos dejan sus impresiones:

"Es una novela fuera de lugar" - Grillo

"Se nota que está escrita por un auténtico caballero, a lo Garcilaso de la Verga" - Carmen

"Le pedi que me firmase las bragas y lo hizo" (potando como 1 puto aspersor mai fren, deje aquello como 1 solar) - Varadosa

Nada más, amigos. Solo cabe una última frase. No habrás leído nada hasta que en el armario de tu colección descanse La noxe de los jodidos zonvis.

ROLlity bites (edición coleccionista)