El nuevo Siglo de Oro

La siguiente historia pudiera tener tintes de leyenda urbana, dado que a mí me la han contado. Pero no, amado lector o amada lectora. Es real como la vida misma. Tan verídica como que estamos fuera del mundial. Y es que a Jan le ha salido un duro competidor. Bueno, a decir verdad, siempre estuvo ahí. Oculto entre las multitudes. Sabiendo que algún día podrá emerger cual titán de las profundidades marinas. Ah, pero no perdamos más el tiempo en divagaciones. La historia que llegó a mis oídos es la siguiente:

Era un día de verano, en una piscina pública de un pueblo de León cuyo nombre omitiremos piadosamente. Allí había acudido a pasar el día un grupo de chavales. En realidad no tan chavales, pues muchos ya superaban la veintena. He aquí que se encontraban tranquilamente conversando, tumbados en sus toallas mientras el sol secaba sus pieles mojadas. A su lado, a escasos metros, había otro grupo; compuesto éste de bellas y jóvenes mozas que les lanzaban furtivas miradas entre risitas. Entonces una de ellas, para captar la atención de los mozos, tuvo a bien hacer un avioncito de papel y tirárselo, yendo a encontrar su destino a los pies de uno de los jóvenes. Éste lo recogió entre las risas y ya descaradas miradas de las chicas. En el seno de los mozos se produjo entonces un gran debate. Se oían frases como “¡Qué buenas están!” “Ya hemos ligado” “Hay que escribirles algo” etc. Entonces decidieron que iban a escribirles una poesía y lanzársela de vuelta en ese mismo avión de papel. Uno de los mozos se adelantó a la voz de “¡Dejadme a mí!”. Ni corto ni perezoso, cogió un bolígrafo y garabateó en el papel con letra apretujada la siguiente sentencia:

Fuera, cochas. Que vos gole la ñocla.

Hecho esto, rehizo el avión y se lo arrojó a las chicas. El resto de mozos se llevaba las manos a la cabeza entre expresiones como “Pero ¡Qué has hecho!”, “Ahora sí que la hemos cagado”. A lo que éste respondió “¡No te jode! ¿Y qué queríais ponerles? ¿Mariconadas?”.

He de confesar que siento una debilidad primordial por este tipo de poesía. Me pone los pelos de punta. El ornamento de su retórica, el fino estilismo de su musicalidad, la cuidada selección de todas y cada una de las palabras... Un supremo arte en el que a Jan suponíamos el maestro. ¡Pero cuidado! Todo Góngora tiene su Quevedo. Esperemos que este nuevo artista salga a la luz y asistamos a un duelo de lírica como el de los citados. Un nuevo Siglo de Oro para la exhausta Literatura española.

rol en vivo

¿Quién dijo q los frikis no sabian divertirse? si no me creeis mirad lo que he encontrado curioseando por youtube, atención al segundo video, como se lo curran estos cabezas cuadradas.

