Eagle Fly Free

En la víspera del nuevo año, dejo aquí este video dedicado a Braki, que sé que le va a gustar. Es el "Eagle fly free" de Helloween tocado a la batería por un japo que parece la jodida reencarnación del mismísimo Ingo.





Perfecto, una tralla apabullante sin un sólo error (perdonaremos que se le escape la baqueta al final por fliparse). Merece la pena ver más vídeos de este tipo, en especial los de Slipknot. La única pega es que, dado lo amantes que son los japos de censurar las partes sexuales de la anatomía, podemos suponer que este hijo de perra tiene cara de pepino. O de bisectriz. Pero bueno, mientras siga tocando así se lo perdonamos. Al menos no se ha puesto una máscara, tan de moda últimamente en el ñu metal. Y es que la naturaleza manda, amigos, no todos pueden ser tan atractivos como yo. xD


Feliz año 2009!!!!!!!!!

El garrulo finlandés

Desayunando hoy en el bar, al ver a un garrullo autóctono de la zona se me ha venido a la mente una curiosidad que me ocurrió en Helsinki, Finlandia.


Yo estaba de camino a Ningbo, China. Y el avión hacía escala en Helsinki, la llamada “puerta de Asia”. Al aterrizar me quedaban unas tres horas para el siguiente vuelo a Beijing. Bajé del avión, ojo, sin ponerme la cazadora (Finlandia, Noviembre, 19:00 hora local y medio nevando, imaginaos el percal) para que comprobaran estos finlandeses que en León también sabemos pasar frío. Con dos cojones y un palo. Pedí un taxi porque del aeropuerto a la ciudad había un cacho. Y me metí en el primer bar que pillé. Bien podía llamarse Peura Punakka (“El reno rojo”) o Hiidenkiuas -lta Linus (“La tasca de Linus”). No lo recuerdo, no sé finlandés, y me pareció un idioma complejo. Como una especie de ruso hablado con acento italiano. Fuera hacía un frío que se te quedaban los huevos morados. Pero dentro era otra cosa. Aparte de estar hasta las tetas de gente, hacía un calor infernal. Así que, tras calzarme un par de cervezas y olisquear un poco el ambiente, me fui al servicio a cambiarle el agua al canario. Cola. Me tocó esperar justo delante de lo que parecía un estibador del puerto. Camiseta a rayas, vaqueros deshilachados, rostro enjuto curtido por el frío y enrojecido por el alcohol, espesa barba y mata de pelo de un tono rojizo. Bien podía llamarse Pekka Kuoppala o Alexi Himannen. El estibador. Un 20’ se lo liquida en 10 minutos. Quién sabe. Pensé “Verás éste la que lía en el baño. Un garrulo es un garrulo, sea en Laponia o en Casablanca.” Así que entré tras él.


He de decir que, pese a que el tugurio no era el más pijo que yo haya visto, el baño estaba impecable. Nuestro amigo el del puerto se situó con precisión milímetrica frente al urinario. Se sacó la chorra y, aparentemente (no me iba a poner a comprobarlo), no se derramó ni una gota del dorado líquido desde que empezó hasta que acabó. Se sacudió el badajo (creo que un número de veces prudente, se ve que en Finlandia más de tres también es paja), tiró de la cadena y se lavó las manos vigorosamente con un jabón en espuma, cogió una pastilla antiséptica de un dispensario que había, la colocó en el urinario para reemplazar la gastada, volvió a tirar de la cadena y se lavó las manos de nuevo. Se secó con un papel que a tal efecto había en un expendedor y arrojó los restos a una papelera. Después, diciendo “Excuse me sir”, salió de escena pasando por delante de mí.


Pensé “Joder con Finlandia, es un país civilizado”.


En un alarde, imagínense la misma escena con un autóctono español. Un garrulo ibérico. El típico bar spanish con un servicio que parece que con solo entrar vas a pillar disentería. El garrulo mea en el cagadero (que es de machos, no como el urinario), vertiendo la mitad fuera y la otra mitad en un agüita que ya relucía dorada de anteriores vicisitudes. Enfunda el aparato de nuevo en su sitio (imagino, recolectando su ropa interior las ultimas gotitas). En caso de que hubiera dispensario de pastillas antisépticas (que ni de broma) lo rompería de un codazo para llevarse la mitad a fin de enseñárselas a su santa y desparramaría el resto por el suelo. Coge un cacho de papel para hacer ademán de secarse unas manos que no se ha lavado, yendo a parar los restos o al lavabo o al suelo. Y tan feliz, tras chapotear un rato en los meos del suelo porque el chap-chap es un sonido la mar de agradable, amén de las huellas negras que dejan luego sus botas, sale del baño al grito de “¡QUÍTATE TÚÚÚÚÚ!”



Y luego los hijos de puta de los franceses tienen la desfachatez de decir que España es África. Pobres africanos.



NOTA: Esto es una exageración dramática de una realidad cambiante (lleva tantos años cambiando…) sin ánimo de ofender.

Der Panzer

Esto es un post de desahogo, para que compartáis mi drama diario.


Oficina. 9:30 de la mañana.


