¿Qué pasaría si Jan hubiese sido... en ... ?

Hola Amigos.

Mátame Camión inicia el nuevo año con una edición más de nuestro concurso "¿Qué pasaría si Jan hubiese sido... en ... ?" Anímense a participar, hay un millón de euros de premio aguardando al más ingenioso. La mecánica es simple. Tienen que pensar en una película/libro/historia y argumentar qué habría pasado cambiando a uno de los protagonistas por Jan. Siguen varios ejemplos:

¿Qué pasaría sin Jan hubisese sido Luke Skywalker en el retorno del Jedi?

Habría matado a Vader y el Emperador con un detonador termal, lanzado un saco de granadas por el bujero que lleva al núcleo de la estrella de la muerte y robado un destructor estelar. Con él habría aniquilado a los Ewoks, los Moradores de las Arenas, los Jar-Jar Bines y toda raza alienígena existente para al final del a película poner los brazos en jarras y decir "Jajajjjaaajajjajaja, aora si ke ai paz en el uniberso, mai fren"


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Aragorn en "El señor de los Anillos"?

Habría degollado a Frodo y le habría robado el anillo único. Con sus poderes habría matado al resto de miembros de la comunidad, habría quemado Rivendel, violado a Galadriel y al Balrog, levantado el ejercito de muertos y lo habría comandado contra Gondor y Rohan. Luego habría ido a Isengard y con la pólvora de Saruman habría fabricado granadas para reventar a los hobbits de la comarca. Despues diría "vueno tronkos, me boi ke ba a benir mi ermana a linpiarme la avitacion, jajaajjjaajajajaj".


¿Qué pasaría sin Jan hubiese sido Mary Jo en Mujercitas?

Habría desollado vivas a su madre y a sus hermanas, habría colgado los pellejos al sol, habría comprado un Winchester 73 y, parapétandose en la vieja casa colonial, habría exigido que le trajesen 1000 litros de coca cola zero y un helicóptero.


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido Michael Knight en el coche fantástico?

Habría quemado vivos a Devon y a Bonnie, y después de fugarse diría "Cagon dios Kitt, te e dixo 1000 bezes ke no corras ke me mareo"


¿Qué pasaría si Jan hubiese sido el T-101 en Terminator?

Pues mas o menos lo mismo, solo que en vez de "volveré" habría dicho "Me duele la hespalda tronkos y balla resaca estube bomitando esta mañana parezia un jodido haspersor devi dejar el vater como 1 solar"


Pues ya ven, es fácil. Anímense a participar, hay 1 millón de euros esperando.

Txema Gius y las nieblas del pasado

Txema Gius subió pesadamente la interminable escalera de caracol que daba acceso a lo más alto de la torre. Construida con enormes bloques de piedra sobre una planta hexagonal, la vieja atalaya se erguía sobre las montañas asturleonesas. Con su cuerpo debilitado por las largas noches sin dormir volcado en la lectura de antiguos legajos olvidados, Txema se apoyó en el muro del último peldaño para recuperar el resuello. Con gesto tembloroso abrió la puerta que franqueaba el paso al Santuario Arcano. Allí, tras una escritorio de roble blanco japonés, le aguardaba Altraus Montxus. La habitación carecía de más mobiliario, aparte de la silla sobre la que Montxus se recostaba. Unos ideogramas adornaban las paredes representando vetustos conceptos como Ki, Karma, Iluminación, Macarrismo...

- Pasa Txema, por favor – dijo Montxus con voz libre de nicotina -. Y cuéntame qué te perturba.

- Maestro – dijo Txema -. Hay una era que ocupa mis pensamientos incesantemente. Una cuestión que remueve mi conciencia. ¿Construyeron los extraterrestres las pirámides?

- Puedes verlo por ti mismo... ¿Has traído el equipo necesario para el viaje?

- Sí, mi maestro... Aquí está... Un litro de aquarius, cuatro litros de Meahu, una empanada del hipergol y unos gusanitos.

- Muy bien – dijo Montxus -. Pues consúmelo y prepárate para expandir tu conciencia a través de las nieblas del pasado.

- Sí, mi maestro.