Sección Femenina

Sí, señora. Está usted de enhorabuena. Habíamos recibido críticas en el V Salón de Prensa de Washington D.C. porque, a parte del cuerpazo de Pipe, Mátame Camión no ofrecía contenidos explícitamente destinados a la mujer. Así que tras una maratoniana reunión de 76 horas, nuestro experto grupo de creativos ha dado cuerpo a lo que será la nueva sección de nuestro premiado magazine. Estoy hablando de Mátame Camión: Elle. Un apartado dinámico con contenidos interesantes que también les puede entretener a ellos. Porque en Mátame Camión no creemos en los tópicos de siempre y apostamos por una mujer moderna y emprendedora. Esta es vuestra sección. La de todos. MÁTAME CAMIÓN: ELLE El hombre perfecto. ¿Cómo encontrarlo? Según las encuestas realizadas por el INE, 99 de cada 100 mujeres consideran que Pipe es el hombre perfecto para ellas. Pero amigas, como no hay uno para cada una si no que es único, debéis buscar alternativas. Hemos puesto a trabajar a nuestro grupo de reconocidos psicólogos expertos en las tesis de Freud, Skinner y Jürgen Klinsmann para analizar los perfiles de hombre más buscados y ofrecer una comparativa entre ellos. Analizando punto por punto, esto nos hemos encontrado. Concentrando mucho los diversos perfiles y aún a sabiendas del riesgo que conlleva generalizar, nos ceñiremos a tres estándares masculinos: El metrosexual afeminado, la estrella del rock y el friki al uso. El metrosexual afeminado. Este es uno de los más demandados. Tatuajes de mariposas en el gemelo y/ú omóplato , pelo engominado a la moda, caros tratamientos de depilación con láser, cremas hipoalergénicas reafirmantes antiarrugas exfoliantes enculantes... También se ha convertido en uno de los que más abundan, así que su principal ventaja es que es muy fácil sustituirlo. La estrella del rock. Hemos tenido a bien denominar a este estándar así independientemente de que no haya cogido una guitarra en su vida. Se les llenará la boca denominándose a sí mismos bohemios, y son por defecto drogadictos y/o alcohólicos. Pueden escribir poemas de rima fácil y son odiados por los padres. Quizás por eso sea de los que más hondo calan. El prototipo del perdedor. El friki al uso. Es uno de los más impopulares. Consoleros, informáticos, fans de Starwars y ESDLA, se les asocia a la soledad y el onanismo. Aaaah, craso error amigas, puesto que según la comparativa es muy superior a los otros dos en la cobertura de vuestros más nimios deseos. A estas alturas ya estaréis ansiosas por leer la comparativa. Pero, me temo, habréis de esperar a la próxima entrega de Mátame Camión: Elle. El marketing es así, amigas. Hasta la semana que viene.

Las edades de Lenona

Tremenda borrachera nos pillamos el sábado en la fiesta de cumpleaños de Lenona, que celebramos por todo lo alto, con tanga de regalo incluido, tanto se emocionó Lenona que decidió ponerse tan exigua prenda, aquí las pruebas (vuelta y vuelta):








































Y aquí la cara de Pipe al ver el espectáculo:

El Nigromante

Aquel pub era lo que muchos denominarían un tugurio, frecuentado por los tipos más peligrosos de la ciudad. Bajo unos chisporroteantes fluorescentes y a ritmo de heavy metal a un volumen demencial, tíos duros con look de motero se afanaban en beber, conversar, mover la cabeza a ritmo de las guitarras y consumir sustancias ilegales. El ambiente era tan pesado como la música, cargado de humo y el hedor de lo que seguramente fuese un desagüe mal conectado. En el suelo se agolpaban aquí y allá cadáveres de cucarachas. “Esas pequeñas hijas de puta por fin muerden las trampas” solía decir el camarero con la sonrisa torcida. “Lo malo es que después hay que barrerlas”. Era un tipo fornido, el más duro de todos, con los brazos llenos de tatuajes. Así había de ser para lidiar con la clientela habitual.

Perris se hallaba sentado en una mesa de terraza reconvertida a interiores. Estaba de cara a la puerta y disfrutaba de la música mientras apuraba un Lucky ya casi consumido. Se había vuelto todo un huevero. La puerta se abrió y Perris le dirigió una mirada nerviosa. De las sombras emergió un tipo envuelto en una capa completamente empapada. Se quitó la capucha mientras bajaba las escaleras, revelando una cocorota rapada. Pipe. El hijo de puta era puntual. Se acercó sorteando las cucarachas muertas con gesto indiferente. Perris aplastó la colilla contra el cenicero y le hizo un gesto para que se sentase.

- Llueve de cojones – dijo Pipe -. Adoro el cambio climático.

- Buenas noches – saludó Perris -. Es lo que tiene. ¿Qué tal todo tío?

Pipe se reclinó en la silla de plástico, que crujió bajo su peso. Escudriñó el ambiente durante unos segundos antes de contestar.