Yo estoy sentado en mi mesa, tecleando en el ordenador. Pegada a mi mesa hay un pequeño mueble con una impresora.


De repente, un golpe ensordecedor me taladra los tímpanos a la vez que el monitor de mi mesa tiembla. Sí. Es el panzer. Y el golpe, aunque lo parezca, no es un disparo del obús de 88 mm de un VI Tiger. Es la forma que tiene ella de cerrar la bandeja de papel de la impresora. ¿Suavidad? Para qué, estos engendros electrónicos el único lenguaje que entienden es el de la violencia. Acto seguido, suena “¡pum!”, “¡pum!” , “¡pum!” Ahí va el panzer, moviendo su tonelaje sobre sus tacones. Y de repente “¡BOOOOM!”. No, no es un cañonazo. Es el panzer poniendo un sello en un papel. Del sello casi no va a quedar ni el recuerdo, y en la mesa a poco se abre un boquete. ¿Suavidad? Para qué. Esos engendros de mecanismo simple solo entienden el lenguaje de la violencia.

Si esta oficina no parece Carentan es porque faltan los clásicos gritos de:


“Medic! We need a medic!”

Ra-ta-ta-ta-ta

“Angriff! Angriff! Lassen Sie die Amerikaner zurück gehen!”

Tac-tac-tac-tac-pling! (sí, esto es un M1-Garand xD)

“We are under intense kraut artillery fire! Where are our fucking Shermans!?”

Sssshhhhhiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu …. BOOOOM!!

“Für den Führer! Für den Ruhm von Deutschland! Wir übergeben nie!”



Y eso no es todo…. El panzer es fea como un demonio (y encima viene por las mañanas sin peinarse, de verdad que parece una arpía con el rictus desencajado), compacta (medirá lo mismo de alto que de ancho), tremendamente pesada y muy desagradable (amabilidad cero). Hace chistes sin gracia y tiene unas coletillas y expresiones habituales sacadas de la tele, imagino (qué gran fuente de inspiración nos asiste) que dan ganas de vomitar.


En fin. Si el general Rommel hubiera tenido bichos como este en sus panzerdivision, con toda seguridad hubiera ganado en El Alamein.





Soy un hijoputa, sí. Y además hoy estoy encabronado.

La nieve en un duro dia de trabajo

Otro día os pongo los vídeos, que ahora tengo que trabajar

if llu ar jiar chunait is bicos llu ar a guiner... congratuleishions

Sobran las palabras.... falta vocabulario...

y el bonus track:
http://es.youtube.com/watch?v=z8M9ptTD3yg

Contigo no, bicho...

A mí es que en su expresión este jambo me recuerda a una mezcla entre Jan y Grillo que es cosa mala...

CORRIDA BENEFICENCIA ERASMUS 2008

Queridos lectores, como cada año,
nuestros tres redactores más aguerridos
se desplazan a Salamanca a despachar ,
en esta ocasión , a seis astados de la
ganadería Vitorino Fernández, con ocasión
de las fiestas erasmus .
Os adelanto el cartel oficial , facilitado por
la presidencia.





Al que aún no tenga su entrada, lamento
comunicarle que están todas agotadas,
aunque en la reventa igual podeís
encontrar alguna.

Sasander , desde la monumental salmantina.

Test de Mentalización ante la fiesta que se avecina

En Matame Camión nos preocupamos por la calidad de los farreros. Así que, hemos elaborado este sencillo test pre-farra pasa saber el grado de mentalización de cara a la fiesta de este finde en Salamanca.



1.- Entras en un bar y…


a) Apartas a hostia limpia a cuanto hijo de su puta madre se interpone entre la barra y tú y le dices al camarero “Vacía ese caldero de fregar y llenalo de Whisky… Ah, sin hielo”

b) Te acercas a la barra con gesto impasible, enrollando un pitillo de liar y dices “Ponme una puta cerveza”

c) Te preguntas “Dios mío, ¿qué hago aquí? Debería de estar rezando”



2.- Hay dos estudiantas macizas bailando solas…


a) Te acercas y sueltas “Vosotras… yo… nata líquida… esposas… máscaras de cuero… dildos gigantescos… ¿Alguna pregunta?” mientras ya le estás sacando una teta a una.

b) Te acercas y dices “Buenas noches… ¿Bailamos juntos los tres?”

c) Piensas “Qué chicas más majas, ojalá tuviera valor para decirles algo”



3.- Un tipejo se interpone entre tú y las estudiantas, parece se que te va a adelantar…


a) Le agarras de los hombros, le giras, le hundes un cuchillo hasta el mango en las entrañas, le evisceras, te comes sus tripas y pides otra ración.

b) Das dos pasos rápidos y te interpones

c) Piensas “Otra vez que el que folla es otro”



4.- Aparece una bandada de cocos…


a) Dices en voz alta “Vaya, parece que se han abierto las puertas de Minas Morghul” y se van llorando.

b) Dices “Buenas noches, señoritas” y sigues tu camino en pos de las erasmus.

c) Piensas “Seguro que son bellisimas personas”.




