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Entrevista a Jan: Pasión de Janfrilanes es la serie del
momento. Ha alcanzado cotas de audiencia insospechadas y varias candidaturas a los premios Emi. Estuvimos desayunando con Jan, protagonista indiscutible y nuevo ídolo de millones de jovencitas. El actor español mejor pagado del momento nos desvela todos sus secretos sin pelos en la lengua.
Es su despuntar. Se trata de el típico hombre que lo tiene todo: juventud, belleza, elegancia... Su indudable carisma trasciende más allá de las cámaras y salpica el ambiente con una alegría característica, marca de la casa. Nos estamos refiriendo, obviamente, a Jan. Le sorprendimos en su mansión de Ibiza con la intención de que desvelase a los lectores de El semanal los entresijos de su vida. Y no nos hemos sentido decepcionados ante su amable trato.
XLSemanal. Ante todo muchas gracias por recibirnos a una hora tan temprana y compartir este rato con nosotros.
Janfri. De nada hijo de satanás. ¿Qué jodida hora dices que es? Date prisa que tengo el e-mule puesto y no veo lo que me bajo.
XL. De la noche a la mañana te has convertido en un fenómeno de masas. ¿Cómo se lleva una fama tan repentina?
J. No sé tío. Joder. El otro día bajaba yo del avión en Barajas y se me acerco un puñao de jodidas crías. ¿Tú sabes cómo golía aquello? Me cago en dios, no sé si
aquellas putas guarras tenían bidé en casa. No se acordarían ni ellas de la última vez que se lavaron la peseta. Cómo golía a pesquija joder. Fue peor que los arrozales de Saigon.
XL. ¿Y las ruedas de prensa multitudinarias? Menudo revuelo se armó en aquella en la que se desveló que la ruptura de Angelina Jolie con Brad Pitt tenía algo que ver contigo...
J. Me cago en mi puta vieja la cangreja... El Brad Pis ese es un palanganero comeescrotos que se dedica a lavarle los bajos a las viejas en los geriátricos. Le voy a llenar tanto de plomo que van a tener que meter su jodido ataúd en el nicho con una grúa.
XL. Se rumorea que eres todo un seductor... ¿Cómo lo consigues?
J. A base de bocatas de ajo y cebolla, mai frenz.
XL. Cuéntanos como es un día de rodaje.
J. Pues no sé. Me levanto a la jodida hora que toque con la cantinela de pedos matutinos mientras meo que tengo a los vecinos a punto de llamar a los Suás pa que vengan con los helicópteros y las máscaras anti-gas ¿Sabes? Después voy al jodido plató y ruedo. Solo hago lo que me dicen, sarraceno. No hay más.
XL. ¿Qué supone rodar una serie a las órdenes de un guionista y director tan vanagloriado como Pipe? ¿Impresiona el hecho de estar ante alguien que lo ha ganado todo? Oscars, Emis, Cervantes...
J. Es bueno... El hijo de puta es muy bueno. No es el típico tío que se le sube la fama a la jodida cabeza ¿Sabes? Es un tío muy campechano. Se tira unos pedos concentrados que dejan un espesor en el ambiente que se puede mascar. Es de estos que te dejan sabor de boca. Caen piedras de azufre al suelo del plató y luego hay que barrerlas, joder. Y nos meamos imitando a Robert de Niro. “¿Abogado? ¿Dónde te escondes abogado?” (risas) Es la ostia.
XL. Corren rumores también de que vas a ser la imagen en las nuevas campañas publicitarias de perfumes tan importantes como Nenuco...
J. Sí, eso es jodidamente cierto. Fue una apuesta personal. Fidelidad a la marca.
XL. También se ha hablado mucho sobre que vas a protagonizar una superproducción
basada en el último best seller de Dan Brown, La tapadera del ascensor. Cuéntanos algo al respecto.
J. No sé. La verdad es que cuando me lo dijeron me bajé el libro en la mula pa ver como era y solo leí la contraportada. Trata de un jodido químico de Palencia que tiene una persecución en las calles de Ankara tras un tío del telepizza en pos del secreto de la Pepsi Light. Creo que es una mierda, no pega conmigo.
XL. Somos conscientes de que eres una persona muy sencilla y accesible. Es más, sabemos que tienes una legión de admiradores agregados al messenger.
J. No, paso de sus bajos. Lo mío era conectarme en modo Tenchu. Hasta que Txemina, mi representante, me echó la jodida bronca y ahora soy un poco más abierto con esas putas tailandesas y esos guarros portorriqueños.
XL. Está en boca de todos que eres un auténtico bohemio. Vives de noche y vives el presente.
J. Me cago en dios. Pero qué traidor sarraceno eres. Mátame camión.
XL. Por último... ¿hay algo que desees decir a tus fans?
J. No. ¿Qué iba yo a querer decirles a esos hijos de satanás? Creo que me voy a ir pa casa a recoger la habitación y a ver cómo va la mula.
Texto: Anton Anista
Fotos: Francisco Jones
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