- Bien, aquí andamos. Una vez más. ¿Y tú?

- Bien bien... Ahora que ya vuelvo a ser persona y tengo ordenador.

Pipe miró con curiosidad el tercio de cerveza que había en la mesa. Perris le ofreció con un gesto.

- ¿Lo has traído? – dijo Pipe entre trago y trago.

Perris miró a un lado y a otro.

- Sí – dijo acercándose con voz queda -. Aquí está.

De una bolsa de plástico aún mojada por la lluvia extrajo un libro y se lo ofreció a Pipe. Era un tocho titulado “La Biblia del Java”. Sin embargo, no era lo que parecía. Al abrirlo, las páginas estaban pegadas y había un hueco entre ellas hecho meticulosamente con un cortaplumas. Dentro, había un cartucho transparente con chips y lucecitas y una especie de tarjeta en la que apenas si se podía leer algo sobre “pass”. Pipe cerró el libro del nuevo.

- Que no te pillen usando eso para lo que tú y yo sabemos – dijo Perris-. Me pondrías en un compromiso.

- Descuida – dijo Pipe guardándose el libro -. Sabes que yo...

Perris se irguió súbitamente en su asiento mientras se llevaba la mano izquierda al cinturón. De entre el pantalón comenzó a sacar una mágnum del calibre 44.

- A tu espalda – dijo -. Acaba de entrar por la puerta. Te han seguido

-¡Mierda! – masculló Pipe.

Bajaba las escaleras un tipo trajeado, portando un maletín. Calzaba botines y enfundaba sus manos en guantes de cuero. Pese a la oscuridad del garito, llevaba puestas gafas de sol.

- Es un agente de representación y gestión – dijo Perris.

- A mí me parecen todos iguales- dijo Pipe mientras sujetaba la muñeca izquierda de su amigo -. Guarda eso. Resulta demasiado evidente. Le enseñaré un truquito que aprendí en Egipto.

Algo en el pecho de Pipe comenzó a brillar. Bajo el broche de la capa se entreveía un amuleto que representaba la cabeza del chacal Anubis. El hombre del traje se acercó y posó su mano libre sobre el hombro de Pipe, que estaba sentado de espaldas.

- ¿Eres el terrorista y criminal que se hace llamar Pipe? – dijo con voz ronca.

- Pudiera ser – le contestó.

- Voy a llevarte conmigo. Si te resistes, estoy autorizado al uso de la fuerza.

- Interesante – dijo Pipe -. Y dime... ¿Cómo piensas hacerlo si se te están comiendo vivo las cucarachas?

El agente esbozó un gesto de incomprensión. De repente, lanzó un aullido de dolor mientras soltaba el hombro de Pipe. Un millar de cucarachas muertas emergían de todos los rincones, animadas por un poder que no era de este mundo. Se colaban por la pernera del desdichado hombre, que cayó al suelo entre gritos de dolor y agonía. La clientela del bar se paró a contemplarle, entre incrédulos y atemorizados. Una masa de cucarachas se agolpaba sobre el cuerpo del hombre, arrancándole pedacitos de carne y ropa. Éste se debatía frenéticamente, intentando quitarse de encima los animados cadáveres de la plaga. Pero ya era demasiado tarde. Un espeso charco de sangre comenzaba a formarse en el suelo del garito.

- Venga Perris. Será mejor que nos vayamos de aquí.

Esta historia también es una ficción. Cualquier parecido con personajes o entidades reales, pura coincidencia. Animar cadáveres de animales es un proceso que requiere un largo aprendizaje y a la larga resulta peligroso. No lo intentéis en vuestras casas.