5.- Jugando al futbolín contra unos salmantinos…

a) Pegas un pepinazo que se parte por la mitad la bola, así como la cabeza y la pierna del muñeco.

b) Intentas jugar bien con la media

c) Tiras al rebote



6.- En un bar, se oye de fondo a Rosario Flores cantando “…y nunca más usaaar la violeeeeencia”

a) Sacas un magnum .44, se lo pones en la sien al pincha y dices “O quitas esa mierda ahora mismo y pones Fintroll o redecoro las paredes con tus sesos”.

b) Dices “Buf, vámonos a otro bar”

c) Piensas “Erradicar la violencia es la única vía para el progreso y el desarrollo sostenible”.



7.- A Salamanca llegas:


a) En Una Harley Davidson que escupe las llamas del infierno por el tubo de escape.

b) En autobús

c) En coche de empresa




RESULTADOS:

Mayoría de a) : Eres el jodido vástago del trueno. Tu estado de mentalización alcanza cotas insuperables. La noche es tuya, te bebes la vida a largos tragos. Eres un auténtico hijo de perra. Que tiemble Salamanca.


Mayoría de b): No está mal, puedes dar el pego. Pero tienes que esforzarte en mejorar, ser un poquito más agresivo. No te preocupes, ovejita, todos necesitamos en un momento dado un pastor que nos guie.


Si has respondido una sola c), vete directamente a la mierda y no vuelvas por aquí.

Especial de ... el 5 de noviembre... Un Lannister siempre paga sus deudas (segunda parte)

Pypion Lannister caminaba con paso anadeante por los callejones de Desembarco del Gay. Era una noche oscura, como se supone han de ser las noches en que los actos ruines ven cumplida su venganza. Subiendo unas escaleras bajo la tenue luz de la antorcha que portaba, por fin llegó a su destino. Un portón de doble hoja con símbolos arcanos. Lo empujo y se abrió sin dificultad. Dentro, dos teas iluminaban la estancia en un mar de sombras danzarinas. Al fondo, encorvado sobre el escritorio de madera, una figura embozada aguardaba en silencio. Iba vestido con una capa, y la capucha cubría su rostro, del que apenas asomaba la nariz. Pypion se acercó y saludó.


(MODO TEATRO ON)


... dice:
la última vez que hice un trabajo para un gran señor , me lo pagó delatandome y me gané la enemistad de los lannister, milord

Pipicus Furor dice:
ahora puedes recuperar el favor lannister

Pipicus Furor dice:
enseñale a lord perris baelish que en el juego de tronos las alianzas pueden cambiar con celeridad

... dice:
lord meñique está proximo al rey

Pipicus Furor dice:
y el rey próximo a la muerte

Pipicus Furor dice:
xD

(MODO TEATRO OFF)

Pypion Lannister hizo a un lado su capa y sacó un pergamino de debajo. En silencio, se lo ofreció al anciano encapuchado, que lo desenrrolló y colocó sobre el escritorio. Lo estudio meticulosamente, y mojando la pluma en el tintero comenzó a garabatear extraños signos.

(MODO TEATRO ON)

... dice:
bueno ,esto ya está , mi señor

... dice:
pero temo por mi vida si os lo entrego

Pipicus Furor dice:
te voy a bañar en oro, con él podras pagar una escolta de mercenarios y embarcar hacia las tierras sureñas

... dice:
prometeís no mencionar mi nombre?

... dice:
es algo sencillo, vos mismo lo podriaís haber hecho


Pipicus Furor dice:
vuestro nombre quedará en el más piadoso de los anonimatos, no temáis, maestre

... dice:
que sea lo que los 7 quieran

... envía:


Ab*ir*(Alt+P)

Has recibido satisfactoriamente triocalavera.jpg de ...

(MODO TEATRO OFF)

El anciano entregó el pergamino a Pypion, que lo examinó con una sonrisa de satisfacción. Esto fue lo que vio.





(MODO TEATRO ON)

... dice:

los dioses me perdonen
... dice:
es lo que buscabaís milord?

Pipicus Furor dice:
servirá... ten, anciano, coge esta bolsa y que los 7 te guarden

Pipicus Furor dice:
(tintineo de monedas)


(MODO TEATRO OFF)

¡UN LANNISTER SIEMPRE PAGA SUS DEUDAS!


Post scriptvm: Cuenta la leyenda que, por unos minutos, hubo colgada otra versión de este post. Se dice que era tan vil, retorcida y malvada, que en esos minutos no hubo ningún nacimiento en el mundo. La leche manaba agria de las ubres de las vacas. Los campos se agostaron, el cielo se volvió rojo. Se dice que todos aquellos que lo vieron tienen una caldera reservada en el infierno y una camisa de fuerza aguardando en el manicomio... Pero no son más que habladurías. Cuentos de viejas.

Especial de Halloween: Un Lanninster siempre paga sus deudas (primera parte)

Debía ser cerca de medianoche. O tal vez fuesen las cinco de la tarde. Desde que se toma esas pirulas que le dejan medio noqueado, Mon está un poco confuso respecto a los horarios. Y aquel maldito reloj de pared no le sirve de mucha ayuda. Se estropeó misteriosamente y parece no tener remedio Antes su tic-tac le ponía nervioso, pero ahora el silencio es casi peor. Muchas veces trató de repararlo, y otras tantas volvió a estropearse. Una noche de insomnio incluso trató de instalarle el kernel de linux de la distro Zen Walk. Encorvado como un águila sobre su presa, con un purito colgando de la comisura de sus labios, lo intentó durante horas. Pero el quinto engranaje no era compatible con los drivers. Así que desistió.