Txema comió con avidez y bebió exhibiendo una sed de mil diablos. Pronto sus sentidos se ampliaron y ante sus ojos, entre una extraña bruma, comenzaron a desfilar los años y las eras. Hasta detenerse en la época del gran faraón Pepén I. Allí pudo ver al rey de Egipto en su trono, y la aproximación de naves espaciales de los Protos, los Zerg, los Anu’ Udrianos y los Selenitas. Todas estas culturas extraplanares agasajaron al faraón con regalos, pidiéndole permiso para construir las pirámides en sus tierras. Pepén, que había expropiado las mismas a los judíos y recalificado el terreno, decidió ir liberando el suelo metro cuadrado a metro cuadrado. Se produjo una gran puja por estos terrenos subastados y al final, los protos, tras pagar la inmensa suma de mil millones de granos de cebada, consiguieron la concesión, al decidirse el faraón aconsejado por su escriba Pi-pe III. Dicho escriba extendió la mano por lo bajini para llevarse su comisión, inmortalizado en postura hierofante en los jeroglíficos. Y así, Txema pudo ver cómo se produjo el primer pelotazo de la historia y se sentó la base de la cultura occidental.

Notas posteriores anotadas por Txema en su Diario de los anales: Las pirámides perdieron su funcionalidad como puertas dimensionales cuando se concedió, en otra pingüe operación, el mantenimiento a Te-le-Phónica y sus técnicos de origen maya e inca. Se rumorea que por allí estuvo también el comercial de MS con su maletín, pero no pude comprobarlo con mis propios ojos en el viaje. La Historia siempre guardará sus secretos.

Goldbeer

Perris “Goldbeer” Donovan se recostó contra su escritorio de forma descuidada. Era otra mañana gris, de otro día gris en una ciudad gris. Por el ventanal de la oficina podía ver una calle sin color, como si estuviera en blanco y negro. En el vidrio unas letras opacas componían un cartel que rezaba “KV, Agencia de Detectives”. Perris pensaba que su vida era insulsa y sin sentido desde que descubrió cierta plataforma de un conocido fabricante de sistemas operativos. En aquel momento dejo de cuidar su aspecto y ahora el mismo era tan lamentable como su falta de ilusión: barba de varios días, camiseta de tirantes sucia con manchas de sudor, gabardina y pantalones grises arrugados. La mesa del escritorio, sobre la que ahora daba cabezadas, no ofrecía mejor aspecto. Un cenicero rebosante de colillas servía a modo de manantial de ceniza sobre la madera. Había vasos de plástico con olorosos restos de café, botellas de whisky y latas de cerveza medio vacías - nunca las vaciaba del todo por eso de poder ver el vaso medio lleno - y un mugriento ordenador cuyo monitor despedía una luminosidad fantasmal que contrastaba con la oscuridad del sitio. Al fondo, el Detective en jefe Heli O.T. Ness lanzó una furibunda mirada a Perris. “Bronca al canto” pensó éste, y agarró con mano temblorosa el ratón mientras con la otra encendía el enésimo cigarrillo. Exhalando una bocanada de humo, Perris abrió el Mozilla Thunderbird para chequear su correo electrónico. Había un mensaje nuevo. De Heli O.T. para Perris Donovan; asunto: “Esto no puede seguir así” Perris leyo en voz baja con labios temblorosos “¿Pero qué haces Perris? ¿Tú te has mirado en el espejo? ¡Imaginate que entra un cliente! Vale que hace meses que no tenemos ninguno y estamos casi en quiebra, pero todavía espero que por esa puerta aparezca nuestra oportunidad de oro. Y la vas a espantar con esas pintas. O te compones o mañana no vuelvas por aquí. Heli.” Perris arrastró el cursor para enviar el mensaje a la papelera de reciclaje. Era el cuarto que recibía como ese en una semana. ¡Canastos! – pensó - Al menos podía dignarse a escribir uno nuevo. En ese momento, la puerta se abrió y entró una hermosa mujer cuyo colorido parecía contrastar con el metraje blanco y negro de la vida de Perris. Era rubia, con unos morritos deliciosos y un llamativo vestido del estilo de los años 40. - ¿El señor Perris Donovan? – preguntó -. Mi nombre es Scarlett Johansson. Alguien está tratando de chantajearme, necesito su ayuda.