Amasacrando no se liga

La noche que vió Jan Cristian Jandersen:

Todo comenzó en una noche fria de invierno, un hombre delgado y sumido, con un color pálido en la tez, después de haberse recuperado de un accidente en una de las piernas que le apartó permantemente de su carrera de proxeneta y tuvo que dedicarse a vender cerillas para conseguir un cacho de pan, le llamaban el cerillerín. Con un pañuelo en la cabeza y un cesto de mimbre lleno de cerillas mojadas , iba rogando que le compraran cerillas para poder comer. En una noche, vió a una mujer de enormes carrillos que tenía que taparse la cabeza para no pasar frio, con la lona de una tienda de campaña. Él, asombrado por su gran belleza y tanta abundancia , por ese rostro que se perdía en el horizonte de la llanura, decidió ir a hablar con ella y regalarle una caja de cerillas.Le dijo humildemente , - quiere usted cerillas , carrillera ? yo se las regalo.
No sabiendo el cerillero, que la carrillera sufría de una grave enfermedad que le impedía vocalizar y expresarse con coherencia, decidió aceptar sus cerillas, siendo así su mala suerte que prendió una de ellas y se le incendió la lona de la cabeza ocasionandole la muerte. El muchacho sintiendose culpable , le escribió esta canción.

"compre usteeeed , cerillas carrilleroooo
para que pueda esta noche comer"

De la historia que se convirtió en leyenda

Sin apenas tiempo para descansar, nuestro experto en leyendas fue enviado en pos de la pista de un suceso que marcó época. Tras viajar a pie por peligrosos desfiladeros ocultos en la niebla durante kilómetros, trepar montañas, vadear ríos y dejarse jirones de ropa entre las ramas de los arbustos, al fin alcanzó su destino. Un perdido monasterio semiderruido donde los monjes le reconfortaron con un carajillo y algún intento de tocamiento. Tras zafarse de sus amorosos brazos, pasó a estudiar la biblioteca con la única ayuda de una vela. Largas horas sin apenas pestañear ante crujitentes manuscritos y polvorientos legajos. Al fin, encontró lo que buscaba y nos lo ha traido en primicia. He aquí el resultado.



No me acordaba yo de lo de "He pasado catorce jodidos años de mi vida en una celda, abogado"

:_)

Reportaje sobre el E3

Mátame Camión, en su afán por hacerse eco de las noticias de más rabiosa actualidad, no podía dejar de lado un evento sin parangón en el mundo de los videojuegos. Estamos hablando del E3. Así que ni cortos ni perezosos, con un presupuesto de 600.000 €, enviamos a Txema a Los Ángeles para cubrir el reportaje de dicha cumbre. Tras 12 horas interminables de vuelo, con escalas en Londres, las Islas Azores, Vallecas y Acapulco, nuestro particular hombre de negro se personó en las instalaciones californianas con un pase de prensa robado a los de Meristation (qué le vamos a hacer, entre el vuelo y las cervezas se fundió el presupuesto).


Como estamos muy especializados y no disponiamos de suficiente personal ni ganas, sólo comentaremos las novedades en lo que a videojuegos se refiere. Sagas legendarias se ven renovadas por espectaculares gráficos y nuevos planteamientos. Aquí está, jugoso y recién salido del horno, comentado juego a juego por nuestros expertos.


Janfri Kong DS: Un espectacular juego que te entretendrá durante horas. Incorpora la novedad de rascarle la barriga a Jan con la pantalla táctil para oir cómo blasfema. Brutal. Un must have. Puntuación:

Gráficos: 8.5
Sonido: 8
Originalidad: 9
Diversión: 9
Total : 8.75
Desarrollado por: Perris Soft


Medal of Honor: EuroPipean Assault. Espectacular shooter en primera persona que nos sumerge de lleno en la trepidante acción de la segunda guerra mundial. Lástima que la jugabilidad decae bastante porque el protagonista simula heridas para que le atiendan contínuamente las enfermeras.


Gráficos: 9
Sonido: 8
Originalidad: 7
Diversión: 7
Total : 8
Desarrollado por: Eunucos Asociados Games



HitMon Blood Money: Destroyed by Silvi (DS) Este juego de acción 3D para la DS nos pone en la piel de un militar experto en artes marciales (aikido) infiltrado en la mafia. Una descarga de adrenalina que no os podeis perder.