Mas el sopor no era el único efecto de las pastillas. A veces, dando vueltas en la cama sumido en el duermevela, oía de forma ahogada una especie de grito: “¡Oye mi maullido!... ¡maullido! … ¡llido!” Entonces se despertaba sobresaltado, con el corazón galopando en su pecho. Hay partes de su pasado que creía enterradas para siempre. Partes infames e ingominiosas. Pero aquellas malditas pastillas parecían tener el efecto secundario de abrir puertas que deberían permanecer cerradas.

Ahora estaba sentado en el sofá frente a la chimenea, con el fuego convirtiendo la habitación en una danza de sombras. Fumaba tranquilamente un purito y disfrutaba de una copa de coñac. En sus manos sostenía un ejemplar de Juego de tronos. Una bata de cuadros que llevaba puesta hacía aún más hogareña la escena. La mezcla entre el coñac, el humo del purito, las pastillas y el amor de la lumbre empezó a hacer su efecto. Los párpados le pesaban. Pronto ladeó la cabeza, el libro se le escurrió de entre las manos y se sumió en un profundo sueño.

Y, por primera vez en años, volvió a soñar nítidamente con aquél fatídico día. Había empezado alegre la cosa. Se hallaba chateando con Jonasete una mañana. “Vamos a dar un poco por culo a Pypion”. Uno de los dos escribió aquello. Y así empezó todo. La foto del Gnomo. La publicación. “No quería hacerle daño” . Había tratado de engañarse a sí mismo cientos de veces con aquella excusa. “Yo era joven” “Nada más estaba probando con el GIMP, no era mas que un luser. Eran pruebas, lo juro” “Como iba yo a saber que algo tan demoníaco podía pasar”. El cadáver de Pypion apareció tres días después. Siempre se dijo que murió de pena ante la incalificable traición. Y allí estaba otra vez, en sueños, viendo la terrible escena. El gesto de Pypion contraído en la misma mueca de la foto. Los ojos vidriosos y lívidos mirando al vacío. Y de repente le miraron.

- Hola, Mondor. No deberías quedarte dormido fumando puritos. Un Lanninster siempre paga sus deudas.

Mon se despertó en llamas. Había derramado el coñac y las brasas del purito hicieron el resto. Los gritos de agonía llenaron el aire.

Epílogo. No hubo nada que los bomberos pudieran salvar. Lo único que, misteriosamente no se quemó, fue parte de una caja de pastillas analgésicas. Junto al código de barras, se podia leer “Producido por Laboratorios P.L.”

Pypion Lannister

Pues si, pues si, la foto del infame gnomo:

LCCZ II

Ha sido abrumador. Me refiero al éxito de la canción de coca cola zero. Así lo atestigua el armario que tengo lleno de bragas pendientes de firmar enviadas por mis fans de medio mundo. Uno de mis lectores, médico psiquiatra de profesión, incluso se animó a mandarme el perfil psicológico del personaje de Jan Nieve. Amigo mío, se lo agradezco, pero para profundizar en la personalidad de Jan habría que desarrollar una ciencia nueva. No obstante tengo en consideración su esfuerzo.

Por otra parte, ha llegado a mis oídos la noticia de que un tal Martin nosequé está escribiendo una versión de mi obra titulada “La canción de hielo y fuego” como homenaje. Desde aquí le agradezco que haya pensado en mi trama para desarrollar la suya propia y le deseo la mejor de las suertes.



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Tengo el orgullo de presentarles un nuevo capítulo, que fue finalista en los premios Hugo, siendo derrotado al final por un voto ante la que, de forma curiosa, es otra obra mía: Janny Potter y el cáliz de agua con cuajarones.





MONDOR CLEGANE



La mañana amanecía fresca, y Mondor Clegane se hallaba sentado al pie de un árbol comiéndose una manzana a modo de desayuno. “Se acerca el invierno”. Esos norteños y sus estúpidos lemas. Tal y como estaba, se sacó la chorra y se puso a mear. Sentado. “No, nunca seré un caballero.” Pensó. “No tengo modales de Ser, los Otros se los lleven a todos. Hipócritas. Yo soy el Perro”. Sacó un pellejo de vino dorado del rejo que había robado en la última taberna y echó un largo trago. Con un sonoro eructo, se guardó la chorra y se rascó las pelotas. Una sonrisa afloró a sus labios al acordarse de la ramera con la que había pasado la noche. Qué cara de espanto puso cuando la luz de la vela iluminó su rostro medio quemado. De niño, a Mondor le regalaron el Queminova. Querían que fuera maestre en la ciudadela. Pero pronto, tal y como atestiguan las quemaduras de su cara, se puso de manifiesto que las ciencias no eran lo suyo. Así que decidió vivir y morir por la espada. Perdió la cuenta de los hombres que había matado en el septagésimo octavo. Si había algo que hacía iguales a los seres humanos, era la muerte. Fuertes o débiles, rubios o morenos, listos o tontos, negros o albinos. Con una espada hendiéndoles el cráneo todos morían igual. Había sido mercenario, escudo de un príncipe, soldado, mirmidón… Pero nunca caballero. Los odiaba con todas sus fuerzas. Normal, tantos años aguantando a los estereotipados paladines del Grillo.



Arrojó lejos hacia el camino el corazón de manzana mordisqueado y metió la mano en la bolsa. No tintineaba, pero al menos había un venado de plata. Con suerte y algo de regateo, podría cenar esta noche, y quizás le sobrara para las casas de lenocinio. Echó otro trago de vino. Aún recordaba el último banquete al que había asistido. Se había servido empanada de lamprea, copón asado con relleno de tocino de cocho, revuelto de setas con ajo arriero y picadillo de cecina, pescadilla que se mordía la cola, paté de anade estofado con rabo de buey y vino caliente especiado. Pero de eso hacía mucho. Ahora subsistía a base de sopas de cebolla y leche de soja en tabernas de poco lustre. Había dejado la corte y vuelto a la vida del mercenario.


- ¡Mondor Clegane! ¿Acaso le han soltado la correa al Perro? No pensaba que se pudiera pillar desprevenido a un cánido.


“Desprevenido no, medio abubilla. Mierda, he bebido demasiado vino casi en ayunas”.


- Es que me acabo de guardar la chorra. Pero si quieres me la saco otra vez y te la inserto en tol ojete, que sé que te gusta.



Ante él había tres jinetes y cinco hombres a pie. Habían salido del recodo del camino que se perdía entre los árboles. Debería haberlos oído, pero eran miembros (con perdón) de la Compañía Audaz y sabían moverse en silencio, incluso con armaduras. Iban fuertemente armados, y a su frente estaba el cazarrecompensas Ser Gio la Cabra Negra.


- Han puesto precio a tu cabeza, perro. Y he venido a cobrarlo.


Mondor escupió al suelo de forma ruidosa.


- ¿Y quién, si se puede saber, desea un adorno tan feo como mi cabeza?


- Ser Txemaime Lanninster.


- ¿El matarreyes? ¿Por qué?


- No lo dijo.


Con un sonido metálico, Mondor desenvainó la espada y la interpuso entre él y Ser Gio.

- Pues si quieres mi cabeza, cabritillo, ven a por ella.

Canción de Coca Cola Zero

Prefacio:

No voy a decir que he vuelto. Porque este, como cualquier otro, podría ser mi último post. Sin embargo, la verdad es que nunca me fui. Mátame Camión está a la deriva como un barco zarandeado por los mares del destino; con Humakt aferrado desesperadamente al timón, clamando por su soledad. Pero yo soy la ominosa tormenta que lo guía. Es mi furia la que hincha sus velas hacia puertos desconocidos. He estado -y estoy- ausente, sí. Ocupado en menesteres como engendrar más bastardos que Robert Baratheon y Julio Iglesias juntos. El mundo necesita de mi progenie para ser un lugar mejor. Y tan noble causa está incluso por encima de MC. Duele admitirlo. Sin embargo, y sin que siente precedente, no quiero que se me llene la boca hablando de mí mismo. Una vez más, mojo la pluma en el tintero para hablaros del auténtico ausente. Del hombre cuyo destino desconocemos desde hace años. Sí, claro, es Jan. Quién si no. Todos sabemos que cometió crímenes horribles (descarga de vídeos de shemales, comprar la x-box, coleccionar vasos con cuajarones,…). Y cuando se enfrentó a la Justicia del Rey, no le quedó más remedio que elegir entre la hoja del verdugo y vestir el negro. Su elección no fue ningún secreto. Su sino lo era hasta ahora. Inicia este episodio la saga que narra las aventuras de Jan entre los juramentados hermanos de la Guardia de la Noche, defendiendo el muro de cuantos peligros lo amenazan.

JAN

Se despertó sobresaltado, bañado en sudor frío. El sol aún no arrancaba destellos en los hielos del muro, y Jan Nieve ya estaba despierto. Flexionó los dedos con los que sujetaba el mando de la PS3 para desentumecerlos y mantenerlos flexibles. Tal y como le recomendara el lord comandante.

- No ha sido más que otra pesadilla, mai fren. –pensó casi en voz alta-. Siempre la misma, siempre recurrente.

Boli alzó la cabeza, desperezándose. Había estado durmiendo a sus pies en la fría celda de la torre de vigilia. El perro huargo siempre lo acompañaba. Al parecer compartían un mismo destino. Y el tamaño de los huevos.

- Roooosha, roshiiiiiiina. Duérmete otra vez, rey, no hemos tenido más que una pesadilla – le dijo al perro.

Boli bostezó y volvió a acomodarse para el sueño. Dichosas pesadillas. Otra vez soñó con el día en que se vio desposeído de su vida tal y como habia sido. Y de sus crímenes. Al pronunciar los votos y vestir el negro, su deuda de sangre quedaba perdonada. Y su vida se debía al servicio en la Guardia de la Noche. Los Otros se lleven a todos aquellos malditos burócratas. Ahora y siempre, su deber era defender el muro de sus posibles asaltantes. Los salvajes de Braki Ryder, el-Rey-más-allá-del-muro, se volvían cada vez más osados. Así que se estaba convirtiendo en un deber casi peligroso.