Gráficos: 8
Sonido: 8
Originalidad: 8
Diversión: 8
Total : 8
Desarrollado por: Aikidos Soft


Los Sims 7: El cumpleaños de Lena. Divertido simulador social en el que nos pondremos en la piel de unos ardorosos jóvenes que intentan seducir a las chicas de sus sueños en una fiesta de cumpleaños. Tremendamente adictivo. Otro must have.


Gráficos: 7
Sonido: 9
Originalidad: 9
Diversión: 9
Total : 8.75
Desarrollado por: Lenona Entertainment



Need for Beer: Txema Underground. Trepidante juego de carreras en el que la gasolina corre a raudales por los motores tuneados. Imprescindible para amantes de la Meahou



Gráficos:8
Sonido: 7
Originalidad: 8
Diversión: 8
Total : 8
Desarrollado por: Birra Sports



Expediente Perris. Bombazo de intriga en el que un joven programador de Java pretende descubrir las mentiras de un conocido monopolio de software. Basado en la popular serie de televisión.



Gráficos: 8
Sonido: 7
Originalidad: 9
Diversión: 8
Total : 8.
Desarrollado por: Perrisoft



Crápula: de Grillo Stoker. Escalofriante. Terrorífico. Sin más.



Gráficos: 8
Sonido: 8
Originalidad: 2
Diversión: 3
Total : 4
Desarrollado por: Porkys productions



Estos son algunos de los mejores títulos que hemos podido ver. Cuando a nuestro corresponsal se le pase el Jet Lag de las diecisiete horas en un avión (clase turista) quizás analicemos alguno más. Hasta entonces, disfrutad de ellos.

El blues del Fa-Mas.

Era una boda como cualquier otra. En un pueblo de la España profunda de cuyo nombre no quiero acordarme, se casaba el Andrés con la Manuela. Le habían alquilado la nave al Paco para hacer el banquete, pues no tenían dinero para irse a un restaurante de la capital. Colgaron adornos floridos en el armazón del techo y colocaron pulcramente un montón de mesas y sillas de camping para acomode de los comensales. En una sábana que colgaba de una viga, escrito con spray negro, los mozos del pueblo habían bromeado “Andresin, uye. Todabia estas a tiempo”. El banquete acababa de finalizar. En los platos podían verse restos de paella y cordero asado. Los vejetes bailaban con los novios animadamente al ritmo de un vetusto casette en el que sonaba Pajaritos a volar. Habían grabado una cinta para la ocasión con varias canciones marchosas. Mientras, los mozos se habían tumbado al lado de las mesas para jugar al mus y dar buena cuenta de unas botellas de pacharán.

Súbitamente, la puerta de la nave se abrió con gran estrépito entre una nube de polvo. Los vejetes tosieron asustados preguntándose qué estaba pasando. De entre el humo surgió un tipo extraño. Era alto, con una gabardina negra que llegaba hasta el suelo. Lucía un pelo ala de cuervo engominado y sus ojos se ocultaban tras unas gafas de sol en un rostro aquilino. Llevaba botines negros y guantes de cuero del mismo color. Los vejetes se abrazaban unos a otros presas de pánico mientras los novios contemplaban la escena horrorizados.

- Buenos días, damas y caballeros – dijo el extraño con voz queda -. Permítanme que me presente. Mi nombre es... señor Smith. Soy un agente de representación y gestión del derecho a la propiedad intelectual de músicos y artistas. Derecho que como ustedes bien saben aquí y ahora está siendo... vulnerado. Lamento comunicarles que según la ley estoy autorizado al uso de la fuerza.