- Dichosas pesadillas – repitió.

No había sido una mañana muy distinta de la que se avecinaba. Estaba preso en Desembarco del Gay, pudriéndose en una celda de los niveles inferiores. Había en ella esparcidos excrementos, orines, restos de comida y teconología punta (ATENCIÓN: deja vú) por igual. El carcelero acudió en su busca y le llevó al septo. Allí, ante toda la furibunda multitud que pedía a gritos su cabeza, el septón supremo leyó la sentencia.

- Jan Nieve, por vuestros crímenes sexuales, de cambiacapas y escatológicos, la justicia del Rey decreta la pena capital para vos. (ATENCIÓN: spoiler) El maestre Mon Payne ejecutará la sentencia de inmediato. A menos que abracéis la posibilidad que el Rey, en su infinita sabiduría, os ofrece como alternativa: ingresar en las filas de los juramentados hermanos de la Guardia de la Noche y partir ipso facto hacia el muro.

Jan dudó unos instantes antes de responder:

- Si, no, bueno ahoasdhoaa, mai fren, no sé…

Pero todo eso había sido hacía una eternidad, y ahora no tenía tiempo para pensar en ello. El cuerno sonaba en una llamada. Era la hora de levantarse y desayunar. ¡Por los antiguos dioses! El cuerno llamó una segunda vez. Los salvajes atacaban. Jan se levantó de un salto y se enfundó en su armadura y ropas negras. Boli se irguió gruñendo en una hilera de dientes.

- Tranquilo Boli, si te portas bien, luego te llevo a ver a Lenona. O me hincho a vino del Rejo y le disparo a Txema.

Entonces el cuerno sonó en una tercera llamada. ¡Demonios! ¡No puede ser!

Instalando el MSN

Yo, en una ínfima parte gracias a Jonasete (alias "Humakt", alias "Cambiacapas", alias "Pérjuro", alias "Matarreyes", alias "D20 fanboy"), soy un feliz usuario de Linux en su distribución de Ubuntu. Pero, por azares de la puta caja de pandora que es la vida, diariamente no me quedan más huevos que sufrir Windows. Necesitaba iniciar sesión en MSN para hacerle una consulta precisamente al Pérjuro. El muy infame. Pero no lo tengo instalado. Así que probé con el Web MSN que tan buenos resultados le dio a Txema en el cole (nefastos, por otro lado, para su rendimiento académico). La mierda de ventanita se me cerraba cada poco, con errores de conexión, y mi desesperación iba en aumento. Así que me dije "Bueno, pues lo instalo". Así, con dos cojones Mariloli. Cojo y lo instalo.

Cómo ha cambiado la cosa desde la última vez que instalé un MSN (que pudo ser cuando la guerra de Crimea). Ahora resulta que te bajas una preciosa aplicación llamada Windos Live Installer (lo más de la modernidad) que te obliga, por dos veces, a quitar un montón de mierda que no quieres. Oigan, señores de Live, que yo no quiero el control parental (¿luego cómo veo porno? Por cierto, que podrían haberse esmerado un poco más con la palabra. Parental, tócate los huevos), ni una barra de herramientas, ni un write, ni un picture, ni la madre que los parió a todos. Despues te sale un ayudante para el inicio de sesión. Esto si que es la repera. Yo sin los ayudantes no podría ni sacarme la chorra pa mear. No digamos ya iniciar sesión.

Después, el cachondo te dice "Espere unos momentos mientras comprobamos si tiene instalados otros componentes de Live". ¿Quién cojones te ha dicho a ti que puedes hurgar en mi ordenador, hijoputa? Todos lo pensamos "Más bien querrás decir 'Espere por si le encontramos software pirata en su ordenata, cabrón, culpable hasta que se demuestre lo contrario' " A mí que me registren, mi software es original.

Luego, no va el tío y dice "Estamos tardando mas de lo previsto, por favor, espere un poco más". ¿Qué pasa, Clyde? ¿Has encontrado algo que no te la pone dura? ¿Cómo que uso Firefox en lugar de vuestra mierda de IE?

Después, albricias, dice "La instalación puede tardar varios minutos, pero puedes hacer otras cosas mientras esperas" Sí. Cagarme en vuestra puta madre. Por cierto, ¿Quién os ha dado permiso para tutearme? ¿Nos conocemos? ¿Hicimos la mili juntos?

Para al final decir "No instalado" "Haga click aquí si desea que lo reintentemos más tarde"


Lo que deseo es que os ahoguéis con vuestra propia bilis. Imbéciles. Cierro esto y vuelvo a Ubuntu, adorados y entrañables repositorios...

Lo mejor de la vida

—¿Qué es lo mejor de la vida?
—La extensa estepa, un caballo rápido, halcones en tu puño, y el viento en tu cabello.
—¡MAL!, Grillo, ¿Qué es lo mejor de la vida?
—Inventarse reglas, falsear las tiradas y oír el lamento del resto de jugadores cuando acaparo todo el tiempo de juego.

El amor

Aaaah el amor, ahora en primavera, te golpea cuando menos te lo esperas:

Elecciones Marzo 2008

Hola Amigos,

Mátame Camión, como medio de información masivo, no quiere quedarse fuera del ambiente electoral que se respira en estas fechas. Como consecuencia y tras el pago de unas comisiones brutales en B, vamos a publicar el programa político de Ruiz GallarMON. Se resumiría en los siguientes puntos:

Ley sobre fumadores y drogodependencia. Fumar puritos no se considera fumar. Con lo cual, si fumas puritos en realidad has dejado de fumar. Y se pueden fumar puritos en sitios públicos porque, repetimos, no se considera fumar.

Ley sobre inmigración. Apertura de fronteras y nacionalización de Thailandesas, que están muy buenas. Ahora bien, tienen el SIDA. Vosotros veréis si os compensa. (Esta idea se la dio un asesor secreto tránsfuga).

Ley sobre la mujer. Las mujeres tienen que hacer cosas de mujeres. Y si no tienen tiempo, que no trabajen.

Ley sobre cultura, escolarización e identidad nacional. Se incluirá el verbo monchear en el diccionario oficial de la R.A.E. como vocablo de uso común. Serán obligatorias en las escuelas las siguientes asignaturas: Religión (Zen), Historia de los samurais, lenguaje y caligrafía japonés, ceremonia del té, teatro kobuki, música (arpa, flauta y tambores japoneses), suicidio ritual, cocina (sushi y tempura), cultivo de bonsais, jardinería Zen, tiro con arco, pesca con caña en navío de 7 puentes, maquillaje geisha.

El programa tenía 1350 puntos más y el señor Ruiz GallarMON nos los iba a bajar, pero ha llamado hace 5 minutos para cancelarlo porque tenía sopor y se ha ido a dormir la siesta, así que lamentamos no poder publicarlo completo.

Para votar con Hara, cabeza y corazón, vote GallarMON

Friconsejo: Creando personajes

Hola amigos, siempre se ha dicho que lo que mola del rol es que puedes interpretar un personaje que es completamente distinto a ti, por eso solemos hacer personajes guapos y fuertes, pero hay que tener cuidado a la hora de repartir los puntos ya que corremos el riesgo de crear personajes desequilibrados, como por ejemplo:



Así que ya sabéis, si no queréis que el bardo de turno haga chistes sobre vuestra falta de sesera, o que la tabernera de tetas gordas sea más aguda que vosotros, guardad algún punto para la inteligencia.

Esto es LEÓN!

"¡Leoneses! Apurad bien las copas porque esta noche nos enjarrillamos... ¡en el infierno!"

"Aquí tienes tu jarra de peleas..." ... "yo no puedo beber esto... es una locura, una blasfemia" ... "¿Una locura? ¡Esto es LEÓN!"

Cuenta la leyenda que los leoneses somos descendientes del mismísimo Baco. Leoneses. Desde muy pequeños se nos enseña a no beber agua jamás. A no decir que no a una copa más. Leoneses. Los mejores borrachos que el mundo ha conocido. Porque morir con el estómago lleno de aguardiente es la mayor de las glorias que un hombre puede alcanzar.

A los recién nacidos se nos somete a una delicada prueba. Los que son alumbrados con el hígado pequeño o enfermo se les arroja desde lo alto de la catedral. Al salir de casa cada mañana nuestras madres, nuestras esposas, nos dicen: "Leonés... Vuelve con el buche lleno o la bota vino vacía".

"Aquí es donde nosotros bebemos... ¡Aquí es donde ellos se emborrachan!"

Nuestras metas son humildes. "Recordadnos" no queremos monumentos, canciones sobrias, estatuas ni honores... Tan solo que el mundo sepa que aquí unos pocos se comieron tol botillo.

Leoneses... Beodos.

Trailer de Txemator

El decurión Janvs Fanboivs Meridivs se hizo paso entre las filas de mugrientos legionarios hasta llegar al general Chemáximo Borrachvm. Nubes negras amenazaban con nieve en aquél frío invierno en el limes de la ribera del Danubio. Corría el año 180, y las legiones de Marco Aurelio hacían campaña contra los marcomanos a fin de pacificar lo que un día sería conocido como Viena.

- Nervio y ansia – dijo Chemáximo apurando un buen trago de cerveza -. ¿Aún nada?

- Nada, general – respondió Janvs -. Tampoco hay respuesta en el campamento de la Virgen, de donde he venido presto. Ah, esta maldita guerra me erosiona como el viento a la roca, mai fren… qué ganas de volver a casa y yacer dulcemente en los brazos de un tierno efebo.

Chemáximo alzó el rostro con la mirada perdida, no se sabe si de melancolía o por los efluvios del alcohol. Empezó a sonar la ridícula música de una tía canturreando mariconadas, y Chemáximo se vió a sí mismo paseando la mano por entre unas espigas de trigo. Un pájaro alzo el vuelo, y Chemáximo se quedó mirándolo absorto. Agachándose, cogió un puñado de negra tierra y empezo a frotarlo con las manos. Se lo llevó a la nariz y comenzó a olisquearlo mientras pensaba “Eeeeeeeeeeh… nas, pendejo”

- ¿Qué cojones haces mai fren? – dijo Januvs -. Ahora te pones a juguetear con la tierra, en la víspera de una gran batalla. Tas muy tonto, ¿Sabeeees? Mira, ahí tenemos la respuesta.