Haciendo a un lado la gabardina, el señor Smith extrajo de sus ropas un fusil de asalto tipo fa-mas. Amartilló el percutor ante el horror de la concurrencia y comenzó a disparar. Con gran estruendo y enormes fogonazos, el arma escupió intermitentemente en largas ráfagas una lluvia de plomo sobre los invitados. Los cuerpos de los vejetes, novios y mozos se retorcían mientras recibían los impactos de los balazos. Una riada de sangre, sesos y pedacitos de huesos astillados comenzó a cubrir el suelo de la nave. Sonaba una mortal letanía. Era el blues del fa-mas. El olor a pólvora y carne quemada flotaba notoriamente en el aire mientas los gritos de horror y muerte eran silenciados por las detonaciones de los cartuchos.

Finalmente, el arma vació su cargador con un sonido metálico y se produjo el silencio. El suelo estaba sembrado de cadáveres que temblaban en espasmos post-mortem. Con gran languidez, el señor Smith se acercó al casette. Arrancó la tapa sin miramientos y extrajo la cinta, poniéndole una pegatina dorada donde apenas se alcanzaba a leer CONFISCADA. Del bolsillo de su gabardina extrajo una rosa roja que depositó al lado de los cadáveres, entre los humeantes casquillos. Después se volvió hacia la puerta y giró la cabeza.

Aviso para navegantes: Esta historia es una ficción. Cualquier parecido con personas, sucesos o entidades reales es fruto de una infeliz casualidad. Pedimos disculpas por anticipado ante la posibilidad de que alguien se haya sentido ofendido.

Miel para vuestros ojos

Echando un vistazo a la blogesfera esta me he topado con algo que no sus podéis perder. Propongo encarecidamente que le añadamos una sección de este palo a mátame camión. Ganaremos adeptos... de cojones. Me oferzco voluntario a colgar fotos y videos míos de este tipo. Tan solo chicas, sed comedidas. No nos bloqueéis el cotarro descargándolos todas a la vez, ¿Va?


Podéis verlo por vosotros mismos en http://denaris.blogspot.com/


Que la fuerza os acompañe

xD

Entrevista a Jan

Como lo prometido es deuda aqui teneis, la entrevista prohibida, censurada en 34 paises, y rescatada de un contenedor por nuestro detective a jornada completa txemina, Disfrutad amigos:



Tu revista de actualidad

Entrevista a Jan: Pasión de Janfrilanes es la serie del

momento. Ha alcanzado cotas de audiencia insospechadas y varias candidaturas a los premios Emi. Estuvimos desayunando con Jan, protagonista indiscutible y nuevo ídolo de millones de jovencitas. El actor español mejor pagado del momento nos desvela todos sus secretos sin pelos en la lengua.

Es su despuntar. Se trata de el típico hombre que lo tiene todo: juventud, belleza, elegancia... Su indudable carisma trasciende más allá de las cámaras y salpica el ambiente con una alegría característica, marca de la casa. Nos estamos refiriendo, obviamente, a Jan. Le sorprendimos en su mansión de Ibiza con la intención de que desvelase a los lectores de El semanal los entresijos de su vida. Y no nos hemos sentido decepcionados ante su amable trato.

XLSemanal. Ante todo muchas gracias por recibirnos a una hora tan temprana y compartir este rato con nosotros.

Janfri. De nada hijo de satanás. ¿Qué jodida hora dices que es? Date prisa que tengo el e-mule puesto y no veo lo que me bajo.

XL. De la noche a la mañana te has convertido en un fenómeno de masas. ¿Cómo se lleva una fama tan repentina?

J. No sé tío. Joder. El otro día bajaba yo del avión en Barajas y se me acerco un puñao de jodidas crías. ¿Tú sabes cómo golía aquello? Me cago en dios, no sé si

aquellas putas guarras tenían bidé en casa. No se acordarían ni ellas de la última vez que se lavaron la peseta. Cómo golía a pesquija joder. Fue peor que los arrozales de Saigon.

XL. ¿Y las ruedas de prensa multitudinarias? Menudo revuelo se armó en aquella en la que se desveló que la ruptura de Angelina Jolie con Brad Pitt tenía algo que ver contigo...