De la espesura del bosque surgió un caballo que llevaba a un jinete romano decapitado.

- Han dicho que no… - dijo Chemáximus.

- Pues a preparse para la batalla… Tú, adelanta esa catapulta.

- ¡No! Ahí está bien

- ¡Pero la caballería peligra, mai fren!

- Está asumido, ¿de acuerdo? Además, ya me parece bastante absurdo pretender cargar a caballo a través de la espesura del bosque usando como arma un jodido gladius. Me van a doler los riñones de tanto agacharme a intentar matar germanos. Esto es Hollywood, así que da igual que encima me bombardeen con napalm.

- Los romanos no conocemos el napalm… ¿Si alguien pregunta qué decimos?

- Dí que es fuego griego.

- ¿Pero eso no lo usaban los bizantinos para crear un escudo de llamas alrededor de sus navíos?

- ¿Y qué? ¿Quién se va a dar cuenta de eso? Deja de protestar por todo.

- Bueno no, sí, vale, mai fren… ¿Sabeeees?

- Pues hale, fuerza y honor... A mi señal, ira y fuego

Chemáximo se colocó el casco con penacho de crin de caballo y se dispuso a montar. Janvs dio orden de que prendieran fuego a los proyectiles de catapulta, y abriendo los brazos en cruz mientras aspiraba ruidosamente dijo:

“Aaaah… Me encanta el jodido golor del napalm al desayunar”

MCTrivia

Hola Amigos,


Después del parón navideño de nuestros corresponsales comenzado en junio (y es que las navidades cada vez llegan antes) habréis podido comprobar que estamos de vuelta. Hemos sacado a Jonasete de entre los cartones de tirao donde se meaba encima, drogaba y balbuceaba incoherencias; y a Pipe del fumadero de Opio de Shanghai donde desperdiciaba su vida con putas de las cuales no bajaba ninguna de las 17 enfermedades venéreas simultaneas para mantener engrasados los engranajes de Mátame Camión. Y lo hemos conseguido. Tras un programa de desintoxicación a base de válium, bromuro de sodio, prensa independiente y otros sutiles modificadores de conducta, nuestros hijos de perra están listos para la acción. Como muestra un botón... Inauguramos el MCTrivia.


PREGUNTAS DEL DÍA



Cuando se enciende la PS3...

a) el procesador cell genera microagujeros negros
b) aparece jan online en el call of duty 4
c) se encienden 4 luces rojas


Un vaso lleno de cosas blancas en casa de jan es:

a) mocos
b) el cerebro de grillo
c) otra cosa (di cual, piensa mal y acertarás)


Quedas un dia con mon y...

a) en el ultimo momento se arrepiente y no baja
b) te dice que mejor subas tú a su casa y te lo encuentras fumao
c) te despiertas, todo era un sueño

Quedas con grillo y...

a) no aparece y le echa la culpa a sus padres
b) no aparece y le echa la culpa al atasco que se encontro hace uno semana
c) no aparece y te echa a ti la culpa


Entras a casa y grillo te dice "shhh, q estoy con una tia"... pasas por su habitación y ves:

a) la cama vacía
b) una gorda con una bolsa de papel en la cabeza
c) una elfa del wow en la pantalla de su ordenador


Quedas con Pipe para ir a ver un concierto:

a) dice que va a monchear y que no va
b) dice que va a monchear pero que se lo esta pensado
c) monchea y no va sin decirte nada


Llamas a Jonasete al curro y te dice que está:

a) Comiendo un pincho
b) Tomando café
c) Arrascandose los cojones con la bola del ratón


Encuentras a txema con varias botellas de cerveza vacias a su lado, le hablas y él:

a) Se toca la nariz con el índice y dice "eeeeeeeh... castrón"
b) Entorna los ojos y dice "eeeeh... pendejo"
c) No da señales de vida


Le haces alguna púa a Helena y ella:

a)Pone los brazos en jarras y dice "Txemaaaaaaaaaaaaaaaa"
b)Pone los brazos en jarras y dice "Txemaaaaaaaaaaaaaaaa"
c)Pone los brazos en jarras y dice "Txemaaaaaaaaaaaaaaaa"



Eso ha sido todo por hoy. Hale, a devanarse la sesera con las respuestas y que haya suerte con las mismas.

Postal

Este video me lo pasó el señor Braki, a mi me ha hecho como poco gracia, y viniendo del que seguramente es el peor director de la historia de las adaptaciones cinematográficas de videojuegos tiene su mérito...

1º mantra del rol

Un juego de dados... 4 €
El manual del señor de los anillos... 35 €
Unos gayumbos q ponen "soy friki hasta la médula"... 3 €
Quedar pa la partida con Jan, Mon, Grillo y Chema y que vengan todos a la hora no tiene precio.

Para todo lo demas... MasterJan.