J. Me cago en mi puta vieja la cangreja... El Brad Pis ese es un palanganero comeescrotos que se dedica a lavarle los bajos a las viejas en los geriátricos. Le voy a llenar tanto de plomo que van a tener que meter su jodido ataúd en el nicho con una grúa.

XL. Se rumorea que eres todo un seductor... ¿Cómo lo consigues?

J. A base de bocatas de ajo y cebolla, mai frenz.

XL. Cuéntanos como es un día de rodaje.

J. Pues no sé. Me levanto a la jodida hora que toque con la cantinela de pedos matutinos mientras meo que tengo a los vecinos a punto de llamar a los Suás pa que vengan con los helicópteros y las máscaras anti-gas ¿Sabes? Después voy al jodido plató y ruedo. Solo hago lo que me dicen, sarraceno. No hay más.

XL. ¿Qué supone rodar una serie a las órdenes de un guionista y director tan vanagloriado como Pipe? ¿Impresiona el hecho de estar ante alguien que lo ha ganado todo? Oscars, Emis, Cervantes...

J. Es bueno... El hijo de puta es muy bueno. No es el típico tío que se le sube la fama a la jodida cabeza ¿Sabes? Es un tío muy campechano. Se tira unos pedos concentrados que dejan un espesor en el ambiente que se puede mascar. Es de estos que te dejan sabor de boca. Caen piedras de azufre al suelo del plató y luego hay que barrerlas, joder. Y nos meamos imitando a Robert de Niro. “¿Abogado? ¿Dónde te escondes abogado?” (risas) Es la ostia.

XL. Corren rumores también de que vas a ser la imagen en las nuevas campañas publicitarias de perfumes tan importantes como Nenuco...

J. Sí, eso es jodidamente cierto. Fue una apuesta personal. Fidelidad a la marca.

XL. También se ha hablado mucho sobre que vas a protagonizar una superproducción

basada en el último best seller de Dan Brown, La tapadera del ascensor. Cuéntanos algo al respecto.

J. No sé. La verdad es que cuando me lo dijeron me bajé el libro en la mula pa ver como era y solo leí la contraportada. Trata de un jodido químico de Palencia que tiene una persecución en las calles de Ankara tras un tío del telepizza en pos del secreto de la Pepsi Light. Creo que es una mierda, no pega conmigo.

XL. Somos conscientes de que eres una persona muy sencilla y accesible. Es más, sabemos que tienes una legión de admiradores agregados al messenger.

J. No, paso de sus bajos. Lo mío era conectarme en modo Tenchu. Hasta que Txemina, mi representante, me echó la jodida bronca y ahora soy un poco más abierto con esas putas tailandesas y esos guarros portorriqueños.

XL. Está en boca de todos que eres un auténtico bohemio. Vives de noche y vives el presente.

J. Me cago en dios. Pero qué traidor sarraceno eres. Mátame camión.

XL. Por último... ¿hay algo que desees decir a tus fans?

J. No. ¿Qué iba yo a querer decirles a esos hijos de satanás? Creo que me voy a ir pa casa a recoger la habitación y a ver cómo va la mula.

Texto: Anton Anista

Fotos: Francisco Jones

Ya queda poco

No creáis que nos hemos olvidado, está a punto de caer, la entrevista más esperada del año, con declaraciones exclusivas y mucho, mucho más. Nuestro mejor colaborador y editor, Pipe, junto con una legión de documentalistas, está recopilando toda la información necesaria para que podáis disfrutar en absoluta primicia de las declaraciones más jugosas del año.

Novedades metalway 2006

Se habían caído del cartel, amargándonos la existencia. Pero han vuelto . Estoy hablando de Annihilator.

Sísísísísí!


Confirmados Annihilator, Testament y Ángeles del Infierno.

Muy grande!

Ya sólo faltan Gigatrón!

Primer post y primera bomba informativa

Por fin, después de meses de espera, arranca Mátame Camión, el mayor blog de habla hispana sobre temas de candente actualidad.
Próximamente publicaremos la esperadísima entrevista al actor del momento. ¡Estad atentos!